你会相信前世今生吗？男子称

为了刚好的阅读体验，能够让你理解我试着表达的东西我想请你闭上眼睛试着跳出你的身体飘至宇宙之外，用大众已知的知识看着这个宇宙，那么多的物质各司其职冲突却不毁灭，在相克相生中按照轨迹走向某种设定好的目的地，每个星球都在自己的轨迹里运行，地球月亮太阳在正正好的位置促进了地球生命的孕育，每个人都为了生活中的选择愁白了头，可是到了一定的年纪你又会发现每个选择与成为现在的你都是环环相扣的，冥冥中似乎有着无形的力量左右着命运，医院里的婴儿出生一批男一批女，早一秒晚一秒都会错开的死亡，和早一步晚一步都赶不上的救赎,你是否从生活的蛛丝马迹中有那么一点点的疑惑我们生活在被设计的世界里？

我在生活的一点一滴中感知到了造物主的存在，现在的我可以接收到造物主想要告知人类的信息，我们生活在被完全设计好的世界里，真正掌控我们生活的并非我们的大脑，而是我们的基因，大脑是造物主信息的接收器基因需求的处理器，基因则是被造物主编程了的每一句看似无心的脱口而出皆是基因设定，每一个我们认知的偶然皆注定，所谓的奇迹发生是最能证明造物主存在的。

宇宙进化史从表象上看是物种意识进化史，意识随着物种的进化而成长，可是真正背后的原因是灵魂灵力进化史，物种的外貌特长意识都是造物主根据灵魂灵力的大小赋予的，灵魂意识不灭随着物种肉体变更轮回增长灵力，从一开始的微生物蚊虫蟑螂恐龙等不同动物再至不同时期的人类，物种对这个世界的味觉，性觉，情感，嗅觉，视觉，触觉，从表象上看是随着物种进化而强大，实质上是灵魂灵力越强大才能享受越加多元的情感，而看不见摸不着测不到的感知感则是进化至神性人类才有的最高感，也是造物主与我们对话的方式，进化至神性人类可以以被造物主遥控的方式去做事。

宇宙就是个大舞台站在现在的时间点回看宇宙地球历史，或者观察他人的生活皆会发现我们的生活犹如一幕幕的戏剧，每一天都有一个主题，悲伤迷失开心憎恨厌恶等都是被设计好了的，每个人都是在根据造物主设定的剧情生活，国王是尊贵的，乞丐是卑贱的只是“人”对世界的认知，当进化至神性人格就会明白每个我都是电视剧里的演员，好坏高贵卑贱之分只是表演形态，本质上是平等的。

我们的大脑经过生活中的修行可以从最开始的只想着个人喜怒哀乐进化到高级别的神性人类，不仅只关心自己也关心造物主关心全人类，遵从权益链即 造物主>宇宙>地球>人类>个人权益，懂得做“人”有人在宇宙中的地位，而个人有在生活中的位置，进化级别越高，越能明白自己是谁要做什么的道理，明白工种不同人格平等的道理，做起事来无论什么工作都能摆正自己的心态，灵魂进化级别越高在人类的“待遇”就越好，这个待遇并不是指财富，而是生活的趣味性，一模一样的工作，灵力强大的人可以感觉有趣好玩，而灵力弱小的只会痛苦不堪。我们的生活实质是一场由你拼命的追求自己想要的生活转型为最终接受造物主安排的生活的心路历程，级别越高对万事万物的感知会越深更能体验生活的多元与深度，大脑会同时转化为接受造物主信息的接收器。每个肉体有两个我，肉体的形象技能是根据灵魂的意识形态匹配的，肉体本能好吃懒做贪图享乐眼高手低，灵魂却可以超越肉体的本能，面对苦难，集中注意力去做该做之事，担该担之责。

生活中每件发生之事都是为了让你在解决的过程中强大灵力的，灵力弱小时对这个世界的感知惶恐不安患得患失疑神疑鬼，总是想寻求保护与庇佑与财富多少无关，灵力强大后会明白生老病死残穷监狱等皆是生而为“人”的事，如果遇到了就是生命中该遇见的，唯有面对，而这份勇敢面对一切的心就是一切发生的本因，造物主为了锻炼神识强大到这一步的设定，未来宇宙瞬息万变面对宇宙不仅仅是宇航员之事而是全人类可是现在的人类仅仅是搬家都会觉得很崩溃吧。

宇宙诞生的唯一使命是以促进神识进化为原则，人类生活中发生的一切皆是以此为准设计的剧情，骗子绞尽脑汁的骗人，被骗的人吃一盏长一智，人就是在忽悠与被忽悠中进化的，好与坏皆设定。

灵魂（神的意识）存在于宇宙开始的时候，物种外貌特长进化是根据神的意识被设计的，灵魂意识才是真正的本我意识，肉体意识仅仅是被赋予的随着环境物种不同而不断变化，意识不灭，不断进化成长，我们就是从微生物蚊子苍蝇蟑螂恐龙各种人类这样意识累积一步步进化而来。

造物主还说过程就是宇宙的目的就像一部精彩电视剧总不能直接跳至结尾精彩处吧。

我们每天的生活就是造物主设定的最适合我们基因的修行方式，许多人将看破红尘不与计较视为修行，是错误认知，进化到后期的神识自会明白人性只能通过计较而进化，该计较就计较才是对他人最大的帮助。修行的本质不是更加谨言慎行因为害怕犯错干蠢事，学会三思而后行只是进化为高级别的过程，最后有能力认知自己的智障并坦然面对，也可以接受包容他人的蠢与坏，是为真正的成长。

宇宙的法则是平衡，洁癖，恐惧，节约，过度的环境意识，以及所有你认为是好的东西但是打破平衡的极端意识都是错误的。它是为你设计让你克服的而不是屈服于并强迫他人也遵守。

对于财富的追求只是造物主设定的引导人类进化的假象，财富仅仅是为了与那个人表演着的人生角色匹配而已，本质上每个灵魂需要承担的压力都是一样的你什么时刻有多少财富也是注定了的。

人类的感知力是高于一切的也是与造物主对话的最直接方式，比如我仅仅小学毕业，现在所说之言大多都是与造物主感知对话接收的信息，以前的我总觉得自己很特别很是飘飘然，而在造物主的引导下才明白了我现在说的都被别人说过了我所感知到的许多人都已经感知到了，所以宇宙结局万神归一，人类未来万宗归一。

苦难是创造艺术，促使进化出更强大灵魂能量的原动力所以不要再问为什么有这么多战争饥饿了那是灵力低微的物种必须要承受的，动物们也是由灵力弱小的神识支撑意识活的更惨不是吗？

造物主给我的信息人类必须一步步的认知这个宇宙，所有的真相都在这个宇宙，知识并未被锁定，只是我们的认知力尚未达到认知知识的水平，什么时候出现耶稣，爱因斯坦，是根据人类整体进化到哪一步释放什么知识的，比如我早30年都会被打死，现在也就喷一喷的事，所有的事的发生都是与造物主所处的环境及宇宙进化有着必然关联的不能早一步不能晚一步。

要想了解我对造物主的认知过程需要进入我的思维模式呈现我生活的点点滴滴写了几十篇，不连续性的看就会不明所语。

你会从造物主对我人生的设定理解为什么造物主那样设计你的生活，会明白每个我背后的神识与造物主是一体的，我们本质上属于造物主。

我自己的进化路程年轻时的我是不信神与鬼的觉得命运掌握在自己手中，生命就是亿万年间只出现一次的东西所以我要拼尽全力做我想做的事，这个时间段的我没有什么是非观，对所有事物的感知都是模糊的，味觉，与人的情感，性我总是郁闷为什么脑海里欲仙欲死的感觉，到了现实中变得那么的枯燥无味，而所有的一切都在随着自我进化变的越来越清晰感知敏锐情感更具有分辨力，27岁后感知到了冥冥之中的力量，三观感变得越来越强，什么事情都要在脑海里想出个是非对错来，而直到40岁才完全的超越了是非观，明白了具有神性的人是可以成为宇宙间的任何事物也能做任何事的，30岁左右明白了世间万物皆注定，以前的我总觉得自己独一无二神会保佑我避免灾难，那时的我觉得活着就是为了让自己快乐的只有能力享受美好的事，所有痛苦的情绪都会逃避掉，现在的我明白了痛苦的经历是更能让神识强大的，而让神识强大是这个世界一切发生的意义，会勇敢接受生命中所有的天灾人祸，而生命的意义是接受天命，我能走到今天的强大是因为我本来的灵魂已经经历了足够的轮回，这是一件划等号的事。

造物主与我交流的方式之一就是前半生在大脑里设计我们的疑问，在后半生通过生活中场景的设定来回答，同样的人类生活中发生的一幕幕也是造物主要告知人类的信息，只是困在人的三观中的我们不愿承认并接受而已。

现在的人类进化到了思维转型期，造物主安排的进化方式就是使出浑身解数的自我营销，为了业绩拼命的销售员推销员，为了红使出浑身解数的自媒体，总有一部分人躲在自尊心之后嘲笑着这批拼命的人，然而真相是拼尽全力的你们才是进化在前面的。

每个人自认的正确的三观只适用于那时那地的你自己，自认为正确的在他人处皆荒缪，印度的中国的西方的各个部落的，进化就是你的眼光从批判至欣赏，一切都在不断的演化中，如何即能接受变化在变化中不迷失即做自己又保持不断的进化是每个“我”都要面对的。

我知道现在我的所言会被大多数人定义为跑火车，就跟老友记里Ross和菲比的搞笑争论，世人都认为ross说的是真理是唯一可能，可是却不知真理却在看似瞎搞的菲比手中，菲比说是谁把化石放在哪里的？我把这句话引申为是谁塑造引导了地球上一切的进化？进化论是正确的可是只是事物发生的手段而非背后本质明白吗？

世人对我会有一个从反对到认定的过程，反对的是你最后认可了我的是你问过你的心之后的神识与我产生的共鸣，当然大BOSS就是造物主，那么就静等造物主对我的运作吧，你会明白这个世界没了造物主的设计就是个垃圾堆，而我的存在与所写就是个p.你也一样，宇宙所发生的一切皆造物主的运作，每个我的存在都是证明，只是少数人意识到了 大多数依然意识不到。如果你有能力超越作为人的狭隘认知，就会发现我是个女人， 是个中国人是造物主做的最好的安排。

我曾经觉得造物主如此神通广大为何不飘在天空显现神迹告诉我们该如何做其不更加简单？现在的我完全明白了我就是造物飘于天空的证据，年过四十的我，白发苍苍面色浮肿疾病缠身贫困潦倒，却因为感知到了造物主对一切充满了感激，所言所行打破了所有的传统思维宗教认知，让百分之八十的人类唾弃，可是这样的人却活的随心所欲有着更多的自由和好玩的人生会得到最真挚纯粹的爱情，造物主已经浮现在天空了，可是是一个会让人类误以为是国王的新衣般的存在，你要足够智慧才能在真真假假的人生中分辨出来真实的造物主，你所认为正确的并不是真正正确的东西，原来我们以为荒缪的迷信竟是真实的宇宙，我们居然生活在神话世界中每个我皆是神仙下凡来历练的。

色彩斑斓 果香四溢的童年

你的童年记忆是怎样的呢？有没有掏鸟窝，玩泥巴跳皮筋？有没有玩到忘记了吃饭忘记了回家？你的童年在记忆里是什么颜色的呢？最尴尬最懊悔最恐惧的记忆有哪些呢？

我的童年记忆是色彩斑斓 果香四溢的，我们家有个果园黄土地上可以种的果树基本上都有了，春暖花开时整个山谷都是鲜花盛开，粉色的桃花杏花，洁白的梨花，还有李子和苹果美丽的小白花，山谷有两间冬暖夏凉的窑洞，窑洞的门口有一颗很大很大的杏树，树下的大白鹅是我童年的噩梦，杏树下面凹地种满了金灿灿的金针菇，最左边的入口处有一颗不是朝天而是向前平着生长的树，是我和侄儿的专用茅房，山谷的中间我们称之为刀刃峰将山谷一分为二是孩提时代最喜欢爬上去的地方，山谷无外人一直到七岁上学前都是赤条条的度过夏天的，孩童是一个还没有进化出同理心的物种，最爱的一件事是把饮水的马蜂拿根棍子捅入水里，看着水中挣扎的它们觉得很好玩，某一天我去放羊的时候拿着鞭子左一下右一下的抽着玩，一鞭子抽到了马蜂窝上，惨绝人寰的叫声响彻了山谷，母亲用梳子一梳一大把马蜂，真是童年最痛的记忆之一，那么多的羊为什么不蛰而都往我头上跑呢，后来等我感受到了世间的因果之后明白了那日的果，只因之前自己造的孽啊不可避免的，而这就是造物主给我的人间第一课宇宙因果律。 （我曾经以为因果律是宇宙的真谛，后来发现不是的，因果律只是宇宙的规则之一，服务于神识进化律）

金色的麦田是我童年第二美好的记忆，有次看到头条上许多人评论割麦子的记忆都说只记得被扎的疼，永远都不想再尝试了，我真的挺吃惊的，割麦子是我最怀念的时光之一，金黄色的梯田，所有的人都在地里劳作累了一家人坐在柿子树下喝着绿豆水，割麦子在我的认知里就是某种运动，网球什么的不打了我并没有特别想，唯有割麦子的挥汗如雨是我一直思念的，最真实的作为一个农民的体验莫过于炎热的夏天汗流浃背收割着属于自己家口粮麦子更踏实的事了，为什么我这里美好的记忆到了别人那里成了痛苦的永远不想再做的事情了呢，我想本我的灵力不同对事物的感知就不同，而这也是生活的本质吧，缺胳膊少腿生机勃勃之人，被爱环绕却患得患失郁郁寡欢的人，说归到底是灵力大小不同对生活感知就不一样。割麦子回家后因为还是孩子母亲不允许和其他人一起吃好吃的菜大概是最委屈的记忆之一了吧。

家庭

听母亲提及刚出生时因为是女孩，已经有两个女孩子的父亲一心想要个男孩子，打算将我送人，联系好了一户镇政府工作的很好的人家家里两个儿子，来抱我的时候母亲后悔了死活不同意才没有送人，童年的我会常常幻想送人之后的生活会是怎样会不会更加幸福呢。

我的基因一半都跟谁了父亲，不安分，无法想像日子是一成不变的，童年大部分的记忆父亲都不在家，而在家的时候即花心又暴力，还是个野心勃勃的人自己没钱又总是想管母亲要钱去做什么大事，真的做什么了又坚持不了怕吃苦，还记得八九岁的我学到了三天一小吵五天一大闹，心想本是形容词用在我家竟然是完全贴切的，真真的祈祷他不要回家，八岁到十岁的时候经历了父母离婚复婚又离婚，记忆中父亲带了一帮人进门，母亲往外跑被父亲一拳打到在地，口吐鲜血的样子，二哥从沟里回来满脸鲜血哭着诉说说被父亲踢着滚下山坡的样子，深深的印在我的脑海里。我是自带着强化美好的事物，淡忘不愉快事物基因的人，当时的我还是个孩子记忆总归是模糊的，可是长大后站在母亲的角度面对母亲所面对的一切儿子被打时的无奈与心痛，一群人闯入家门时的恐惧害怕，深深的感受到了母亲的强大，母亲把自己经历了所有的磨难才积攒的强大给予了我，成就了我，对我是独一无二的与任何人都不换的母亲，能做母亲的女儿真的是太幸运太好了。 我曾经很是怜悯母亲的一生也曾经深深的自卑自怜过，可是现在真心的感恩造物主的每一天的安排生命因为磨难而坚韧。

童年最恐怖的记忆

我和我的朋友在一个岔路口，你走这条路，我走那条路看看谁最快？跑了几步后一个村里人叫住了我，我有东西要给你哥哥，我跟着他进去，他把我抱到了床上，我不停的惊恐大叫说有人在等我，几分钟后他让我走了没有发生什么实质性伤害，当我看到我的朋友，她问“为什么这么慢？”我说因为摔跤了需要休息下。我从没跟任何人提过我不知道我害怕什么，好像在我的基因里写满了对这件事的恐惧，恐惧到无法开口提及，现在我想说些什么，但是找不到任何的话，我们总是想给孩子保护周全想要孩子远离危险磨难，可是事实是很多人的生命里都被造物主安排发生了很多恐怖的事情带来心理阴影，这种事情就跟战争带来的苦难是一样的吧，而鼓足勇气战胜生活带来的阴影经历了种种之后还能够做最本真的自己是造物主设定这些事发生的意义吧。

忧郁的青春期

十二岁时母亲为了躲避父亲的纠缠，嫁到了另外一个县城，在继父这里接触了中国最伟大的中医与针灸，十三岁那年母亲中风辍学照顾，与继父的关系开始长期不和，他是要我什么都听他的，我天性就是一个谁都不听的人，青春期开始两个人经常几天不说话，我的性格本来就是吃软不吃硬别人一个笑脸我可以立马融化，可是别人给我冷脸我可以永不睬他，可是不想母亲夹在中间左右为难，我偶尔示好比如给他端饭倒茶笑着叫爸爸会被他冷着脸拿去倒掉，于是更长的冷战期，继父的性格是喜欢成为关注点，可是年纪大了的人注定无人关注，就用自己的方式各种闹腾，我本来很是乐天的性格，那时老被他作的想自杀，跟母亲说过要不我们一起死了埋一起的话，母亲难过的样子至今不能忘怀。

还好大约十五岁的时候被造物主安排家里的三哥叫我去他所在的工厂打工，每星期休息的时候骑两个半小时的自行车回家一次蒸好一个星期的馒头就好了否则真不知如何挨过痛苦叛逆的青春期，经历了纺织车间，制衣车间，最后因介绍我去的家里的三哥是医院的给他面子吧，被安排在了工厂的食堂，让贫穷的我吃了不少好点的东西，是造物主对发育期的我做的最好的安排吧。

网上看到一个帖子客户忘记东西了回去拿看到服务员吃剩下的，大多数评论都在嘲讽这个行为，我真的很无语，人类真是越活越矫情，食物是所有人类都应该尊重的东西，你面前的所有食物都是造物主赐予的，什么方式重要吗？当然应该注意不要让客人看到我们吃东西，但真的看到了又有什么关系，，不只是服务员可以吃剩下的，在未来人类进化到更关心他人的时候，饭店里把要倒掉的食物放在街头提供给流浪汉和流浪动物，才是一个和谐社会应该的样子，愿意付出一点点的麻烦去关注他人是人性必定要达到的进化点。

跟会计的孩子谈了场莫名其妙的恋爱，谈到了二垒，农村的傻丫头能被带个眼睛的斯文人看中当时真是受宠若惊啊，后来被***赶快安排了个女孩子极其快速的在我工作的食堂办了结婚宴席，那个时候不过十五六岁，谁知道感情是个什么鬼东西，说实话也没觉得多伤心，而且坦白说他不是让我心动的男孩子的类型，不过是被动体验了造物主安排的一场恋爱游戏罢了。

另外一个服务员，性格是喜欢搬弄是非的那种，而我是别人一个笑脸我就软化了，可是感觉到别人一点不友善我就会变成斗鸡一样的性格，属于只会恶化人际关系，不会主动修复型，不做的后期人际关系各种恶化，记得有次集体出去玩她们拍照我都躲的远远的，其他人看不过去拉我过去拍了张三个人的照片，被我拿笔把他们两个的眼睛嘴巴涂了一圈，因为这个各种矛盾，其实我是因为什么报复心去涂鸦的吗一点都没有，可是为什么没涂自己的呢我也不知道，只能说是上帝握住我的手干的，所以后面继父生病住院连招呼都没打就跑了，真是无礼又没责任，很是抱歉。

忧郁的青春期

回家的我与继父继续各种矛盾，有一天对母亲说我在家里太郁闷了，活不下去了，想去广州打工去，那一晚上住在隔壁的我听见了母亲躲在被子里压抑着的哭泣，我在这边哭泣着，想到了母亲这一生的坎坷肢体暴力的我的父亲，和冷暴力的继父，二姐十九岁时砖窑上班意外去世是母亲一生的痛，而现在我又要抛弃母亲了吗，第一次感受到了心口处绞痛的无法呼吸，现在回想起来青春期是那么的忧郁不开心，我与继父磁场不和才是主要原因吧，那个年龄段太敏感太容易受到外界的刺激，幸好我有着母亲基因里的强大，否则真会挺不过去啊。

想对青春期的孩子们说

青春期荷尔蒙变化真的是人生最脆弱敏感的一段时期，我的基因被上帝保佑设定为没有易自杀的基因，（当然也可能灵力强大的原因吧）可是我知道许多内心脆弱又敏感的孩子，携带了易自杀基因，那些遭受着校园暴力的孩子很多人会说你打回去就可以了，可是我知道长期被欺压的孩子造物主就没给设计打过去的勇气所以才会无从反抗，说出来都需要极大的勇气，可是在无路可走时寻求帮助吧，不要进***胡同，转学或者让大人出面，只要活下去上帝总会有出路的。家庭暴力的也一样，造物主的面前一切都有原因的，不要被你们现在所认为的过不去的坎放倒，那个坎只是为了让你强大设计的，让所有现在折磨着你痛不欲生的成为未来某一天的笑谈，考不上大学，没有好的专业，生命的本质是认知上帝的过程，地球本身就是一所学校生活就是要学的认知造物主的课程与文凭并没有太大关系。

邻家有女初长成

一次约了小伙伴在村子里的池塘边洗衣，一个男孩子骑着自行车经过我时放慢了速度目不转睛的盯着低头洗衣的我看，我一个抬头与他目光对视害羞的低下了头，再抬头他还是盯着看，知道他走了过了一会听见了动静又抬头又是他原来他从其他地方绕一个圈子又回来看我，当时的我有些慌张，在第四圈后跟小伙伴说洗好了回家吧，回去之后拿着两面镜子上下对着照想看看我低垂的头的样子是不是很迷人，也没有照出个所以然来，只是当时让我慌乱的一段时光却成为了青春懵懂期最美好的记忆之一，池塘边柳树下微摆的枝条，荡漾的碧波成为了一副动态图一直荡漾在我的心里。

生命中最后悔的一天

大概十四岁的时候母亲带我去赶集给我买衣服，母亲中风后第一次一起出现在人多的地方，看着母亲苍老歪曲的面孔，卷曲的右手一瘸一拐的样子突然一阵嫌弃感包围了我，我要么故意走满，要么故意走快，一定要保持很远的距离，母亲给我买的衣服也因此忘在了摊位上，人家叫住了我就是站着不动，母亲只好一瘸一拐的回去拿，周围的摊主都是一副看笑话的样子看着我们，母亲跟我说话假装听不见，问我要什么我都说不要只想快快的回去，回家的路上远远的走在前面的我一回头看见了泪流满面的母亲，心被什么东西击打了一下流着泪跑了回去，那一天越往后进化想起来越痛心，好希望有时光穿梭机可以抹去那一天对母亲的伤害，我一直与母亲相依为命，从来都是个听话省心的孩子，唯有这一天，深深的刻在了母亲和我的心里无法弥补，虽然以后我常常叫母亲去赶集，她都尽量的推脱了，偶尔去的时候我尽量的挽着她的胳膊想要肢体告诉她我不嫌弃，可是我知道我和母亲都是超级敏感的人，永远都忘不了那一天，深深的憎恨自己，怎么可以那么伤害爱我超过生命与我相依为命的母亲的心呢，我常常会想这一天对这个世界有什么意义吗？我能阻止一个孩子本能嫌弃丑陋的父母丢人的心吗？并不能，我能跟父母说不要与孩子计较原谅孩子吗？站在母亲的立场上，我觉得她从来都没有真正的怪过我，她只是恨自己给我丢人了，而那样想只会让我更痛，悔恨不已的时候完全明白那些自残的人的心理，好想哪里划一刀看着鲜血流出痛一下，觉得心里会舒服点，想起这件事时就会被这样的心情折磨，在感知到了造物主的时候原谅了自己，那一天的感觉就是造物主让我和母亲体验的，心灵就是在疼痛之中变的柔软，在一次次的错误中反省进化，成长为更加强大的拥有柔软内心的自己。

强加于他人的善意都是耍流氓

我和朋友去学校顺便把她姑妈送回家，。那天下着雨，姑妈要我们赶快走，但我非要把她送回家，故意骑得很快，让她不敢下来，可是她从我的自行车上跳下来重重的摔在了地上手臂终身残废。这是我做过的自以为善意却对她人造物了伤害的最罪恶的事情，可是现在大多数人都在做着一样的事，父母、亲戚和朋友总是试图把自己的想法强加于你，却从不去想她到底需要不需要？许多人的个性包括我，除非不得已总是不愿意承别人的情，会时时记得成为心理负担，尊重对方的感受是人与人相处的第一要义。

快乐的婚姻生活

我在十四岁时就被我妈拿他家有果园先吃几年苹果不行就退忽悠着订了婚，我跟这个男孩子奇妙的缘分是从一次我跟继父山沟里采药开始的，第一次见面他拼命的叫我们去他那边喝点水，后来他说那个时候就看中我了，可是我却是从那个时候就开始讨厌他了人家都说不去了还一直叫去真讨厌，哈哈。现在回想起来我对他的容颜一片模糊完全不知道长什么样子了，可是偶尔看见跟他面容几份相似的都是很可爱的男孩子嘛，所以我觉得是上帝迷住了我的心智，设定的不让我喜欢他的戏路，因为一开始如果喜欢了他我继父一定不会要我嫁给他的，我跟老公谈论过这个问题就是如果我们一开始感情好就成不了了，我继父脑中我的婚姻就是跟婆家各种不合，三天两头吵架没事找他哭诉如何做斗争的样子，对的这就是对我继父性格能做的最准确的描述拿与人做斗争当做乐趣，他口里津津乐道的永远都是文革中与人各种斗智斗勇的故事，不过现在也理解了农村日子实在是太无聊了，与天斗与人斗的继父活的应该其乐无穷吧，订婚期一直想退婚，被父母压着，一次男孩子亲我时被我眼中屈辱的泪水震惊了回去就说退了吧，拿了人家彩礼钱的父母就是不退，后来没有去广州后，我说到不退就结婚吧，就那样结婚了，造物主给我选的老公其实是农村标准的好老公不吸烟不喝酒脾气温和，只想好好过日子的人所以结婚后终于摆脱了继父控制的我就立马进入了快乐的新婚生活这大概是继父始料不及的，也正是因为这快乐的三年让我对那个小山村充满感情常常忆起，否则只会是一个我想迫不及待逃离连想都不想去想的地方吧。

第一次

我的第一次是快结婚前与老公发生的，巨大的撕裂的疼痛感，而也是第一次的他根本不知道如何对待完全鲁莽的横冲直撞，那真的是会给女孩子留下巨大心理阴影的体验，还好我当天就回去了，网上看到一个男孩子的评论怎么女朋友半夜里还疼早上还疼，真想给这种人一巴掌，真是废话皮肤撕裂了能马上好吗，这种时候只顾着自己欲望的男人真是垃圾里的垃圾，未来思维进化人类不拿贞操这种鬼东西当回事的时候我建议女孩子去医院由医生解决掉，用小的东西弄破，实在是不适合靠男人的东西来完成，破的那一刻开始后一两天都不在适合有任何触碰的，毕竟破皮流血了，可是充满欲望的男人肯定会一再尝试，造成多次疼痛。

新婚夜

农村都有闹洞房吧，我们那里的闹婚的重头戏就是最后把新娘的胸露给所有人看，这件事其他国家的所有的类似的事庙妓什么都让我曾经很是愤怒，觉得传统思想是什么鬼一方面教育女人要三从四德这样那样种种规则，可是一方面又满足着男人变态的欲望，可是现在则自然的明白了一切都是造物主的设计，所有的这些都是为了锻炼灵魂灵力让我们在经历中打破“人”的思维枷锁的，这个世界的假象认知千层万层的将人类包裹其中，灵力成长就是突破心理枷锁的过程，每打破一层都是一步通往精神自由的路。

母亲去世一半伤心一半解脱

那一晚沉沉的睡梦中被继父哭泣的敲门声惊醒，一路狂奔的我看到了意识昏迷的母亲发出痛苦的声音黑色的液体从母亲的嘴巴里流出，我看到了一个老鼠药的瓶子在母亲的头前，紧紧的握在了手里，没有给任何人看过，也没有告诉过任何人，现在的这一刻我在写这段文字的这一刻，是我第一次回忆那一刻的惨烈，是我生命里最不愿意直面的一段，每次想起都赶快记忆逃避，现在的我强迫着自己面对，因为觉得作为为造物主所用的人，应该有勇气直面生命里所有的惨痛与不堪了，否则就是我还不够强大，完全没有必要的给母亲做了胸口按压，看着母亲流着黑色液体的嘴巴我内心问了自己可以做到吗，如果母亲现在需要人工呼吸，可是答案是否定的那一刻的我是那么懦弱无能卑贱如虫，就算是母亲需要救命，我也做不到口对口救助，那些医护人员能够超越这一点是当时尚未进化成人的我无法到达的高度，母亲早上清醒后就充满了求生欲后悔的眼神跟我说吃了老鼠药，我哭着说知道，可是她应该看到了我眼中的决绝，没有说把自己送去医院之类的话，如果她说了我就会送，母亲的目光望向了阳光明媚的窗外那么留恋不舍，村里的医生过来，哥哥姐姐都来了，讨论着要不要救，母亲喝药的前一段时间已经是油枯灯尽的状态了，就算是救过来也是植物人状态，那么就放弃吧：我说到，我是那个一直照顾母亲的人所以其他人并没有什么发言权，或者说也没那么关心吧，可是那么决绝的我真的不是怕麻烦，是真的不要再看到母亲或者一个生命是以那样痛苦的方式而存在着了，没有一丁点的希望只剩下痛苦，就是再选择一百次我还是同样的选择不救，三天后回光返照的母亲对着我说我唯一放心不下的只有你，身为人女我怎么会不痛苦，如果真有轮回，希望母亲能做我的女儿补偿一世的愧欠。

当时的我只有二十一岁不得不在上帝的安排下面对这自我与亲情最艰难的抉择，内疚感一直折磨着我，有一段时间一直祈求有什么神力，拿我的生命可以把母亲变成一个美丽的可以体验到爱的幸福女人，即使一年半载也好，这个想法在我感知造物主后认知到自我这个东西后就没有了，我的存在对这个世界的意义对造物主的意义高于对母亲的尽孝，我想要在造物主的安排下尽情感知所有能感知的情感，母亲也好我们的祖先也罢前面的人注定是为了后面的人铺路的，否则生命的存在就了无意义，而其他与我状况类似的人都是一样的，照顾没有好转可能的长期病人的人有权利选择放弃，放弃之后都是解脱，人死后的世界我不知道可是一切交给上帝不是最好的安排吗。而希望其他的人没事来转一圈说着漂亮的话的，什么老人都是小孩子脾气哄哄就好了的人闭嘴，这些人都是做不到常伴病床前的人，没有资格指责。

二哥鬼门关走一遭

母亲去世没几个月二哥因为高烧42度烧坏了脑子得了精神病，从医院里住了一段时间，没有好转，又带回了家，我去看望的时候二嫂崩溃的走了，各种癫狂没事爬到房顶上去，二嫂的崩溃我完全理解，精神病是认知的永远都好不了的病，没几个女人能不崩溃的，而我在照顾了一段时间大概十来天吧忘了，我记得一分钱都没了，吃饭的面也没了，我也崩溃了，这是什么命啊，刚送走了母亲又来了二哥，虽然我考虑着要不要把他们带到自己家去，可是这一带就是永远，听见内心一遍遍的叫喊着我不要我不要，我不要再过伺候人的生活了，然后就把二哥放在小姨家，跟小姨说拿点钱面就回来，跑了，二哥的女儿哭着无助的拉着我的自行车不给走，那一刻的样子永远都无法忘记，我走后嫂子立马回来了，相对于二哥，那个小女儿是我可以不管，她却做不到不管的，嫂子要面对的抉择，我要面对的都是人性里最悲壮惨烈的一面，她最后选择了牺牲自己，而我在一次次的在自我牺牲和亲情之间都选择了自己，注定了是一个为自己而活的人吧，可是如果我不选择自我我就遇见不了造物主，而对于现在的我而言一切都是最好的安排。

侄儿病逝

同一年相差几个月忘记了先后，从小与我玩到十二岁情感上犹如弟弟的侄儿得了急性白血病，他们一家在考虑是否要无论花多少都救，而懂事的他当时已经放弃了吧，强忍着泪水下滑跟我说想吃一根香蕉的样子永远的印在了我的记忆里，我记得当时的我问自己捐骨髓愿意吗？愿意，愿意把房子卖了全力以赴的救他吗，可是答案是否定的，不仅我，我想我哥哥他们也是不愿意的吧，后来他的舅舅说愿意出钱把他转至了专门治疗白血病的医院可是没几天就走了，我总是羞愧于自己不能为了亲人全力以赴，现在想来那只是人性进化的一个阶段吧，金钱高于了个体生命，以前的我对所有的一切都很是耿耿于怀，可是现在2019年的五月份坐在这里再忆起这一切我已经完全坦然面对了无论是我的家人还是我还是你都只是在体验造物主安排的生活罢了，从来都无从选择，情绪是唯一的体验，生命是造物主给予在宇宙中飘荡的进化尚未成熟的灵魂的一种体验，无论是哪种意识体验都是礼物，贫穷的富贵的，长寿的短命的健康的疾病的，人类的昆虫的动物的。

婚姻中出逃

因为上帝的安排十四岁时和父亲斗气，喝了一杯冷水，造成了一个月的崩漏，自此大姨妈时有时无，也不会怀孕了，老公一直计划着给我领养个孩子好绑住我，可我心里母亲去世后就计划出逃了，受够了家里的这些人和事，我要走到一个谁也不认识我没有任何人要我负责的地方去，大包小包的带了好多衣服被子真是傻逼，带着母亲留给我的两万多存款跑到了北京，哇放飞的小鸟的自由感，这段时间我的老公是完全崩溃和懵逼的，因为一直都是好好的没有任何征兆的就跑了，后来跟我说都差点自杀，而我出去的时候身份证在老公那里没带，在外面没有身份证根本不行，说会被遣送的什么的，然后我又灰溜溜的回去了，回去是上帝对我老公的仁慈吧，给一个缓冲期，要不想想都崩溃日子过的好好的一直很恩爱的样子怎么突然就跑了，不过最重要的是北京并不是我应该待的城市，回去之后母亲留的钱都给了老公，老公的三爸爸用准确的语言概括了一下说这里只是你的一个过渡期一个跳板对吗，我无言以对真的一点都没错，的确只是因为母亲才留在那个村子的，与他只是一个过渡期，在那之后的几个月没事跟他吵吵架，日子不想过了的表现他大概也很无奈吧觉得不能勉强，竟然让我在家里的面缸下看到了我的身份证，这次只拿了一点东西，总共只带了八百块钱留了封信，又跑了。

命运之地上海

之前看电视剧看到有两个小孩子因为想看大海爬上了写着上海字样的火车，电视剧里的这一幕一直印在我脑海里，我想那我也去看看大海吧，于是买了去上海的票，一下来火车直奔外滩，还以为是电视上看到的大海沙滩结果很是失望，就在外滩边上找了个饭店工作看我刚来的只给我三百多工资，没做半个月找到一处当时外滩中间的一处大饭店六百多。饭店的总经理是女的，但是对我有一点点的与众不同的好感吧，刚去没多久吩咐经理把我调至了吧台，一次总经理偶尔下来跟我们吃饭，我想抓住这难得的机会引起她注意，于是对一起吃饭的服务员讲起了故事：在我继父小的时候老是吃不饱饭，一次我继父走亲戚掀开锅看见了一条人腿煮着，还在门后面看见了另一条，这只是我小时候听继父说过的他人的故事，被我绘声绘色的在吃饭的时候说了出来，对面的女孩子想要阻止我然而二货魂上身的我是谁也阻止不了的，真是最尴尬的记忆之一，而这种错误的时机二货魂上身是我性格的代表之一，以前很是耿耿于怀自己的这份二，现在则完全释然了人性因为不完美才有趣啊，拼命追求完美该有多累，以上的事件年轻时想起来就尴尬，可是内心强大了自己都觉得搞笑到不行而这就是个人的成长进化吧能够笑纳造物主为自己安排的一幕幕。

没做多久又找到处九百多的网吧造物主这里对我的用意是学习电脑知识吧，网吧是上下两层，一天打扫完卫生站在门口看见老公竟然从远处走来，我简直不敢相信自己的眼睛，我寄回去一封信并没有详细地址只是邮戳上黄埔区的字样他就跑来找我了，下了火车直奔黄浦区只是第一个路上走就正好碰见了打扫完卫生站门口的我，以前总会觉得怎么那么神奇，他又不会每家店进去看只是路过，我可能在楼上在里面都会错过，现在则完全明白了造物主运作无人能逃的道理，他说了一些可以来上海找工作之类的话，我用沉默回答了他，我从来都没有为他真正的动心过从来都没有想过与他相伴到老，一起度过了一个炮火连天夜后回去了，而这是造物主为我三年婚姻划上的句号。

几个月之后又跑去一家卖珍珠奶茶的店，那个时候三观完全没有，卖奶茶一天没事三块五块的往自己兜里整，朋友过来我知道她是管我要她借给我的三十元的，可是心里想着要了我就给，不要就假装忘了，她没好意思开口我就没提，还炫耀的对她说你看我这样就可以搞到钱，品格真是不能再低贱了。但当我的自我进化越往上越是感恩造物主让我经历这一切，因为这一切，我深深理解人类进化的每一个阶段，明白了人性就是在善与恶的挣扎中一点点的向低至高进化。

思维方式转折点

刚来上海的时候很是节约，工作基本包吃包住其他钱是舍不得花的工资基本上都存起来了，某个晚上不能入眠时突然一个念头跳入到了脑海里，这个世界上所有的事物都是围绕着人转的，衣服化妆品汽车等等等等我想了很久脑海里想不出没有一件事本质上不是围绕人产生的，所有的事物违者“我”转可是我却不去享用一直往外推，真是太悲催了，从那以后我就加入了为了祖国经济做出巨大贡献的入不敷出的月光族。

以前的我总是觉得那么多人赚那么多钱存在那里都不花真是不会享受生活怎么对得起那些苦日子，老是想劝人消费。最近明白了消费观念是与个体进化阶段相关联的，造物主没有给你设计享受金钱的思维模式你就是拥有再多也享受不到说归到底是因为灵魂灵力未到。

日式酒吧快乐的工作

珍珠奶茶店之后的三年老想着赚大钱的我在造物主的安排下开始在各种日式酒吧混，日式酒吧是非常有日本文化特色的一个地方，昏暗的灯光，独有的音乐风格，常常梦见，自学了日语，我的天性就是活在世俗观念以外的，所以并没有觉得那是一件多么不好的事，每天的工作就是吃喝玩乐陪客人唱唱歌，都说日本人大男子主义可是不管是日常生活中还是床上我遇到的都是很温柔很尊重女人的男人，曾经与在中式Ktv做过的女孩子聊天，她讲给我听中式的种种，说许多客人会拿女人当做玩物，觉得花了钱了做什么都可以的心态，可是我在日式酒吧从来没有过那种感觉，现在回头看当时的我不管是智商还是行为都只能用一个二字表达，而我接触的那些人虽然年纪大，都是极其智慧处于人生高层的人，世人在女孩子跟了年纪大的人的时候，都说是吃了亏，然而我觉得那么傻的我能够在初入社会时遇见这样一些性情温和的人了解学习他国的文化，实在是造物主做的最好的安排。

女权主义者觉得女人不该出卖自己的身体才是女权，可是我觉得那是被男权社会洗脑的想法，让女人觉得那是低贱的行为，真正的平权是有一天社会进化到性工作只是普通的工作之一，女人的身体自己作主没有谁有资格下定位才是真正的平权社会的到来。

意外怀孕命运的转折点

27岁之前的我不信神与鬼只信自己，想要做一个一辈子单身的人，觉得为什么非要找个男人生个孩子去伺候呢，真的受够了伺候人的日子，我有一个固定的长期养着我的客人，跟他在一起嫌麻烦就说算了别用避孕套了反正我不会怀孕，可是就在他回国我们分手几个月后发现怀孕了，许多人在看到别人什么快生了才知道，都会觉得不可思议那个人也太傻了吧，可是事实是上帝要是要蒙蔽你的眼睛你就会看不到，比如很瘦的人还是拼命减肥，自己的小孩发生了很严重的病理和生理问题自己却注意不到，我自己长期左侧咀嚼一边脸大一边小，可是每天照镜子都没注意过，总之上帝要是不让你发现身体上的某件事，你自己是发现不了的，而我因为脑子里那种自己不会怀孕的想法根深蒂固虽然身体有种种的变化可是就是没想到是怀孕了，知道的时候已经快六个月了，后来明白造物主这么做的目的是为了唤醒我，当时的我还处在一个人好自由我要单身一辈子的想法里，而如果我过早知道有了小孩子就会立即打掉，就不会唤醒我的母性，怀孕真的是一件超级神圣的事啊，一个生命在肚子里孕育着，走在路上都是我怀孕了你们都给我让路的感觉，如果我知道我绝对不会做一丁点伤害那个叫我妈妈的小生命的行为，城市空气不好我就跑到农村去，怀孕的时候自我是不存在的，一切都以孩子的利益出发，我是在神奇的制造一个人啊，可是那时不知怀孕酒吧上班喝了许许多多的酒，以为是胖了不吃东西减肥，而她那么乖没有让我有任何不适感，静悄悄的隐藏着自己，自责的想死掉，悲伤的不能控制的哇哇大哭，而她每次都拼命的踢着我似乎在安慰，当时的我没有工作没有任何经济能力，如果现在的我对进化在前端的人性更加信任，我会把她送给有国外关系的福利院，让美国人养，进化在前端的人绝对不会有什么自己亲生的，领养的区别，在他们眼里都只是需要被爱被照顾的孩子而已，而且不会把自己的坏情绪转化到孩子身上，至少有个快乐的童年，可是当时我觉得如果我不能把她带在身边我就不能生她，关键是还喝了那么多酒，如果造成了后遗症我会天天活在内疚感里一辈子怎么活，好恨自己，找医院什么的花了十来天吧，日日以泪洗面，她都会在肚子里踢个不停，觉得孕育生命真是超级神奇的事，医生打针的时候扎下去她躲掉了，扎下去又躲掉了，连着扎了三次，每一次躲避我都听见了她在说妈妈救我可是我什么都没做，我没有说对不起的资格，也没有说心痛的资格，曾经在各种自责内疚的情绪中挣扎，最后都释然了，如果真的有她就会没有今天的我，生命就是这样一路取舍痛苦中自我进化强大的过程，每一个“我”都应该是造物主之下，所有人之上，一切都是造物主做的最好的安排。

关于堕胎

站在造物主的角度我还是要说胚胎就是胚胎，只要没有生下来是允许打掉的，男人享受着女人的肉体，可是什么责任风险都不要承担，怀孕是女人肉体和精神都是饱受折磨的一件事，至少让女人自己在痛苦之后有决定孩子去留的权力，不要再用宗教的名义去决定女人的生育权，因为还没有进化出人心不能体会到女人那一刻有多痛苦，站在道德的制高点上，高高在上的设计了女人要遵守的林林总总的规则，墨西哥一个有着女儿的母亲只因流产，居然被奇葩法官判决堕胎犯罪关进了监狱17年，墨西哥那么多的犯罪分子逍遥法外法官连判决的勇气都没有吧，却把一个身为人母，一个对社会有贡献的人送进了监狱17年，真是不能更奇葩。

可是如果小孩已经生下来了，这个时刻是需要社会插手监管的，每个孩子本质上不是属于父母而是造物主他们是人类的未来，太多的不负责任的父母，那么多被虐待饿死的孩子，他们那么的弱小我们怎么能听不见他们的哀嚎呢，说归到底都是现在的人心太冷漠了，未来每个社区都应该成立一个关爱孩子的工作组，定期去看要生育的父母是否有尽到父母的责任，而每个社区也应该成立一个临时寄养所，如果有无法照顾的就可以送过来集中照顾，其实学校也罢社区也好只要关注那些行为异常的就好了并不是需要多大的付出的，那只是冷漠的借口罢了。

初尝寂寞的滋味

堕胎之后的我母爱完全被唤醒了，觉得一定要生个孩子，可是才发现到现在为止我都没有谈过恋爱，从来都没有感觉过电视上天天演的爱是什么，好想谈恋爱啊，这个阶段的我初尝寂寞，是那样的难以承受，在深夜的街头骑着自行车崩溃大哭对着夜空诉说想要与人恋爱的自己，难以忍受寂寞感包围着我，可是根本遇不到能让我心动的男人，偶尔在一个酒吧看到一个，后面再去几次就是碰不到，害怕我不去的哪一天错过了，就跟老板娘说我想学英语就让我在这里做免费的服务员吧，等了一个多月都没有等到，那个时候第一次感觉到了冥冥之中的力量，人的命运走向与他所思所想是相通的，比如想要安安稳稳的人，大抵是在一个地方不变，而我这种不安分的才有这样动荡的人生，所以我这么拼命的渴求爱情是因为有那么一个注定的人与我相遇，常常会期盼控制我命运的神出现，给我一个机会选择是寂寞的永生，还是只能和相爱的人一天我一定会没有任何犹豫的选择一天。又或者需要爬过多少座高山，穿越多少冰冷的河流和充满财狼野兽的旷野只要神保佑着我的命和容颜，我一定会去的，即使肉体鲜血淋漓只要他站在目的地就好，寂寞难耐的时候就会找个人上床可是只会加深寂寞。一段时间对男人床上很是失望的我很是迷恋女人的肉体觉得女人的双峰真是这世界上最诱人之物了，我完全的明白了为什么男人对于女人的胸那么的心心念念的确是全世界最美的事物之一，这个时候的我犹如男人只是想没有任何附加条件的彼此取悦，可是遇到的女人似乎都想要我付什么责任，于是只体验了三个就停止了.

与此同时这几年的成长中我已经从微弱到强烈的感受到高于人类的智慧体对生命的控制，与他相遇不是我能控制的，我能做的就是等待，31的生日前我偷偷的发了一个自己都没有当真的誓言，如果遇不到对的他我便再也不会和任何错误的男人约会了，自此开始了十年的单身修行路，而我从一个在宴席上与人争夺食物的小孩子，为了苹果与人订婚的少女，为了金钱与人上床的青春期，一路进化思考着人性从在自我情感里苦苦挣扎的人，变成了今天的能为造物主所用的自我定义为具有神性之人，我发自内心的感谢造物主让我品尝了人生的种种，每一次遇见每件发生皆为财富，现在我可以坦然接受所有的过去，勇敢的面对所有的未知，只想说谢谢您上帝。

这篇文章一开始的时候本来只是想避重就轻的写个大纲，被造物主握住了手自然而然的就都交代了，我自己所做的任何事我都内心坦荡并没有什么可掖着藏着羞愧的，可是我又深深的知道是违背了全世界人的三观与宗教信仰的，我感觉要被全世界的人所喷了，在我的幻想里都是我的他先来到与我一起面对这个世界的臭鸡蛋的，我从来都不知道需要我一个人去面对，内心惶恐的一遍又一遍的问着造物主这是你想要的吗，我现在要这样做吗，似乎看见造物主温柔的注视着我笑而不语，而我已然在自己的内心找到了答案，即使要对抗全世界我也必须做我需要做的事，而这亦是造物主对这世界上每个人说的话，即使你要对抗全世界要被全世界唾弃你也必须做你该做的说你该说的承担你必须承担的压力，这就是个体生命存在的意义。

至此我所交往过的男人大概欧美人日本人中国人各十一二个吧，总共三十四五个，但是我总是隐隐约约的觉得有忘记的，还有三个女孩子所以就四舍五入算四十个吧，这三个种类的男人不是绝对但是各有特色，日本人女孩子之间都会说怎么那么变态一直长时间的鼓捣，我也很是认同，后面我想其实他们是想取悦女人才那样的吧，但是一个根本不好意思说什么是正确的取悦方式，一个就用自己认为的取悦方式做着一件其实都觉得很无聊的事。拜托停止吧，性在一个小时左右就够了，再多就是在浪费时间，手机不好玩吗。

欧美人的确是被女人调教过的，可是我觉得是最可恶的，知道女人的阴蒂是什么，在哪里如何取悦，可是并不关心女人到底高潮了没，意思是我做了我该做的就够了你还要我怎样知而不为实在是最垃圾。

中国人是最无知的亲也罢摸也好与女人无关只是想着兴奋自己的，如果要是你对他提点要求，肯定会崩溃，把你归结为淫荡，让我充满了自己是充气娃娃的气愤感，而我在这么多的性关系中不过只有两次高潮，希望男人有一天会因为羞愧而反省，因为爱而取悦。当然我接触的就是那么十二三个所以只是我的一人之感肯定不具有代表性。

卑微的我

不管是综艺节目还是女孩子之间的交谈，常常会听人抨击一些女孩子在男人面前是另外一副面孔，笑容和语气都变了样，可是我知道我也有这样的情况，等我知道这个男人有吸引我的一个点比如位高权重时我就会控制不住的想要讨好，年轻的时候也罢了，可是即使三十几岁了还是一样，笑声和语气都会注意更加诱人一点，即使我根本不会考虑和他们交往，我曾经很是不明白自己怎么那么卑微，自己生妇科病大姨妈肚子疼不舒服都没有勇气拒绝男人的要求，我的母亲从来都没有灌输给我男尊女卑的思想啊，后来明白了造物主就是那样设定女人基因的，女人以性为交易换取庇护食物或者工作上的优待皆为基因使然我们的祖先生存环境艰辛，人类高于一切的永远是活下去，男女之间能够在一起一定是因为进化阶段是相配的，否则根本就什么都不会发生，而真的作为男人拜托不要抨击感激于女人对你的讨好吧，越进化在前端的人对情感越专一，基本连应付都懒得应付感觉不对的男人，你到底是要怎样的女人？对你一毛钱兴趣都没有离你十万八千里的还是也许有缺点可是愿意亲近你的？

现在的世界到了进化转型期，只有充满勇气的打破传统才可能享受真正的生活，勇气是全人类进化之根本，我们正向一个美好平等的女人也可以享受性的时代进化，只要这个社会还是以不要吃亏来教育女人，让男人占便宜来衡量本是两厢取悦的性事，女人在床上没有勇气说自己喜欢什么不喜欢什么，只是一个被动的性承载体，那么距离平等就还很遥远。我们居住的星球色彩斑斓阿娜多姿，愿你有一天不仅仅是被动承受生命里种种的黑白，有足够的勇气去追求自己想要的美好色彩，爱也罢性也好，只是生命的一种体验，只有你进化到了足够强大的境界 超越了传统观念的束缚才有可能享受到。

穿越忧郁期的迷雾

从我发誓不再约会那年的4月份开始在一家日资公司做了文员，穿着西服职业装的白领一直是小学毕业服务行业混的我及其羡慕的职业，虽然嘴巴上一直说着工种平等的话，但是心态上真的很得瑟能够做这份白领的工作，去酒吧都是脚踩高跟鞋，系着丝巾尽量打扮的白领化一点，工作内容虽然一开始不是很明白，但是我的性格是遇见挑战就战胜它所以很快就适应了，其实是比其他的工作不知道要轻松多少倍的活，三四个人的小公司很少加班，公司里偶尔来的日本同事锻炼了我的日语口语，我的老板是性格极其温和的人，就算是偶尔说了什么有点冒犯的话也只是一笑而过，他出差的时候经常溜出去打网球，上了几个月班之后我住的地方要搬家，我就偷偷的搬到了公司里，跟老板说只是过度一下这一过度就是几年，哈哈，真是造物主能做的最好的安排了，那段时间是我生命里很单纯快乐的一段时光，还是寂寞可是已经学会了与寂寞共处，被寂寞折磨的百爪挠心感没了，每个星期固定的出去玩，每一次都期盼着我的他的出现，每一次都是失望，可是明白一切皆注定的道理也还好，寂寞但不崩溃，这样悠闲的日子过了三年八个月，公司要注销了拿了一笔遣散费，而我终于因为苦苦的求而不得开始了两年七个月的忧郁期。

忧郁症的症状除了持续性的情绪低落以外每个人各不相同，我的感觉像被困在了一团自己走不出去别人进不来的迷雾里，所有的人与事时间空间感觉距离我都很遥远，对一切事物的感知都是麻木的，不管天气再好都是乌云压着头顶的感觉，无人的时候我总是向头顶击打或者拨来拨去想要拨开那团乌云，可是并没有什么用，心脏觉得被一块石头重重的压着，笑容与心情完全无关仅仅是配合别人的面部表情，别人跟我谈未来我总是一片茫然，心想你跟我说那么远干嘛我根本就活不到那个时候啊，一想到他可能会很久才出现我就觉得完蛋了见不着了，站在高处就想往下跳，但是感恩造物主设计我没有易自杀基因，所以只是想想，而有的人基因里就是一有事就要自杀的设计，一定更加痛苦吧。

一遍遍的不断的对自己说我必须活着见到他，一定要活着见到他的信念下一天天熬过来的，即使这么严重对比其他人我觉得都不知道轻了多少倍，第一个月在上帝的安排下买了十几包超级好吃的辣椒，吃完之后各种上火耳朵里流脓，但是也打开了一条器官到脸上的通道，每次情绪低落的时候脸上就会密密麻麻的发一脸很是恐怖，但也因此忧郁症自始自终没有严重的伤到我的器官，否则不用自杀我这弱不禁风的身板就程序自毁了，我在网上看很多人开始后三四个月就头疼失眠，我想是因为他们忧郁伤到了内脏，但是我都没有过头疼严重失眠，就是因为我的忧郁之气都散发出去了吧。

治疗方式每个人都有自己的经验，很严重的人造物主自会派人照顾你，你只能根据造物主给你安排的方式度过忧郁期。

我的性格独立，对朋友的认知就是君子之交，分享快乐可以感染，分享悲伤只会把一个人的悲变成两个人的，所以朋友聚会的目的就是聊天开心，我知道我的朋友她们更年期都很烦，我并没有过多的过问，我觉得偶尔的聊天也许可以但是我绝对不会接近一个长年累月给我说她有多忧郁老想自杀的人，所以将心比心从来没有跟朋友提及，朋友问过我你怎么看上去这么沮丧也只是一笑而过。

但是每个人情况不同这个世间跟我一样强大的真没几个，而状况很多人都比我严重，造物主最需要的是你发自内心的自救，去面对，只有那样勇气才会增长。所以勇敢的说出来我病了想要活下去就是面对了，关键是要找到那个能帮助你的人，父母也罢朋友也好，低级阶段的人类是不理解这种事的，如果你拼尽了勇气说了出来别人一副吃饱了没事干的心态，除了让你更严重想死还有什么意义还不如不要说。

为什么要经历忧郁期，首先不要有羞耻感，这是一件喜大普奔的事，是人类从情感麻木的低级人类阶段进化成情感丰富感知美好事物的高级人类阶段必须的过程，是你这台机器的承担力还不够强大到享受美好的事物，上帝给你安排的一次系统升级，每个灵体到了一定的阶段都要经历的，比如许多人外人看着家境赋予父母疼爱爱人优秀小孩乖巧可谓幸福美满可还是会因为某个在别人看来无足轻重的点进入忧郁期，许多人在找根源，可是根源根本不是关键，就是因为灵体太弱了，没有能力享受现有的生活。

就我自己的经验以前他人带来的负面情绪好多天才走出来，现在一会就过去了，一百亿在我手上来了又没了可能我最多心抖一下就过去了，爱情得之我幸不得我命一切听从上帝的安排，享受现在上帝赐予的每一个快乐天，面对每一个倒霉日，以前的我是不行的，天天祈求赐我一种药睡到他出现的那一天，我一点都不在意日子如电影里演的跳过去，我明白日子每一天都重要的道理，就是做不到，可是现在就不会总想跳过了。

许多人会建议运动，要是有兴趣运动真是太好了，可我根本就失去了做任何事的兴趣，我一个那么热爱运动的人，网球羽毛球乒乓台球平时都玩，后来基本不碰了，就算是偶尔也想振作起来打起精神去玩但是运动后的那种酣畅淋漓的愉悦感没有了，就失去了玩的兴趣，这种愉悦感到现在都没回来，网球拍都在搬家过程中没了，所以对于那些平时不运动的人更加不可能现在去玩了，然并卵。

旅游：2014年1月，在上帝的安排下去泰国玩了五十天，第一次出国游，终于感受到了发自内心的快乐，这个小镇到那个小镇，玩的不亦乐乎不想结束好想就这样全世界的玩下去啊，对于大多数人那都不可能吧，旅游有多快乐回就有多痛苦，好久一段时间都笼罩在比之前严重的多的阴霾感里，所以很严重的人我并不建议去旅游，怕你承受不了回来后的感觉。

工作：我有工作就会好，我基因里的做事就要做好的想法会让我专注于工作，我后来走出来就是终于有工作了，但是你要明白日子是被设定了的不是你想怎样就怎样的，我在那两年七个月工作没超过两个月，又没钱又没工作又一直搬家，用信用卡越来越还不上了，上帝就是把我往忧郁了整逃不掉的，你和我都一样逃不掉的，你唯有去面对变强大了才有可能解脱，许多人也根本就没办法工作，吃药昏昏沉沉，不吃药睡不着，做不好事更加抑郁，越抑郁越做不好这种情况很严重的就不要做事了造物主不会饿死你的，真的要饿死你也无路可逃。

而我自己觉得唯一会有用的办法是我小时候地里干活的办法，不往远了看，就看最近的那颗树，不要去想明天不要去想未来只去想把今天活下来就够了，如果睡不着一定要吃药，休息不好对情绪器官都会伤害到，正常人也受不了啊。

而最后走出来必须经历一个长久的死亡边缘徘徊的过程，必须要一路苦苦的思索面对去想到底怎么回事，我能怎么做走出来而不是老是想着谁能救我，越是期盼他人的救助受的折磨就越久，那种顿悟感只能是自己经历了折磨期后才可能出现的，别人说再多也没用，真相是谁也救不了除了你自己。最后你终于遇见那一束光穿越到了迷雾中，你就知道你走出来了，也许还不是晴天，可是会时好时坏进入和忧郁症和平共处下去就安全了。熬过去人生就是升级就可以体验到更高阶的东西了，否则熬不过去我觉得你可能得从活从熬一遍，多崩溃啊。

回头去看我只想说感恩上帝，如果不曾从忧郁的迷雾中走过，我就不会遇见更加强大的自己，执念于求而不得，就不会感知到上帝，如果那颗大石不曾压在我的心头，我就感受不到生命的重量，不知道生命有多么的坚韧强大，而现在的我可以骄傲的对自己说，我有能力承受上帝赐予的生命之重，也有资格享受上帝赐予的爱之美好，期待你的到来。

被小偷

迈克杰克逊事件是我想起来就对这个世界恨的牙痒痒的一件事，觉得这个世界的恶毒把一个天使杀死了，可是我常常又想为什么你那么弱呀，要是我的话坏人想要摧毁我，我才不在乎要活的更好更强大，把坏蛋气死才好，可是因为压力大失眠吃药自己把自己给逼上了绝路实在是内心不够强大，这是我一直的想法。

直到2013年的夏季，在一家美容院做前台，进去的第二三天宿舍里进来了个贼把一个女孩子的价值万元的苹果手机和电脑偷了，那个女孩子跟我们的领导说为什么她（指我）一来东西就丢了啊，以前两年来从来都没有丢过，然后两个人叽叽咕咕用看小偷的眼神看着我，当时的我人生第一次面对小偷的指控，惊慌失措，崩溃到大哭，给我的朋友打电话说要不你们证明一下我不可能干这种事情的，人生全完了的感觉，以前我们宿舍遇到了小偷一个十几岁的小姑娘，房间里只有两个人人家洗澡的功夫她把人家电脑给偷了，我们拦着不给走叫了警察，可是警察来了居然站在小偷的一边，凶着我们你们凭什么不给人家走就放走了，幸好那样的小孩子居然有个讲道理的妈，给***打电话几个人丢的电脑中英学习机好几样东西都在家一个个补偿钱了，但是警察的处理方式真的惊到我了，小姑娘胆子小至少带回去吓唬下吧，所以我对警察真是一点信心都没有，根本就不会处理，我觉得我的人生永远都会有个洗不清的黑点了，别人怀疑你可是又没有当面质问你，除非东西出来了否则就是个怎样都解释不清的事，可是东西又不太可能出来了，去上班的时候听见她跟其他人说她（指我）就是做贼心虚，要不然反应那么大，要是我我什么都没做你们爱咋咋的，我才不会在乎呢，你心虚什么呀，哈哈哈风水轮流转我想迈克杰克逊的话，原原本本的还到了我身上，当时可没心情笑又是崩溃到大哭，这件事至始至终都是个悬案，但是警察咬定了就是宿舍里的人，但是那个早上只有一个女孩子出去过，我们的东西都被翻了几遍，如果是宿舍里的人一定还在宿舍里，或者被里应外合外面有人接应，但是据说门前后都有摄像头警察看过了并没有接应的人，里面她们应该翻了好几遍根本没有，唯一的可能就是那个出去的女孩子，而嫌疑人就从我转移到了那个出去的女孩子，丢东西的女孩子应该直到现在还是认为是她，但是真的不是，我接触过三个小偷她们都有一种共性，眼神闪躲，谎话连篇，说话前言不搭后语，看中了别人的东西从眼睛里能看出来，真的是很蠢的死盯着看，定要收入囊中的眼神，可是被怀疑的那个女孩子真的就是一个很老实很老实的人，从我对人性的了解真的不是她，按照我的分析应该是隔壁住的那群群租客，她每天上班带来带去看到了，一件东西被贼惦记上了基本就拜拜了，我们当时用正常人的思维觉得外面的人怎么可能那么胆大走进来满是人的房间偷东西，但是小偷就是越怕越兴奋的基因设定，进出不过10秒，真的是小菜一碟，可是当时根本没人信我说的，当然这也仅仅是我的分析，真相是怎样怕是永远也不知道了，但是警察应该至少去隔壁查一下吧。

而这就是上帝让我理解迈克杰克逊为什么会崩溃的方式，我的事情对比一下比他的轻了多少倍，娈童多么可怕的罪名啊，那么多不明真相自以为正义的诋毁，好想抱抱他，我曾经一直都觉得他已经死了就算某一天真相大白有什么鬼意义，可是现在我明白了发生在他人身上的不公平事件，都是照射人类良心的镜子上帝希望人类某一天能够辨别是非对错用的，所以我还是想请求还有一个没有站出来的人说出事实，让那些不明真相就诋毁他的混蛋反省下，然后一切至此结束，不要再声讨任何人了，没有什么比一个人直面自己的错误更加勇敢的事情了，没有什么比明知可能受到全世界的谩骂却还是站出来呈现真相更伟大的行为了，这个世界上没有任何人有指责他的资格，而你只要说出真相就好，放过你自己，说归到底一切都是上帝的安排，自有上帝的用意。

（现在回头看我已经放下了，本质上来说这是灵魂进化到一定阶段都要承受的一种压力来自全世界的评判，是非对错并不是最重要的）

2014年1月快乐泰国行

猫咪情缘

，我从小都有狗狗的陪伴，喜欢与狗狗情感上的互动回馈，狗狗忠心又认主，可是觉得咪无论谁都可以做主人，所以我的性格里更倾向狗狗。2014年夏季在美容院不做前台了后去了在那里认识的按摩师合租，晚上的时候感觉有老鼠她说要是看见野猫就捡回来吧，有一天在路边看见一只小野猫在马路边很盲目的走来走去，不管就要被压死了，打电话给我朋友觉得太小了不想要，正打算逛公园的我觉得扔到公园里好点吧，等我玩了一会儿后朋友又打了个电话来说要是还在就带回来吧虽然猫咪满满的求生欲见人就扑，然而并没有被抱走。路上见到个老太太交代说太小了要按摩屁屁便便才能出来，路上买了牛奶回家加热了喝按摩了屁屁，用热水瓶包了毛巾什么的放在纸箱里，仿佛听见它在说哎呦妈呀找个主子真不容易可累死我了然后头一扎昏睡了过去。这是我人生第一次与猫咪情缘从此我的人生开始了与猫咪的互帮互助。

garry其人

我的基因设定里是近君子远小人，而garry就是我认知的一个及其正的人，我是一个在对与错之间挣扎过的人，假如捡到一笔钱我可能需要内心挣扎一番才能做出对的选择，可是garry这种人在我的感知里根本就不会挣扎天生正派的，我与garry连朋友都算不上吧，除了有过一次四人一起的出行以外，就是酒吧里的偶尔玩闹，他对我有过喜欢的暗示吧，只是当时的我已经开始追求百分之百的爱，与他已无可能，可是我对他人品的敬佩是丝毫不少的。

具体的说这样的人在他需要时比如生病了我愿意无偿照顾一段时间，他有任何的麻烦我都愿意无偿帮忙，包括他的身后事，我甚至曾经有过很希特勒的想法觉得应该搜集这一类人的基因扩散至全人类，而让另外一些自私冷漠的人禁止生育，你所养大的孩子对你是否感恩，取决于他是怎样的人基因，而不是你的血脉，即使他不是你亲生的可是他的本质上是优秀的人，那么又好教育又懂得感恩，可是自私冷漠不讲理的人生出来的孩子又能好到哪里去呢？（这是我那时的错误认知现在明白了每个存在都是有意义的，而且你从来都没有决定你做谁的权力）对garry这一类人的崇敬设定在我的基因里的，以至于我对garry之妻的帮助显得那么自然而然的发生了。

很久不去malong的我与吧友相约在造物主的安排又去了一次在那里第一次见了garry的妻子，惊闻garry病故，问她有什么需要帮忙的吗？她一个外国女孩子老公病故当然有需要帮忙的地方，于是与她住到了一起，garry有两只猫她计划着把猫运至泰国，我们调查了下加她来回机票大概需要上万元，我很是佩服她的担当，要是我怕是公园一扔了，需要做些什么都是我在办理，我在某一个失眠的晚上突然灵光一闪既然她要来还要再回去，何不让她出了我去的机票我去泰国找找我的他呢上海已经找遍了，微信上说给在泰国的她听同意了，而我在与按摩院认识的女孩子住满一个月后搬到了之前和garry老婆住了几天太阴森森不敢住的garry的家，现在想来真的觉得太不可思议了，就是一个普通的公寓呀，那种阴森森感一直在我心头挥之不去，真相到底是我的心理作用呢还是那段时间garry真的在那个地方呢？以前的我倾向于心理作用，现在的我真的相信garry的灵魂在背后运作，我的意思是说什么事情发生都需要方式方法是造物主通过garry的灵魂运作事物，幸好有两只猫陪着我，一只猫咪的性格很是顾冷高傲据说只和garry亲，另外一只特别粘我，上个厕所都要跳到腿上来。那段时间猫咪对我精神上的安慰大于我对它们的照顾，其实人与动物的关系都是这样吧，互帮互助只是骄傲自大的人类意识不到一直以万物之灵自居。

临行前觉得这个浪费那个浪费被子什么的都又卷了一大卷行李带着过飞机托运费就又花了一千多近两千，带给了朋友都找她报销了也真是无语，只能说那就是当时造物主为我设计的我的表演形态是那时的我的表演工具吧，临上飞机时猫咪因为被抓着去过一次检疫对笼子怕的要死，跟猫咪做了好久的斗争都害怕要错过航班了终于抓进了笼子，因为猫咪，开始了我第一次出国的奇妙泰国游记.

而在去泰国之前的这一年里我搬了十二次家总共做了三份工作，第一份工作是我来上海时外滩第一份工作对面的饭店，休息不好干了两天跑了，第二份前台工作是我最后一个日式酒吧的老板娘开的美容院不到一个月吧，虽然我提前打了招呼但是辞职时经理还是没结钱，当时的我心态根本不在乎钱，我只想在人生路上拼命的拼命的奔跑，想把所有的日子快快的扔到身后到去见他的那一天，第三份工作是我给犹太人做口译的楼下美容院，这三份工作与我过去的所有经历有着某种关联，在我计划去泰国之前，我一遍遍的想着，把它解读为是在划一个圆我跟上海要告别了我会在泰国遇见我的他（后来才明白这是造物主为我设计的认知假象，就是要我那样想的）所以去泰国带了三箱衣服抱着去了就不回来了的心态去的。

garry的老婆在泰国的乌东他尼，只和garry亲的猫咪第一天晚上从我房间里跑了出去，找了好久没找到，一天一夜后在garry的骨灰后出来了，所有的人觉得不可思议，它怎么会找到那么隐秘的地方并且知道那是garry的骨灰呢，它当然知道了怎么会不知道呢它是garry的猫呀他是它永远的唯一。临走那一天与我亲的那只猫咪知道我在告别拼命的抓着玻璃喵喵叫着渴求的看着玻璃外的我那一刻与多年前哥哥的女儿抓着我自行车不给走的样子重叠了，对不起可是我必须得放下所有的柔软硬起心来继续我的一个人的行程走向我未知的未来那是我最大的渴求，而你们我只能交还给造物主去安排。

她带我去了与老挝一河之隔的一个小镇一个人在那边住了一个星期，还在造物主的安排下跟着两个男人爬了山，第一次吃到了鸡蛋果很是爱吃，然后与朋友一起去了曼谷又一起去了芭提雅，她们玩了两天回去后我爬了左边的山，还坐船去了一个岛，2月14号情人节那一天坐在海边看日落，一个犹如从美国西部片电影里走出来的男主角沧桑又帅气的脸庞写满了故事全身都散发着魅力，可是我就是确定他不是我的男主角，无视了他要喝一杯吗的手势，我常常想起这个男人想起这一天实在是太浪费了，造物主设计人到底怎么操作的。我为了什么会拒绝他呢真是不可思议，以前这样的男人我是哭着喊着要的，完全就是我的类型。

玩了一个星期后从曼谷去了清迈，先去玩了两晚三天的露营，男女混住的通铺幸好之前有过与男孩子合睡帐篷的体验不是那么的难以适应，旅行就是三观一次次被打破再竖立新三观的过程吧，最后明白这个世界真实的样子，从来都不是他人带着偏见的描述。下午时看见从山谷里倒着冲出的光震撼了心灵，每个人的旅行都有这样的被造物主眷顾的时刻吧。

过了几天又去玩了丛林飞跃，有一个第一印象并没有什么特殊黑黝黝的男孩子，那一天人特别少只有三四个游客，全程都在和他有得没得的聊天，那个男孩子的目光温柔似水在清迈丛林那一天的时光里仿佛只为我流动，至少我的感知里我与他在造物主的安排下都是有一点点动情的，可是当时的我计划着在泰国遇见我的那个“他”呢，所以并没有什么多想，从我坐上车那一刻起身体里突然砰一下，荷尔蒙大爆炸，从那一刻起唯一贴切的词就是欲火焚身，也是从那一刻起的四十天我就没怎么思念过我的那个他了，不管我走在哪里不管我在做什么都在幻想着和那个男孩子滚床单，体内的荷尔蒙之火一直在燃烧，如果我睡不到他我觉得时间会静止，就算是跟我说睡他会伤害到我的那个他的到来我也要，要不然真的过不去了。

从此后那个男孩子的皮肤的颜色是我找男人的唯一的标准，我怎么幻想在我的脑海里都完全没有样子的也终于有了肤色，未来的他一定是天生的古铜色皮肤的男人。

那场大火在我体内燃烧了四十天，跟随我回到了上海，一天醒来的早上就突然无影无踪了，可是我觉得生命里第一次有这样美好感觉的一个男孩子，我不能什么也不做就放过了，于是第二次买票又去了泰国，特地淘宝买了五盒避孕套，不知安检员是否看的出来？又作何感想？为了防止正好碰上他的休息日，我又等到了第一次见他的星期三再去，那天人很多，他看我的眼睛里没有了一丝丝的温情，我看他也是一丁点感觉都没了，我全程都在纠结，是就这样回家呢，还是鼓足勇气把写好的纸条给他，我觉得如果我就那样回家会一辈子很遗憾的，我永远都会去想，如果给了会发生什么，那不是我的性格，我把纸条卷入一张百元泰币里，走向他，每一步都在挣扎纠结，想算了吧，然后又拼命的给自己打气，那一刻用尽了我所有的勇气，也是我一生的笑点，在他的不要不要声中硬塞给了他，转身跑了，那个时候，我们两个其实已经相看两无感了，我自己过不去的是接受不了做了这么多却不知道结果的事，被拒绝也可以啊，只是白瞎了我带的五盒避孕套，在无聊的等待中拿来一个吹了气球玩。

这个男孩子是有老婆的，我之前就在Facebook搜索了他的公司，在从他公司的员工里加了他显示已婚，一开始我就知道可是我管不了那么多，而这是我生命里一次破三观的时刻，我在27岁前是没有什么强烈的三观感的，27岁后三观自然而生，如果知道那个人是有女朋友或者手上戴个婚戒我都会离的远远的，唯一走的亲近的夫妻就是y（女）和c（男），y与我的情感上犹如姐姐一样有种莫名的亲近感，我与c之间则有着奇妙的化学反应，我是一个遇到对的人特别会讲黄段子的，真正的黄段子的境界不是把很恶心的词汇赤裸裸的说出来，而是一句很微妙的话需要听的那个人如果与你臭味相投，就能理解那个点，我跟c在这个点上是相通的，是在开黄段子但是实际上与性并没有半毛钱的关系只是两个人都是受不了生活的无聊尽量的寻欢作乐的性格罢了，而通常情况下都是我们三个人一起的，我当着y的面再下流的话说出来都不会尴尬，可是有那么几次y不在的情况下我反而完全开不起玩笑来了，那么多的男人生命中走过，只有c能有这种化学反应，我的大脑一向是没有我不敢想的，我有想过，c对我有性吸引力吗？有的，我会与他发生什么吗？绝对不会，那个时候的我觉得一种道德感约束着我，我绝对不可能做任何的隐瞒y让她伤心的事情，当时的我就定义为自己进化到了一个高尚的阶段，觉得做事有了原则，可是这个男孩子的出现打破了我的高尚感，我想如果他是y的老公我还是会要吗，答案是肯定的，即使宇宙会毁灭我还是要他。

而我对他的情感是衡量世上自认为高尚的每一个人的，你以为你有多伟大忠贞高尚，其实只是诱惑不够罢了，生活是如此的复杂，一个进化成人的成年人绝对不对对他人的私生活说三道四的。

当时的我并不知事物的关联性，我与泰国的男孩子或者千岛湖或者其他任何人都是不可以发生关系的，真的会破坏掉我的他的到来的进程，而那是除了上帝以外的作为人的头等大事了，所以那四十天的火犹如涅槃一般，是我必须忍受的欲火焚身四十天，也许未来的你们也会遇到的，必须自己消化掉，四十天的涅槃期，过了就好了。这种为了某人疯狂的事会发生在许多人身上吧，可是你必须明白男女之情，点到即止，过一步就成了骚扰你不能强迫他人喜欢你，把你的感情传达了是你全部能做的事，剩下的与他无关是你自己的磨练。

最后的普吉岛与朋友们会合了，一起去了皇帝岛来着？岛上有五星四星三星的酒店然而三星级的木屋却最符合我心中面朝大海春暖花开的样子，一路走来都是游泳+爬山的模式，一个人向右边的山顶爬去，走到一颗大石头出再也没有路了，站在半山腰穿过树叶可以看见远处的海和海边高高的椰子树很是美丽，一个人站在石头上把我脑子里能想到的歌嚎唱了一个小时很是舒畅，晚上在泳池游泳，我的朋友和不认识的两个女孩聊了起来，不知怎么的聊到了裸游，互相怂恿下脱到一半时来了一对情侣大家慌忙又穿了起来 哈哈哈，我的朋友我一直认定是传统保守的，却在那个晚上现出了人性中狂野的一面真是有趣。

洗完澡在书屋里看书，头发湿漉漉的一边用手撩一边翻看着书一个抬头看见了一个很帅的韩国的小帅哥直勾勾的眼神对视后慌乱的躲开了，以前的我总是追求生活最大快乐化，常常不明白这种没有目的邂逅有什么意义可是现在完全明白了，这件事本身就是一件很美好的事情啊，每天的生活如此的熙熙攘攘与千千万万人擦肩而过可是那么一个瞬间与一个人目光对视心头一震，然而又消失于茫茫人海，你知道你们再也不会见面，我也知道他不是我的他，可是那一天成为了我心头的一幅画脑海中的一首歌萦绕在我的生命里。

泰国行还有几件不好的事一件事是我带的现金怕丢了放了一半在放在朋友家的行李中，回来后发现锁被撬开丢了5000泰币，另外一件事是回国前半夜的飞机，我以为宾馆要押金特地交代老板说2am,语言无法沟通写在了纸上，然后到了下午时老板就开始赶我走，说我说的是pm,以前对旅行中的不快总是耿耿于怀，后来发现了破财是我旅行的一个模式，明白了旅行犹如人生没有只有快乐的人生，也没有只有快乐的旅行。所以放下我们认为的旅行是寻求快乐，去用心体验造物主给我们安排的旅行吧那是个人的成长进化之路是比快乐还要重要的东西，最后能够感恩每一天的安排，不管是好还是坏，与众不同的经历就是恩赐。

泰国之行是我人生最快乐的50天，你看明白了吗所有的事物环环相扣，garry去世，他老婆无论花费多少都要把猫运至泰国的执念，我在帮助他人的心态之下才开始了我生命中最特殊的无法用金钱衡量的一段时光，生命就是这样的一种交换吧，愿你有一天明白你以为的吃亏并不是吃亏你以为的占便宜并未占便宜。

从泰国回来经历了一段时间的由特别压抑至一般压抑期后终于在忧郁症后经历了的两年七个月的二十次左右的搬家后终于在15年8月给了我一份月薪七千的工作，这是一份我称之为坐着拿钱的工作，做了一个多月后差不多天天住那里，我们的大小姐平均每个月在家平均三天，开个party就走人，其他的时间有时候管家在，管家不在我这个猴子就是大王，在人间那是我们大小姐的房产，可是在我内心的认知里那就是造物主给我安排的豪宅虽然客厅有两幅让我恐惧的人脸画像，但是却是我心里的家，在一个月后差不多天天住那里的保姆间，不干了之后常常梦中回到那里。这里的日子基本平静，因为心情好了吧，我的皮肤只是偶尔的吓人，很神奇的是只要大小姐在家基本没事。

其他事件就是后文会提及的因为咒骂了造物主死了一池子的鱼，死鱼的原因是平时洗的太勤所有的鱼儿都是没有鱼鳞的，所以我想放着让它们长鱼鳞，但是糟糕的是我又买了新的鱼放进去了，新鱼有病都给传染了，而这只是表象，真相是造物主要我明白可以质疑但是不可以不敬造物主的道理。

我的本性非常马大哈，但是神识越往后进化越可以在做事之前通常都可以做到三思而后行，最后找出最正确安全的做事方法，可是一着急就会出乱子，大小姐家有个倒水瓶给客人倒水的时候脑子一抽把开水倒了进去炸了，当时大小姐不在，想着等问起来再说吧，我在这中间想了一百个借口推给别人这里临时帮忙的很多可以，可是在问起的时候却老老实实的承认了，对于我经历了艰难的心理之路，对于造物主勇敢的站出来承担所做之事是所有的一切发生的本质，大小姐说那是个古董虽然气头上说要我赔最后却不了了之了，所有的事情都是一样的，你不能不去承担自己行为造成的后果。而你承担时内心生成的巨大的勇气是一切发生的本质最后的结果就交给造物主吧。

被炒鱿鱼的前因后果，管家是个外国人我的工作就是给管家做口译，那里有几个做了几年的老员工，工资是不高三千多四点下班，但是我觉得与所做之事是对等的，助理和管家换来换去可是她们都有办法让管她们的人按照她们的意愿做事，比如每天只做个把小时做好一件事再做就叫不动了，坦白说大小姐不在家的时候每天一件事轮流搞就可以把房间搞的干干净净的，所以大家也乐得轻松，可是大小姐回来的前后时间则必须全天干活，因为工资三千多他们在外面都找了其他兼职，结果到点了管家也管不动走人了，管家当然暴跳如雷会告诉大小姐，但是我的性格是喜欢追究事情本质的人，我的被炒虽然原因千千万，水壶炸了，皮肤有问题，可是我觉得这些都不是最主要的原因，我的大小姐是有事情喜欢叫一叫的人，正常情况下我在发火你得给个反应吧，可是我的反应为零，就是一副你叫你的我会注意会承担该承担的责任，可是事情发生了我又能怎么办的态度，就是一个皮球扔到了棉花上的感觉，应该很让人郁闷吧我觉得这是我真正被炒的原因吧.

网上常常看见评论老板脾气不好该辞职吗？对于我而言在工作中受几句话是再正常不过的事，这份工作一个月三天班工资七千，别说说我两句就是再过分点我也愿意承受，你要明白每个肉体的存在皆是设计，灵力越低下越会被人说，说你的那个人就是造物主的安排，生活工作都是修行，你最终必须达到一个被说即使很生气可是依然调整好心态做好该做之事的状态才能算是进化，最终能够修炼到转身之后就放下他人带来的负面情绪才是一切发生的目的，发生了一件事本来就是这一刻的事处理掉就好了，可是愚蠢的处理方式比如删掉所有的数据就会把把这件事扩展为全天之事今天明天之事，甚至影响人生之事，当然能够认知到这一点也就不会干蠢事了最终我们只能承受我们灵魂必须承受的压力。

16年8月遇见淳安县

在阅读时常常看人提及去旅游遇见了一个对自己来说感觉很特别的地方，比如邓丽君对清迈与我却无感，我常常奇怪那是怎样的感觉虽然去了很多地方但是从来没有对任何地方有什么特殊情感。

在自然的水域畅快的游泳是我夏季最爱的事，有着十天年假的我想去游泳，想起多年前去过的千岛湖于是坐了大巴前往，第一站是一个很小的水库一样的地方，觉得并不太好玩，想要换地方，网上联系了另外一家农家乐，跑到淳安县边上的大巴车站，买好了票准备前往，出行前想着一个人游游泳再去哪里爬爬山什么的，为了防身买了把匕首，过安检的时候考虑到了这个问题，还想着要不要塞裤裆里，幸好没有，要不那样发现了的话要被自己蠢哭了，我之前在上海坐地铁的时候搬家带过刀子，身份证登记了下就给过去了所以抱着侥幸心理，当时正好g2O峰会检查特别严，拦住我的警察居然打电话给了警局要把我带走，边上有个特警男孩子关心的问我的票是几点的会不会耽搁了？仅一眼我就彻底沦陷在了他清澈明朗的犹如幽幽千岛湖水的眼睛里，好像跳进去裸泳啊，他有着我最爱的性感诱人的古铜色的肌肤，脑海里回荡起了赵忠祥的声音，春天来了万物复苏动物们又到了…好想赠予他，问问他可不可以。

后来居然把我给带到了派出所，做了好多登记检查，一个很是温柔的男孩子怕我害怕一直陪伴在身边，温柔的安慰着我，我清清楚楚的知道他是上帝派来的，可是我当时一点都不害怕，反而有点打了鸡血的感觉，只因我天生携带了到了害怕的环境的时候就会兴奋起来的基因，会把不好的情景往好了想，比如迷路了就会想，哇会不会碰到什么绝美的风景啊，总之无论发生什么都是尽量冷静然后往好处去想，那天车上的警察说有可能关几天，我就想起来我以前有次躺在床上胡思乱想时，觉得做人就要什么都得体验一下，但是唯一的遗憾大概就是体验不到监狱了，所以这是我体验人生的机会来了吗，这样想的时候都要控制不住的笑了我的监狱照片应该是笑意盈盈的吧，不过没过多久就把我放走了，感谢那个一直陪伴左右的守护天使。

我知道这个地方是上帝引导我来的，打算留下来住几天，看到千岛湖的那一刻我的心就被击中了，好美啊，这就是我心里在寻找的地方啊，宽广的水域远处山峦重重，夕阳会把水面和天空染成金色的，天上的云儿时而幻化成三条小狗时而大鱼吃小鱼的样子，大雁在天空翱翔偶尔也会一个猛子扎下来，身边经常会有很大的鱼跃出来吓一跳，湖中的钱币岛是我每天的目标，晚霞将天空与水都染成了金色的时候跳上去，看着夕阳从湖水里直直的延伸到我脚下，那一刻的我是越出水面的美人鱼鬼哭狼嚎着呼唤着爱情湖水与夕阳都是属于我的，这就是我心中的夏日乐园啊，是我一直寻找的有特殊感情的地方，多谢上帝的安排，要不然一心想要去人少处的我就要错过了。

那个特警我其实知道上帝不会让我得到的，可是被他看了之后的我进入了思春期，时时刻刻都会幻想着他要是在身边就好了，会去警察局门口溜达一圈希望偶遇他，过了三天实在忍不住了又跑回去遇见他的地方找了，写了个小纸条，想了各种办法，拿个橡皮筋弹给他什么的，会不会算我袭警又把我抓起来呢，不过不出所料已经被老天爷安排走了，等到轮班也没人就放弃了，感恩造物主的安排让我遇见了你悸动了我那一年的夏天。

就这样我遇见了淳安县心中的夏日后花园，每年夏天都会去，但是第一年的样子是在记忆的最深处的。

2016年11月老挝柬埔寨越南被上帝推着走的旅行

如果遇见坏人我该怎么办

当时刚被炒了鱿鱼，被上帝甩到了青浦一个小村里，虽然内心一遍遍的告诉自己一切皆为上帝安排，然而情绪依然控制不住的低落，拿了一笔遣散费的我想去散散心，泰国旅游时一个小镇都可以玩的兴致勃勃，而稍微年长点喜欢的旅行方式就剩下爬山和游泳这两种了。这种时候我对上帝的信任度虽然从道理上我知道该发生的都是注定要发生的，可是还差一点，没有达到完全交给上帝的境界控制不住的想如果遇到坏人会怎样，必须找个旅伴才能出发，研究了好多穿越线路，但是不想跟团，又没伴就放弃了，一个旅行群里看到有个已经在西双版纳的女孩子说计划去老挝，网上看到老挝万荣的河里许多人愉快的玩耍，就收拾了行囊吃货的我还装了许多我从云南买来的石榴又带着去云南了，曾经看过一个漫画是所有星座在遇到了坏人后的应对措施，最后一个的白羊座双手被反绑着，却不断的从袖子里掏出刀来，掉了一把又出来一把，我看了真的是要笑死了，真的是我那次出行的真实写照啊，旅行之中即使有伴我也会经常一个人单独出去，在山里与自然融为一体的感觉是身体和灵魂最自由自在的时刻，可是另一方面脑子里又不断浮现出网上一个女孩子的遇害的案例，我的性格又从来都不会因为恐惧而放弃做一件想做的事，所以要做的就是遇到坏人我能怎么办的准备，淘宝买了可以喷出很远的矿泉水瓶对接的喷水头，把醋精辣椒油芥末油混起来想着如果在山中看到图谋不轨的人先喷他个张不开眼再说，年轻的时候觉得遇到坏人男女力量过于悬殊而且坏人在做坏事时武器已经在手，这种时候反抗极大可能召来杀戮，乖乖的听话至少一半的保命机会吧，可是随着自我进化到一定程度觉得我是寄存在自己的身体上的，不想让我的身体受一点委屈，遇到坏人必定拼死一搏的心态，带着几种可以过安检的有伤害性的小刀纳鞋底锥子呀什么的上路了。

万荣的河是上帝给我的最好玩的地方之一

我和南京的女孩子一起，从云南坐了好久的让人崩溃的大巴至磨憨只是个边陲小镇没发现什么好玩的地方，第二站琅勃拉邦寺庙多，我是没有水玩就没兴趣，所以待了一天就去了万荣，万荣的一条街上找住宿问了一排都客满，一直走到很靠后的一家住处后来才发现那是上帝做的最好的安排，玩皮划艇的时候才发现其他河段很浅根本没法游，只有从我住的地方的后面下河水才会深点能游起来，第一次漂流而下过了桥之后一个老者站在河边摆手不要再往下游了，我就顺着桥走到里面类似公园的地方，看到一股水流从山洞中流出，好多本地的孩子在石头间跳来跳去，跃入水中，当这些孩子走了后我也学着他们的样子一次次跳下去爬上来玩的不亦乐乎，一两个小时后我想顺着飘下来的河流再走回去时才意识到河流在下午水流是会变大的，我在逆流中往上走水流很是湍急，好像随时会被冲走的感觉，我抬头看到本来空无一人的岸边站了一个人无比紧张的看着水里的我，看他的样子随时准备跳下来捞我了，我知道他是上帝派来的守护天使，不能往上走了我顺着水流慢慢的走到了岸边，他才放心的离开了，岸边上有摇椅坐在那里摇一会听听歌，甚是惬意，对面的山和阳朔的山的形状是一样的很是漂亮，就在那一刻第一次我觉得我被地球以外的外太空的生物注视着，多么奇怪造物主站在一百四十亿年前的宇宙与我感知呼应，时间到底是个什么东西。

南京的女孩子是上帝安排的引导我开始行程的人而已，待了两天后走了，玩了皮划艇之类的娱乐项目待了六天后就考虑回国了觉得反正泳也游了，查机票便宜的还要转机直达的机票钱二千多还不如继续玩下去按照原计划从越南坐火车回去呢，就接着去了万象，万象并没有什么特别吸引我的，本着有什么玩什么的精神一个人在湄公河边滩涂各种张牙舞爪翻跟头，站在落日余晖里突然湿意大发：

湄公河的两岸

日落月升 汐涨潮退

每天看似一样又不一样

犹如两年前的我

坐在泰国夜晚的小镇里

欣赏着彼岸的灯火阑珊

而现在的我

站在老挝慵懒的落日里

眺望着那边的梢舞叶飞

湄公河的两岸

车来船去 人聚人散

每天似乎没有什么不同

然而一切又都不同了

四千美岛为没有礼貌的自己而羞愧

四千美岛滑着皮划艇去看河豚却并没有看到，可是看海豚的地方云层映在水面水和天相连分不清是水面还是天空的样子深深的映在了我的脑海里，万荣和这里都被翻到的皮划艇扣在了下面，这种时候务必冷静啊，一定要抓住皮划艇往边上游否则头在里面是出不来的，一个外国女孩子大叫着我差点就死在里面了，我是完全明白那种感觉的，不会游泳的会吓死的，可是不需要因此怕的不敢玩了，那只是上帝给你的一种体验，不要因恐惧于偶然事件而不去做一件事。

住的地方的小岛上一个很帅的大概法国的小帅哥不断的用老挝语跟我打招呼，对于陌生人充满戒备的我无视了，可是他还是在问候我假装不知道是在跟我说话的样子回了，内心尴尬的要死，中国的传统教导不要跟陌生人说话影响到一个人的教养上实在是太没有礼貌了。人家仅仅是打个招呼而已，这满世界都是坏人一样的心态实在是太无礼了。

柬埔寨火山湖恶劣的第一印象

对湖情有独钟的我网上看到了这个火山湖定做了我的必去地，背包客只要是正常人就都会考虑到安全问题吧，只是又都是内心勇敢的人不会因害怕而停止冒险的脚步而已，每个人对旅行的安全都有自己的一套自我认知，对于我个人就是很依赖欧美人，我不需要跟他们聊天，只要他们远远的存在着就觉得安全，至少我认为他们是骨子里自带正义感的人种，当然不是全部可是大多数白人如果有坏人欺负我一个弱女子至少我信他们是不会袖手旁观的，从四千美岛怎么去的柬埔寨忘记了，记得有一个中转站那个中转站里上厕所有个小姑娘把着厕所门必须交1美元，好可恶啊，我没有一美元就不给进，给中国钱还不要，完全就是打劫上个厕所1美元，立马就对这个国家印象坏到不行，然后坐车的时候发现所有的老外都去了吴哥窟那个城市，车上的人没有任何人可以说英语而且全是本地的男孩子就我一个女的，深深的无边无际的不安感包围住了我，到了那个省完全的没有游客，基本上都不会说英语，然后我买个东西吧，给了钱小贩都不给我找零，就那样微笑着看着我就是不给我钱，好气啊，一路上因为我把防身的东西都放在手边上结果全掉了，虽然我知道那是上帝的意思，让我不要害怕一切交给上帝安排，可是控制不住的恐惧，想着第二天就走吧，睡了一晚上之后又改变了主意既然来了就至少游一圈再走吧，开三轮车的没有一个会英语虽然拿着地图可是被恐惧心包围的我实在是没办法安心的坐上他们的车走，连多少钱都没法知道。就在我站在路边纠结着要不要放弃不知该如何是好的时候，一辆三轮车从对面驶过我挥手过来后是一个面相和善笑起来很老实的人最最重要的是居然会英语，那一刻我明白他是上帝派来的。

遇见时光穿梭之绳

所有的不安恐惧想要逃离的感觉在我跳入基里省Yak Loum火山湖的那一刻烟消云散，犹如奔波劳碌的游子回到家母亲温暖拥抱的那一刻安心愉悦，幸好我没有放弃来到了这里，一切都是值得的，实在是感觉太棒了，我要留下来玩几天，我对自己说，上帝把我安排在了走到湖边二十分钟的旅馆里，然后那个人说带我去看两个瀑布30美金，说实话我对瀑布是没什么兴趣的，30美金即使在中国也是很多的，可是我并没有做任何的讨价还价答应了，我就是想要这个人付出劳动有所收益，虽然他看我好说话说再加一个地方四十美金我拒绝了，但也并没有觉得不快，一个养家的男人想要多赚点钱有什么错呢，只要提前说好别变就好了，那个火山湖真的超级好玩啊，边上有跟绳子当地的孩子们在上面荡来荡去，那么快乐，我在他们不玩的间隙也在上面荡来荡去，一路走来内心不断的一遍遍的告诉自己我不要再被抑郁之气笼罩了，为什么就不能享受当下像个孩子一样的快乐呢，然而并没有完全做到。而在绳子上晃来荡去的这一刻，犹如穿梭了时光之门，回到了单纯快乐的童年，放下了所有成长的压力，回到了那个赤身裸体在山谷嬉笑玩乐的孩子。

旅馆院子里有个吊床每天都会躺在上面晃来晃去，lemon tree 明明很忧伤的歌词，却被我当做舒适惬意的下午曲一遍遍的听着哼唱，心血来潮时爬上了隔壁的热带树，妈呀热带的红蚂蚁你们可是无论如何都应该体验一下的，见肉就咬一口一块下来的痛感爽的不要不要的，还好不高忍着剧痛下了两枝直接跳了下来，脑海里浮现出了动物世界里的场景红蚁过体寸肌不留就一副骨架子的画面。

唯一糟糕的是住的前不着村后不着店，我日日只能啃法棍度日吃到吐，只能待了三天恋恋不舍的走了，自此我无论去哪里游玩都要装一捆绳子在背包，然而到目前为止还没找到在水边的高高的树。

暹粒被偷上帝说放过他

每个人对事物的不同感知形成了我们这个大千世界，喜欢人文历史的就去看看吴哥窟吧，不过我这种只喜欢爬山游泳的人有点心疼我的两百多大洋，就石头雕塑，不过一想步步皆上帝，走哪儿体验哪儿吧，两天后坐大巴去金边转越南，晚上出发早上到的车半夜睡至迷迷糊糊的坐了起来，放在手边的包没了，司机还是拿着我的包走了过来很淡定的跟我说马上就到了哦，放下了我的包，包里的不到一百美金的钱没了，还好护照银行卡还了回来，好气哦，我在那拍了汽车牌照的照片，纠结着要不要报警什么的但是当时好像是已经买了去越南的大巴票了，总之脑子里想了各种报复的办法要不回来后给他们使馆打电话什么的，至少我也要把他们的车牌号放在旅游网上，让其他人小心点吧，可是回到上海后的我却发现拍的照片和我记在备忘录里的牌照号都没有了，没有的原因是因为我在完成一件事时喜欢删除乱七八糟的加了一通的联系方式，可是也没删备忘录啊，对我而言那是上帝做的，我清楚明白的知道了上帝的意愿，放过他！这是我的三观和认知被极大修正和提升的一次，在这之前我认为这个世界就是以好人有好报坏人有恶报来运转的，一个人处处善念人生路自然会越走越好，反之处处恶念怎样都是活在悲催的人生里，虽然我知道许多坏人也许没遭到法律的报应，可是我想上帝一定在其他地方惩罚他们了.可是这次上帝却对我说放过他，这件事我在之后反复思索明白了真正的道理，就是怎样的生活环境里形成怎样的人性，或者说恶劣的生活环境是人类必须经历的一个过程，相对应的必须是比较恶劣的人性，就如哄抢了司机的村民吗他们会收到法律或者上帝的惩罚吗，当然不会，从战争和大跃进那样饥饿的时代走过，必须携带拼死为了家人争口吃的的基因，而这就是这次被偷事件带给我的转变，被偷是假象，后面思考出的道理才是上帝想让我明白的这个世界并不是以非好即坏非黑即白的形式来设定的。

(这段话是我当时的认知，现在回头看发现是错的就是人类灵魂灵力低下时必须经历困难环境的打磨，不是环境苦难才设计的让人性麻木，而是人性麻木是灵魂灵力低微时的表现，一句话来说宇宙真相是根据意识设计物质环境，而不是我前面说的根据环境设计了意识，而人类是必须经历人性之恶的)

越南快乐和不幸皆为上帝安排没有人可以避开

越南全程下雨而我刚被偷，网上看新闻都在说摩托打劫，微信加了几个人问都说被打劫过或者差点被打劫，吓的我都不敢一个人出门了，微信附近的人认识的一个人说他们一起几个人要去岘港，一个人实在太害怕的我约了跟他一块去，还搭了他们的顺风车到机场在此表示感谢，岘港每天都在下雨，我的性格又是在无聊中找点乐趣的人，于是想着反正下雨，不知道哪个住酒店可以带我用下他们的泳池啊，不过在聊了几个人跟人家说只游泳不上床后就拜拜了，然后遇到了这个印度的男孩子我说不是找人玩的只是想游泳他说没事我也不找人上床，我带你去游泳或者哪里好玩的地方去玩，他还带了他的室友来一个巴基斯坦的彪形大汉，我在犹豫了一下后还是坐上了他的摩托后座，而这亦是我人生中改变认知的一个重要时刻，这两个男孩子当然并不是什么变态，印度的男孩子带我去了餐厅只是做下来聊天，不断的安慰我说不用担心，这边找性真的是很简单的事，只是做个朋友什么的，我付自己的饮料钱的时候还不高兴说应该他买单的，不跟男人上床就别花人家钱的理念的我坚持付掉了，但是很是感觉到了是个挺有礼貌的人，可是所有的这些都不是重点，重点是当时的我不是十七也不是二十七，三十七岁的我人生阅历比大多数女人丰富的多，无论怎么想都不应该在陌生的旅途下雨天跳上两个精壮大汉的摩托车的，发生之后开始思考的我就明白了上帝让我经历这件事的用意，我们在新闻上看其他人的事情时总是会说怎么这么蠢，这种傻事是不可能发生在自己身上的，可是只要是经历了人生的具备自我反省能力的人回头去望自己的人生，真是蠢事一件件啊，我们根本就逃脱不了上帝的安排，泰国被带路的男人强奸的欧美女孩子，我看的时候还想为什么要跟那样一个一看面相就不对劲的人走，别人阻拦还是要执意去有犯罪分子在的部落结果被杀的女子，还有最近的一定要去那个岛上传教的美国男子，作为旁观者的我们一顿冷嘲热讽，然而真相是如果上帝真的要让我们发生什么不幸，无人能逃，这又是我心对造物主的认知发生极大转变的一次，之前的我总是觉得会保佑我，可是现在明白了该发生的注定发生我唯有面对，人生路我唯有全面托付才能展翅翱翔。一个人的旅行是一种修行，这次的旅行我第一次如此真切的感受到了上帝的存在及对我旅途的步步安排，以前知道上帝是存在的可是并没有感知到，而这一次不想继续的时候我真切的感觉到上帝在一下下的推我，走～走～

17年三月我在梦里遇见你

从老挝柬埔寨越南玩了一个月回来后不用说又是情绪低落，但是与之前已经完全不同了，知道了如何与忧郁症和平共处了。

我住的房间是没有WIFI的，无意中发现竟然有邻居WIFI不设置密码，而这亦是上帝的安排，引导着我观看三生的，第一次看剧看到走火入魔的一个状态，反反复复一遍遍的看，哭的我头晕脑胀，睡觉最害怕有声音的我开着声音入睡，其他人看这部剧着迷，是因为演员演出来的深情，对我是有一份一模一样的爱等着我可我就是到不了那里的求而不得，夜华说：夜华不识 姑娘竟是青丘的白浅上神时的心情，和白浅得知夜华复活后见到夜华流泪的样子，夜华的每一次流泪，每份欢笑我全部的感受到了，也被我代入到自己的情感里，我如果和亲爱的他相遇了的那一刻会不会也会哭到不能自己呢，我自己也百思不得其解，那么多有趣经典好玩的电视剧东爱那么经典，女主和我极为相似的性格我都没有看到这份上，仅仅是一部电视剧啊怎么会看到走火入魔了呢，我想最近几年都不会遇到这样让人走火入魔的剧了吧，然而又遇到了香蜜，作者的脑洞多么神奇勾勒出来一整个世界，凤凰动情时凤凰花绽放的美丽，寰谛凤翎真的是此物只应天上有啊，锦觅进入到了凤凰的体内吸收寒气，故事的前因后果都好神奇，只是大家不觉得很奇怪吗，看个电视剧到这份上，以前虽然街头巷尾的谈论一部电视剧，但是还是看电视剧呀，现在怎么看的进去电视里了呢？我想是人进化到一定程度有了共情这种情感，所以与剧中人物一起悲欢离合，所有的影视，音乐都是用来启蒙人的感知力的，感知力强大到一定程度就会被完全带入进一部作品里，这也是人进化的一种表现吧。

有个相爱的人在未来等着我的认知已经十多年了，不与任何人约会唯等一人的状态也已经八年了，无时无刻每个细胞每根毛发都让我思念的人我却只梦到过一次，是在我称之为做梦和清醒之间的第三空间，平时梦里的意识是完全不受我控制的，许多次即使心里清楚是在做梦想要控制里面的人与场景可是做不到，唯一的能力只能算是能把噩梦化春梦了，可是在第三种梦的空间里完全是我的意识，只是身体不动，完全是我在与梦里的那个人自主互动，这样的梦有许多次，唯有一次我虽然看不到容颜可是感知上就是我的那个他，他亲了下我的额头说到不要着急哦，我一定会在未来出现的，无数个寂寞的夜里，无数次怀疑根本没有这个他的存在的时候，我都把那个梦当做是未来的他通过某种精神方面的力量传给我的信息，我们是真的会相遇的，3月的某个夜晚他又出现在我的第三空间的梦里我头枕在他腿上，他说我还有两个月就出现了哦，看完三生再加上这个梦点燃了我所有的因为求而不得太痛苦而被压制的思念，又开始分分秒秒的期盼着与他相遇，后来才明白这只是上帝要我跳出对他的执念的一种方式，与他并没有什么关系，同时那段时间老早听闻网上有种药能够排出女性所有的毒素，而且还有其他种种的好处于是买了用，用了五六天后就诱发了我严重的肾虚，完全没有尿了，眼睛也肿了，肾的位置难受不已，当时居然没意识到是药引起的，百度以为肾炎，还接着又用了几天的药，唉不怪自己蠢，一切皆注定，肾坏了之后的没几天我就发现了一件事，那种缠绕了我十几年的寂寞感，让我在深夜里崩溃泪流的，为了安慰自己常常自己抱住自己入睡的，想要一个不可替代的人的拥抱的寂寞感居然没了，我拼命的想再感受下就是感受不到了，明白了原来寂寞感是肾脏管理的。此后数月种种经历让我明白了这是我必须走的一个历程，不从对他的执念里走出来我就没心思想其他的，就会感知不到上帝的要求，而感知上帝活在上帝的意愿里才是全宇宙最重要的事情，远远高于男女情爱的，这也是我之后明白的道理。

17年6月想要隐居的心

这一段时间对所有的人和事每天过的日子都充满了厌烦感，我的脸一直处于红肿状态，这副鬼样子怎么可能吸引到帅哥啊完全的没了信心，22岁到上海现在近四十岁实在是不想再待在这么吵杂的生活环境了，情感上对于他苦苦的等待就是不出现的失望终于到了一个顶点，不想再等下去了，对于生活失望透顶，想找个人烟稀少的地方度过此生。

同时这段时间我在网上和喷子对骂的不亦乐乎，我也真切的明白了喷子的感受，在网上喷人真的是可以抒发现实中郁闷情绪的。

我的性格在现实生活中不喜欢与人起无谓的争执闹心，觉得各人各想法你觉得对就行了，但是网络就不同了并不会因此生气，反而把生活里的郁闷发泄了，网上站在各自立场上的对喷我还是挺支持的，人性就是这样一点一滴进化的，进化在末端并无过错谁都没有选择权，可是让进化在末端的人主导舆论实在是太糟糕了喷子一面倒的在网上大放厥词，人家还以为中国人都这样呢，除了中国人还有别国人在别国倒霉时铺天盖地的发来贺电吗，能不能不要给国家抹黑，你们的行为自以为是爱国其实就跟当年的日本人一样，看到他人倒霉觉得很爽而已与那个国家并没有半毛钱关系唯一让人认知到的就是中国烂人真多。

对于黑人的各种侮辱歧视言论国外至少没人敢如此光明正大，你们这样仅仅因为肤色侮辱他人只能说明自己处在进化的末端仅此而已。

每次有爬山事故或者女孩子一个人旅游进藏什么的都有一堆冷嘲热讽的，说着不做不死这一类的话的人，人类的冒险精神引领着人类的进化，你现在所享有的一切的美好，都是那些对未知领域充满探索冒险精神的人通过艰苦的努力得来的，而你们这帮喷子享受着他人带来的好，却嘲笑着别人的勇敢你配吗。

还有让我气炸毛的一句话是说baby的，喷子说你做再多的慈善也掩盖不了你整容的事实，好气呀，好想给这种人两巴掌，我并不是baby的粉丝可是他们夫妻两做慈善帮助了那么多的人有目共睹而她整没整不关你屁事吧，说这话让人多寒心。

宋承宪刘亦菲多么完美的一对金童玉女，一边倒的喷喷喷，王菲谢霆锋人家谈恋爱关你们屁事啊，包括那些所谓出轨的说归到底只是他们三个人之间的事，和你我并没有任何关系吧，你们真的一个个如此的高尚？女的贞洁烈妇，男人坐怀不乱？自己可能刚提起了裤子却评价着别人做人真的要这么烂吗？就算是你没有出轨过你觉得自己就有资格站在道德的制高点上评判别人吗？

人类对于名人的反应太让人恐惧了，不管有再多钱可是生活在了无形的监狱里，没有了自由，喝个咖啡逛个街谈个恋爱都要被观看，这样对一个人不觉得太残忍了吗？

在别人私人时间无原则的打扰拍照，拒绝就是摆架子，认为你是明星必须配合我怎样，打扰了别人还一副理直气壮的样子，也是烂人无下限了，如果是你们自己的隐私被无限放大关注你会怎样，唉我忘了你们还进化在没有同理心的阶段，只做自己想做的并不在乎他人感受。

我们大家现在所拥有的不管形象好坏洗没洗脸走在路上无人评头论足的自在感，拿个东西边走边啃无需在意他人目光，因为谁也不认识谁，才是做人最宝贵的自由呀，成名是我曾经最恐惧的想起来就瑟瑟发抖的事情之一，和一个人穿越有野兽的旷野对比我更怕面对成名，如果可以选择宁愿选择和那些作家一样的拿了钱是男是女都不知道也不要有名气，可是我要说的话是注定要将隐私完全曝光的，最后不得不在上帝老人家金钱的威逼利诱之下屈服，（稍等一下 先容我给自己个大嘴刮子）说什么大不敬的话呢，最后在上帝的谆谆教导之下走上了该走的进化之路。

我骂人都是别人先骂我的，那些很烂的喷子捎带家人的侮辱性言辞我不会对这种人多说一个字，但是用了进化在末端，智障，孬种父母把胎盘养大了这样的词，就在对骂进行的不亦乐乎时，被人举报踢了出来，我仿佛听见了上帝说：闭嘴！

思考的时候到了：人类进化从野蛮至文明每个时间段有不同的人性，现在的世界就是这些人的时代，是必须经历的一个过程，而且老百姓的日子的确是很无聊啊也只有聊聊明星的八卦娱乐一下了。

每个人的人生设定都是有所得就有所失活在世俗三观的约束之外的帅哥美女的享受着普通人羡慕的亲亲抱抱举高高隐私被消费在上帝那里也是必须失去的设定吧，这个世界的规则得到多少幸福就得承受多少压力。

这种时刻让我感觉我的存在好多余，说归到底每个人说的话做的事皆为上帝所塑造，我有什么资格对这个世界指手画脚啊，把世界让给你们折腾去我闪了，

我一个人隐居是没有这个胆量的，在网上聊了一些人除了修道的这一类的完全是个人爱好的我就不提了，还有一类人完全是为了躲避债务的我想跟你们说几句，我直到现在亦是债务缠身，只要你用心观察就会发现大多数人都是债务缠身的，房贷车贷，亿万富翁银行的债务可能高于自己的实际拥有资产，这是上帝所设定的让人在压力下更加强大的方式之一，上帝的本意是要你去面对，只要你面对了就会感知到内心变的强大，而内心强大了你才有可能有能力处理一团乱麻的生活，学会取舍，那些看似什么都有的人，一定经过了漫长的食不知味，觉不知香的日子，去面对正常的过自己的日子吧，就如老外一样先照顾自己和家庭，其他的交给上帝，他所要的只是你面对债务时鼓起勇气就会遇见更强大的你自己而这是一切糟糕的事情发生的本意。

2017年8月杭州保洁

自从16年以上帝安排的奇怪方式遇见了淳安县后，这里就是我的夏日伊甸园，能够在千岛湖里自由自在的游十来天的泳是我夏天干活的动力。

十号去了淳安县在跳入水后没多久就发现了一件极其残酷的事实，我在水里无感了，以前的我是那么的热爱游泳夏季被有点温热的湖水包围着的我会发自内心的感到轻松愉悦舒适自在，就像是唤起了在母亲肚子里被羊水包围的记忆一样，那些什么水里有水鬼水草缠住脚的故事我都知道，可是水对我的诱惑完全超越了这种恐惧变成了一条自由自在的鱼，而现在因为肾脏坏了所有的这些美好感都没了，超级崩溃，网球早就不打了这是我现在唯一的一件能让我愉悦的事居然被剥夺了，真是生无可恋的心情，可是这是上帝的安排我气也不敢气，本来计划待十天的结果五天就逃走了。

那个时候实在不想回到上海，就想着去杭州看看，跑到了杭州余姚开始了我这里近四十天的保洁生活，到了余姚发现是工资加提成制的可是更开的公司也没那么多活，3500的底薪太低了，我心里就打算着走，规定试工没钱，我不能白干啊，私底下鼓捣一个客户说我给你便宜点你直接把钱给我行不，人家说考虑一下，我想着拿了钱就走人了，可是人家没要我，我手头根本没钱，跟经理约的是一个星期一结账的，想着做一个星期拿钱走人吧，一个星期里我跟一个男孩子约好了去隐居的事，去隐居没钱不行啊，一个星期后就跟经理谈涨到四千，想着给就做不给就走人，同意了，这里的公司是新开所有人都在摸索着走路，我去的时候，公司一个很不合理的规定四个小时内所有的事情必须做完，做不完后面就是白干，公司要求全都是精细打扫，厨房间墙面玻璃门要过，厕所墙面要过顶也要过，杭州房子面积大，经常遇到三房两卫四个小时我要被赶死了还是超时，公司虽然规定了多少平方内，谁去计算呀，好气哦，我性格属于不占人便宜不吃亏，比如在上海时有一次住了一屋子人，叫我来的那个人跟我说随便搞搞就行，桌子擦了说地拖下就行，剩下的他们自己来想节约点钱的人都是这个想法搞重点就行了，可是结账时结账的那个人又多给了40小费，我完全可以拿着钱走人，可是厕所还没搞，就又去把厕所搞了。有的人家一瓶新的洗发水不要了我就多做十几分钟，又或者经常时间到了2个小时四十五分钟，我觉得百分之九十的阿姨都会直接算成三个小时，我都是算两个半小时的，上海家政行业不成文的规定就那样过了十分钟不算钱，四十五分钟按照一个小时算，超时只要不过十五分钟我都不开口的，过了我就会再找十五分钟的活凑够半小时，我的秉性，尊重每个人的财富，你的钱父母的也好自己辛苦赚来的也好，都是你的我在拿你钱的那一刻就是理解你的意愿替你做事的所以我没有哪一刻主观意识上故意拖过人的时间，一开始有两次很墨迹实在是无概念无方式头绪，心里压根没考虑钱这回事，瞎搞，我尊重你的钱请你尊重我的劳动力，在我说了不合理之后经理改掉了这个规定，但是网上很多评论都是阿姨做的超时了也没收钱什么的，就没法开这个口，每天都想走就是有理由走不了，，实际上这个钱后面我收了也没有一分到我钱包，按道理我计较的话我认为应该算是4000以外的，但是新公司闲的时候也没啥事所以就没说了，这对我而言不是钱到谁口袋的问题，是我心里很是计较公平不公平这种事，阿姨做事拿了人家钱在那里捣浆糊可恶，可是阿姨明明很认真的做了事超时半小时四十分钟认为劳动力无所谓的想法也是可恶，可想而知当时的我有多别扭，而且关键是太累了上帝给我安排事情一直是这样闲的时候没啥事，忙起来根本没有吃饭时间，周五周六周日连着三天每天十个小时累的我晚上睡觉全身发麻，做梦都是卫生还没搞完急死我了，随时都想走，对于很能吃苦的中国人有点不能理解至于吗，可是我的性格是一件事情到了不能忍的时候把该交代的交代清楚，工资如果是月结的那就不要了，走人，一直是这样没有因为金钱而逼迫自己做不能忍受的事情过，心里是想着赚点隐居的钱，可是我对上帝的感知上真的是他在按着我的头不给走，掐着我的脖子那种感觉，到了他允许我走的时候了我还想再干一个星期呢，结果接触了个感冒客户，一下子把我击倒了，很严重的反应浑身疼痛，我知道这是上帝在说你可以走了。

我在这一个月期间一直在自我的情绪上纠结不知道这里对我的意义，后面回头看我真是技能大涨啊，之前几个月做事，因为一开始两家客户做的慢人家什么也没说，只是用眼睛看，当时没有意识到看的意义过后才反应过来，之后就敏感到不行，任何客户一个眼神即使刚刚开始大脑就会自动解读为是嫌弃我太慢了，就开始慌张，手忙脚乱起来，虽然事情照做，可是就会发生我最讨厌的事之一，噼里啪啦的因为慌，可是杭州做下来之后真是觉得游刃有余了，虽然还是害怕客户想我故意墨迹，但是心里有数至少不会因为别人看我一眼就方寸大乱了。

每个人都会遇到这样的工作吧，心意难平的做着一件付出与收入不成正比的工作，可是金钱只是假象，当你回头看就会发现生活里每个让你窒息的漩涡都是未来厚重人生的一块基石，每一份到你手头的工作都是为了提升你技能的设定，与其愤愤不平倒不如认真去想如何做好，人生修行路犹如打游戏，一件事你必须做精做熟了上帝才有可能给你安排下一关的挑战，抱怨生活种种的不公平的人，做事时也通常投机取巧能偷懒就偷懒，所以永远被困在了游戏第一关。

17年十月踏上回家的路

十月初对大山情有独钟的我计划去川西隐居，跟网上约的男孩子约好了十一号成都见面先去玩一条党岭穿越道孚线路，看两个人磁场合不合能不能处的来，我们俩先磨合下如果可以一起隐居如果不可以我留在成都，已经联系了家政公司，再慢慢找隐居的地方，买了九号的机票，七号给我侄女打电话让她把我的一些爬山装备运至四川，无意中问到家里人好吗她哭了出来说是二哥病重，平时我嫂子怕打扰我都瞒着的，放下电话觉得心烦意乱心里想着先打个电话问下情况，要是没那么严重我穿越完，成都安顿下来再回去吧，那样就不需要再回上海了，我在打通了嫂子电话问了一声我哥咋样了呢，我嫂子什么都没说的情况下，突然被一种巨大的悲痛所吞没，泣不成声不能自己，完全说不出话来，我听到自己内心的声音，咦你怎么难过成这样啊，我想那是我跟哥哥的感情最真实的一刻吧，我这一生越活性格越孤独淡泊，亲情友情这些与我就如遥远天边的星星散发着微弱的光芒，我知道他们的存在偶尔抬头仰望，内心祝福，可是与我的生活又并没有太大的关系，而那一刻悲伤到不能自己的我唤醒了麻木的心，立马决定回家去。而这也是我对金钱的一次超越之前的我自认为不以金钱来选择男人或工作，不为了金钱而活着，是超越了金钱的，可是家乡的人和事每次想起却都不愿意面对，总是想着等有钱了再荣归故里吧，而这一刻机票后身上只有几百元的我选择去面对家乡那些不愿意面对的人和事，真实的感受到了勇气在体内增长，我又变得更加强大一点了，走在与母亲走了许多遍的路上感慨万千，回家后看到躺在床上的二哥，流着泪回忆了下小时候我们的果园一家人在一起的时候，剩下的只是在等待生命的结束了，我在头天晚上倒水的时候重重的摔在了地上，爬起来的时候我还抬头问了天空一句你摔我干嘛呀，之后的一段时间屁股的那块一直疼，后来看二哥的屁股那里烂掉了，可是他又感知不到疼痛，我想是不是上帝做了一次疼痛转移，让我替二哥受了呢，应该是的吧，上帝为了改变我的人生轨迹上帝拿二哥的命来换了，让我代受点痛实在是应该的，是的从知道二哥病重那刻起我就隐隐约约的知道这是上帝不让我去隐居，只是我不愿意那么去想，去承认我亲人的离世与我有关，现在不得去面对这个很残酷的事实，我在来上海后的前一年母亲去世，跟我从小玩到大的情感上就像是弟弟的侄儿白血病去世，二哥高烧四十二度烧坏了大脑，精神病院待了好久鬼门关上走了一遭，我在年轻点的时候想起这些，模模糊糊的感觉与我有关，可是又不愿意承认与我有关，可是这次大哥二哥间隔三个月相续去世，二哥去世让我放弃隐居，我完全确信我家族人员的去世与我是密切相关的，其他人遇事这样的事会怎样想呢，那些最痛苦的失去自己孩子的人，如果知道一切皆是上帝在背后的运作，一切自有天意，不是你我能左右，失去是为了你更加强大一点或者其他什么原因，你会怎样会崩溃吗？当时的我也同样那样想了，我的性格一直都是自己的痛苦自己承担，你的痛苦与我无关，可是命运息息相关生而为人最终我们只能接受和尊重上帝的安排，说归到底，让我产生隐居心态的是上帝，阻止我去的亦是上帝，一念一想一动一静皆为上帝而已，他们因我而去世，都不是我能左右的，我唯一能做的就是把自己往更好了，更加强大了进化，才能对的起这种牺牲不是吗，我从三十岁时就感知到了上帝，感知到了要被赋予的使命，我脑子里常常都会想人类要站在上帝的角度思考问题才能找到出路，想了无数遍的念头，可是我从来都没有做到过，人生至今我一直都是在自己的世界里挣扎，因为自己的事情而烦恼，因为太害怕成名后失去自由，我的想法一直都是我要把上帝要我说的话过了七十岁或临死前再说，我从来都没想过上帝想要我做什么，我又能为上帝做些什么，太自私了，从现在开始“我”将不复存在，我要忧上帝所忧想上帝所想做上帝让我做的事。

明白了自己的狭隘偏激

二哥去世后，村里许多人过来帮忙这在农村很是正常，可是我却感动的不行，明白了自己一直一来都是在用偏激狭隘的眼光来看人性，网上的人也不过是芸芸众生中的一员，有着善良真实的一面，是我过于狭隘，仅以网上的评论来定人性的好坏。

在二哥的葬礼期间发生了另外一件很是难以启齿的事就是遇见了一个让我心动的男人，我在泰国和淳安县遇到的男孩子都是在目光对视后让我荷尔蒙大动，我一直以为是灵魂中的某种物质通过眼睛引起了化学反应，可是家乡的这个男人让我很是困扰我在和他一个院子的距离时有点近视的我根本看不清他容颜时身体就产生了化学反应，这实在是太扯了，道理上讲不通啊，在思索了为什么几天后明白了并不是灵魂中的什么共性让我们彼此心动，而是拥有类似基因的人在一起就会有感觉，看到过太多太多的长相犹如兄妹的情侣，就是因为基因类似所以长相也相似，原来如此，可是为什么泰国的男孩子第一次见时有感觉，可第二次是完全无感了呢，基因类似不应该一直都有感觉的吗，想了几天后明白了，当然是决定了世间万物的时机决定着一切呀，大至宇宙进化，地球物种起源，人猿进化至人类，小至你我生命的每一次进化及与他人的相遇，世间万物进化皆有自身的时间点，不能早一步不能晚一步，而现在的人类所思所想也不过是走在进化的时间点上而已，啊原来如此的感觉。那两个男孩子我都是拼尽全力想要一亲荷泽，只有这个男人我求上帝放过，这叫啥事呀，哥哥葬礼上和人调情，即使活在所有传统观念之外的我也是觉得太过了，还好上帝并不是要让我和他发生点什么的，只是要拉回我隐居的心让我感受到男女之情的美好，男女之间如果不参杂金钱权利工作等其他外界因素仅仅是互相心动真是人类情感上最美好和好玩的一件事，看不见时会寻找彼此的存在，存在的时候却又在对方视线过来时害羞的避开，两个中年人完全是回到了青少年时期的感觉，去买个水果来回10分钟的路程居然能迎面撞到，真真是被上帝的安排笑弯了腰，我与不是我的那个他的男人都能如此的美好，根本无法想像要是我的他会是怎样的感觉啊。想要隐居的另外一个心态就是脸又紫又肿这副鬼样子怎么可能找到一个要能让我百分之百心动的人啊，每每照镜子都会灰心，平时的我对别人的目光是一丁点都不在意的，可是遇到心动的人又极其在意，每次遇见他后我都赶快跑去照镜子，真是状如鬼魅啊，他居然会用含情脉脉的眼神看我，我想是上帝在跟我说不管你是什么鬼样子，我都可以让你喜欢的男人为你动心吧。家里的事情结束后，想要放松下抑郁的心情，拿了二哥留给我的一千块叫上网上的男孩子出发去了西安。

17年11月西安行

喜欢户外的都知道熬太线是一条极其美丽又充满危险的线路，运气好自然平安无事，可是如果运气不好突遇暴风雪生死完全就交给老天爷了，可是爱冒险的我一直被它的美丽与危险并存所吸引，心心念念想穿越熬太，最关键的是当时的我深信着上帝不会让我遇到暴风雪就算遇到了也不会没命的，耶稣把自己称为上帝之子，我也常常会想我是不是至少是上帝亲戚呢，私生的也中啊，看过印度电影里的佛陀修行，渴了拿碗打水混浊的河水就变得清澈了，我曾经也这有这种感觉，造物主会庇佑我的冒险。

人与人之间我追求绝对的人格平等，可是在自我进化路上总觉得自己与众不同，相信着我有这样的让自然为我而改变的能力，旅游的时候我喜欢深入无人的小径，或者独自爬一座山，因为我会想上帝会把坏人支开的，我跟网友一起去爬武功山，他们担心下雨我都嘻嘻哈哈的说不用担心，不是有个歌星叫雨神吗，我是太阳神，我去旅游常常前面下雨或雪可是到我爬山的那天天气就好了，（并未夸张我之前的爬山真的是这样所以给了我错觉）所有的人都认为我在开玩笑，大概没人会想到当时的我真的是这样认为的，带着这样愚蠢又危险的认知来到了太白山脚下，不过这次我并未想着穿越熬太，我跟那个男孩子完全没有独立户外经验，只想走个两晚三天的穿越线路而已，我的背包在上海，虽然出门时嫂子给了我两千但是觉得拿太多了不好，只拿了哥哥留给我的一千上路了，没有多余的钱买新的包，只是在嫂子家拿了根木棍想着那些挑夫可以为什么我不可以的想法打算前后各一包挑着行李上太行，（这是一个蠢的不能再蠢的想法我后来在西安挑了几步路就累的受不了了）可是我放在侄女处的睡袋等爬山的装备让她寄给我一个星期了迟迟不到，我又听说山上有住的就想上去住一晚也行啊可是碰到了石头把路堵死了，我们必须坐死贵的缆车上去，可是那个男孩子没多少钱，我的钱根本不够两个人的缆车费，或者说花了缆车费我就没钱回上海了，我所感知的上帝如果他让你做什么事那件事就会自然而然的做成，可是如果他不让成怎样都不会成的我的人生路一直都是这样走过来的，一次去水库游泳可是轮胎爆了，我就知道是上帝不让我去，就乖乖的不去了，我觉得世间万事万物皆如此顺着天意一切顺利，否则再努力都没有用，所以事已至此我就知道是上帝不让我去爬太白山，可是为什么呢？人生一路走来，都是在上帝的指引下度过了一天天，只有在那几天我第一次质疑了上帝？他不让我上去是因为我的想法是错的他没有能力控制暴风雪吗？可是自然是如此的和人类的生命息息相关，一场雨完全会改变一个人的命运的啊，莫不是宇宙大自然是被最高层的物种也就是上帝设计的，而管理我们的人他们只是处于我们的高一级四维空间不是上帝而是外星人在引导着我们的生命？四维空间的人计算出了上帝设计的宇宙星球每一天每个地方大自然发生的事，把人安插进去，谁该在哪里出生该经历怎样的人生，都被计算过了？可是如果真相是这样我觉得我之前感觉到的坚信的东西都得被推翻，当时的我第一次觉得脑绞痛，心里只有一个念头我要回到上海去，这个时候才感觉到了上海对我的特殊性，我在上海搬了超过五十次的家，除了金山和崇明每个区都待过，每每晚上想来要反应好一会我在哪里？当时只是住在家政公司的阁楼里觉得厌烦了大都市，想要逃离上海，可是心烦意乱怀疑信仰不知人生路该如何走的时候我一心只想着回到上海去那里是我的归处。

可是来了哪里都没去的我们实在不甘心，研究了一番决定去看西安边山上的芦苇荡，然后住一晚，可是那个男孩子晚上感冒第二天不想去了，于是我决定一个人去，到了没有公交可做的时候一个人徒步往上走，在开始上坡处左边是一个看着要绕很远的弯路，右边是一处矮崖看着可以上去的样子，决定抄近道，柿子树上摘了软的柿子吃，爬上了充满荆棘的小坡，农民防止有人上去一排都是荆棘，好不容易找了缺口上去了，一点点的冒险一点点的挑战甚是好玩，顺着公路上行一边走一边胡思乱想不知道会不会被哪个坏人捋去关去偏僻的窑洞叫天天不应，看到一个水库坐下来休息下，一个年轻的男孩子斯斯然的走了过来，聊了两句他亦是很随性的在走，本来计划看寺庙的放弃了，于是与我结伴而行去看芦苇，他在很早的时候出发已经玩完一个地方了，却没有早一步也没有晚一步的与我相遇在水库边，那一刻我知道他是上天给我安排的守护天使，所有的不安感都烟消云散了，只想尽情的玩耍，我们结伴上行，采柿子吃，感叹着山陕两地尘霾如此严重很近的距离可是完全看不清对面山本该有的秋日的美景，只有灰蒙蒙一片，那么触目惊心亟待改善，可是人们也罢领导也好都是一副漠不关心的样子，真是痛心。到了一半的时候已经晚了，目的地还有很远，就找了个地方吃了点东西准备下徹了，之前的那个男孩子感冒我知道是上帝的安排，可是却不明白为什么，就是个小屁孩沉默寡言，而且不喜欢与人太近距离，我往他跟前走时都会本能的后退，按照我的自我的判断根本不会对我有什么威胁啊，为什么不让我跟他同行呢，直到遇见这个男孩子我才明白了为什么，如果我一个人或者是跟之前那个男孩子只会是一次感知上很普通的游玩，而上帝安排的这个目的地都没到，却让我感觉度过了超级有趣好玩的一天，犹如回到了童年与小伙伴一起去我们家果园路上的快乐时光，路途本来枯燥可是因两个磁场相合的单纯的想要开心玩耍的心而变得生动有趣起来，这样的男孩子犹如我在武功山遇到的一样，超级的绅士，在需要帮助时互助，在感觉你需要空间时给予空间，有担当又贴心，都是男人里进化在最前面的，每个遇见他们的女孩子希望能看见他们有趣又值得托付的灵魂，珍惜相伴，我们聊天聊到了现代的建筑都觉得实在是太没有任何特色吸引力了，应该走点复古风，只是他比我想的还要复古直接说弄个茅草屋挂个茅草帘哈哈，回来时因为有他我们沿着一条寂静的河道走到了大路上。

这么有趣的伙伴，我却并没有要联系方式，只因我懂了如果有必要上帝自会在旅途中给我安排好人，而那些曾经我旅途中遇到的友好礼貌又有着有趣灵魂的人，不论我多么希望再一次同游，可是都会因这样那样原因无法成行，一切听从上帝的安排。这次的相遇我知道是上帝在拉我那颗想要隐居的心，那一天无关风花雪月无关友谊无关荷尔蒙，仅仅是两个结伴而行的旅人却擦出了美丽的火花，仅仅是快乐的一日游却因为有他那一天在我的记忆里一直都是一闪一闪亮晶晶。人与人的磁场相合真是美好为什么非要想着去离群索居呢。

晚上买了回上海的票，坐在西安火车站的我脑如乱麻，没办法去假设如果上帝不是上帝那么这个世界是怎样的我之前感知到的哪些是错哪些是对呢，啊啊啊啊啊啊头疼，最后我只能强行上帝，上帝就是上帝创造了世间万物，只是想让我明白一个道理，人类命运永远不能高于大自然，我们只能顺应大自然，而大自然不会为了人类改变，因为我之前的思维里有过宇宙地球自然都是为了宜居人类而演化的，现在明白是错误的，大自然地球在不断的前进改变，最终会不适于人类居住，但是应该是有一条时间的狭隘的缝隙点是可以转移到其他宜居星球的，但是我们必须拼命的奔跑研究科学才能和那个点一致吧，总之是人类必须顺应自然，自然是不可能为了人类而改变的。

（以上是我当时的思路 现在的认知宇宙虽然不是为了人类设计的，却是为了人类背后的神的意识设计的，神识是高于宇宙的，可是身为人类在宇宙的地位则不可以高于自然）

回到上海后的十来天左右的一天我做完保洁坐在我住的家政公司的沙发上休息，突然莫名的笑了起来，什么这个那个自己与众不造物主会保佑个大头鬼呀，从始至终我和千千万万个人一样我仅仅是每一天每一刻都活在被上帝设定的日子里仅此而已啊！那个晚上九点左右我躺在床上突然感觉到什么东西就像一缕沙从身上溜走了，而我感知上是从两公分高的地方轻轻的落在了木板上，那一刻我明白我终于真正的进化成了人！而从此以后无论我走在人群中还是坐在大巴上都没有了那种我与众不同的感觉，我无法准确的解释，可是这是一件好事，是进化到了一种更高阶层才有的感知，就像是我以前老觉得自己是机器人，而现在则从机器人进化成了人类。

同时期的某一个晚上一个念头突然跳入了我的脑海我第一次真实的感知到了跌入冰窟窿的感觉，一阵寒意袭过，真的感知到了每根汗毛都竖立了起来，二哥的病本该是我得的，这个念头折磨了我好久而现在却是完全的坦然二哥母亲我的侄儿还有我自己说归到底都是在自我历练而已，肉体逝去灵魂不灭只是进入了轮回，一切最后都将回归造物主。

（现在的我去想之前的我对世界的感知其实是很多人都有的，盲目自大，看不清事物本质，还自以为是，我想每个“我”都得通过造物主的设计的生活方式进行这样的一场进化成人的仪式）

18年1月舆论是把双刃剑

在我生命中有那么几件让我耿耿于怀或愤世嫉俗的事，最重要的就是迈克杰克逊的娈童事件了，我是在迈克杰克逊死后才开始关注他的，那么一个只想给予孩子快乐想给世界多点美好的天使居然被人心的恶和黑暗打败了。

人有进化的几个阶段，较末端的人自己也分不清种种的情感，就会混为一谈，在这些人眼里世界上人都是一样的每个人都会做好事或坏事，在发生了一件事的时候，偏向于谣言，因为真相都是苍白无趣的，而传来传去的谣言就要好玩的多，我自己年轻时亦是如此，觉得每个人都有好的一面坏的一面，不信有绝对的善良的人，可是自我进化到一定阶段就会明白人和人是不一样的，有些人眼睛里散发着单纯善良的光，有的色咪咪的，奸诈的，计较的，愚蠢的人性都能从眼睛里看出来，而迈克杰克逊就是一个单纯善良的孩子，天使一样的性格，对我真正杀死他的不是那几个诬赖他的人，坏人永远都存在，而是铺天盖地的不明真相就恶言相向的普通人的言论才是最可怕的，我一直很是痛恨什么都不做的键盘侠把一个只想给病痛的孩子一点点快乐的天使推向了死亡，我简直不敢相信最后竟然是人性之恶击败了人性的善，当时的我不明白人类的相关性，觉得就算是某一天那些人说出了真相还了他清白，他已经不在了有什么意义，可是现在明白了人类命运的息息相关之后我还是希望那几个能够站出来，还原一个真相，与迈克杰克逊无关，而是希望你们能够成为真正的能够勇敢面对自己做的事情的强大的人，也能让曾经伤害他的人有一丝丝的懊悔就算是人性的进步了，而希望社会放过他们，没有什么比直面自己的错误更高的境界了，那一刻已然成佛这个世界除了造物主再无人有资格评判他们。

第二件让我耿耿于怀的是那张拍了秃鹫等待小女孩死亡照片的记者，人在跑到环境恶劣的地方时必须先对苦难让自己麻木，否则就如另外一个记者的表现一样哇哇大哭精神崩溃，该做的事也做不了了，这是基因里携带的自我保护措施，死人遍地的地方产生同理心还怎么活，可是一帮整日无所事事喝着咖啡吃着汉堡日子逍遥生活在文明世界的人却喷死了一位真正的做着什么至少让人类面对残酷战争思考了的人，喷他的那些人为什么不去救呢，现在依然有那么多需要救助的孩子，这件事就如悲伤逆流成河里是一模一样的，每个键盘侠都是杀人犯，没有什么是比拿着道德做借口却干着伤人的事更可恶的了，可是至少悲伤逆流成河里那些同学的心最后被刺了一下，可是现实世界里大家只会继续吃着甜品喝着咖啡充满正义的评论到他是被自己的内疚杀死的，活该应该***，见死不救的下场，每个人在这个世界上都是为了自我的喜怒哀乐个人荣誉活着的，救人这种事永远是愿意的去做，不愿意的也无可厚非，自己懒得做的人有资格评论别人吗，垃圾的人性永远都能为自己的恶毒找到一个正义的借口，我曾经是那样的厌恶这些喷子祈祷着手里能有一根魔法棒可以让这些人消失。

第三件事是我自己在泰国时发生过的一件让我极其抱歉之事，对于孩子我一直抱着绝对不能灌输给他们去跟人讨钱的想法，必须要让孩子明白钱是要靠自己去付出才有回报的道理，所以在看到山上有孩子给人提供按摩赚钱时我很想支持一下，即使不好没力气又怎样，如果通过劳动能让他们赚点钱我是很乐意的，在按摩的时候大人拿了两床被子一床从隔壁拿的用完后放在了我床上，我第一个睡觉的，躺下时看到两床被子，看了一下隔壁床上有一个，就误以为是如前一晚一般，每人两床，结果第二天早上起来却发现所有人的被子都是一个色我边上的男孩子原来是自己的，罪过罪过，人家前晚上还生病了，我当然很内疚，我的脾气性格如果要是多出来一床没有老人和小孩需要的话，我会抢过来照顾自己第一，可是无论如何都不可能故意拿别人的被子好吧，然而当时同行的一群人，用不是英语的语言气愤填膺直接对我来了个大批判，听不懂肯定是中国人如何垃圾类的，而我一句都不能辩白因为没有任何人问我发生了什么，直接把我归类我抢别人被子的大坏蛋，态度上我一直是认错的，可是情感上又站在他们的对立面，觉得那帮人犹如逼死了迈克杰克逊的人一样，解释的机会都不给我,就被划分为抢了别人被子的垃圾，直到18年的一月份之前都那样想，是他们太偏见了。

住宿的地方来了一个人，天气冷，于是把所有的八床被子全铺的铺盖的盖了，没人的时候当然没关系，可是那天来了个阿姨，她是理所应当的应该让出来的，在那里装睡就是不睬我，太自私了，第二天我交代那个阿姨就说被子有床是她的，管占被子的要，结果还是不想给跑去老师那里问到底是谁的被子，气个半死，以前的我定会气好久，可是这一次，每次一生气我就默念几遍，她的所思所为亦是上帝所塑造，然后气就下去了，第一次站在了泰国山上谴责我的那些人一样的立场上看问题，我做的那件事比这件事恶劣多了，那个人还生病着呢，不是别人偏见，而是有点正义之心的人才会生气好嘛，自私的人才不管他人死活呢，那一刻所有的耿耿于怀都消散了，这个世界上的确有很多的不白之冤，无辜的人进了监狱，你情我愿的事被说成了性侵，这个世间有着许许多多不公平的事，可是都是上帝所设计，所有事的发生在上帝那里都是有因有果，都是那个人该受的命运，说归到底这个世界不是以对错来运作，而是让每个人更加强大为根本，一切都是天意。而以上这些仅仅是我个人的一些心路历程，并不是对的观念，以前的我总觉得在不了解一件事就漫天遍野的口诛笔伐实在是太可怕了不应该那样，可是又有许多的事情比如霸座，比如逼死了程序员事件，那样的女孩子我接触的好几个，就是无底线原则的逼着男人要钱，却又没有触犯法律如果舆论再不压制一下太多的人就会无法无天。人在自身的事情的时候，可能会有失偏颇，可是他人事件的时候三观都是对的，而舆论大面积的口诛笔伐多少会让一些爱面子的中国人做事三思一下，那么就起到了好的引导了中国人三观的作用，所以生而为喷子该喷就喷吧。

18年2月春节医院感知到了生命的息息相关

1.一日如一年

家政老师接到了一个春节半个月给一万照顾一个不自理老人的活，我自告奋勇的报了名，并且拍着胸脯说放心我会拿老人当自己妈妈一样的去照顾的，我去的时候的确是那样想的，也许是上帝给我一个机会，弥补我对母亲充满了内疚的心吧，面试时其实就想放弃了，抱了一下老太太上厕所觉得很是危险，万一摔了担不起责任，可是老太太是看中我了非我不可，其他阿姨坚决不要，那就接受上帝的安排吧，老人很好照顾，除了输液造成的尿频一会儿一上厕所以外，饭菜都送上门，对我而言受不了的不是照顾老人，而是医院病人各种吵杂的声音，我去的时候女床满了，临时在男房晚上呼噜声吵的我到十二点一点困的不行了再睡着，后来搬到了女房临床是一个老年痴呆症老太太，精神亢奋，可以做到整晚不睡，各种折腾，受不了了跟医生说了又给换到了男房，结果床头第二天就来了个将死之人，天天晚上哎呦喂哎呦喂的叫，没几天就见上帝去了。算是明白了要是上帝给你安排什么体验就乖乖受着吧，逃哪儿都没有用，苦不堪言本来就有睡眠障碍的我，每天只能等到困得不行了昏睡过去了，然后老太太起夜叫都叫不醒我，真是晕，每天晚上躺在床上我都要在心里计算，又过去一天了明天一天后天一天一个星期就一半了，熬完了一个星期，再过三天就是重大的第10天了，之后就可以四三二一倒计时了，第一次明白了什么叫度日如年。

2.生命的意义

起床之后老人的一天都是坐在轮椅上度过的，除了偶尔的聊聊她与老公年轻时的事，去走廊上兜兜风以外，其他时间就是在发呆，我经常会想如果我到了这一步会怎样，每个人包括老太太自己如果在年轻的时候幻想着年老时候的样子，我觉得百分之八九十的人都绝对接受不了生命成了那样一个形态，完全的不能自理，事实上老太太是各种讲究爱美，注意安全，说的直白点很怕死，我真的不能不感叹，上帝塑造人的思维方式，都是根据肉体的情况来匹配的，我又想如果是母亲我会怎样，我是否愿意这样一日日的在那个小山村，把自己的人生消耗在照顾母亲上，我清楚的想起了母亲临终前我的感受一半伤心一半解脱，我也记起了村医说的就算救醒也是要躺床上不能自理的，当时的我一字一句斩钉截铁的说道“不救”并不是闲麻烦，最重要的是受不了看着母亲的生命是以那样的状态存在的，此时的我发自内心的感谢上帝，让母亲在对的时间去世，我绝对受不了长期把时间消耗在如此无望的等待死亡的到来上，到时我唯一的选择只能是靠给母亲断食来了结了，感谢上帝没有让我面对那样残酷的局面。中国古语一直再讲养儿防老，百善孝为先，父母在不远游，可是那到底是对的吗？许多父母的观念里我生养了你，你就有义务围着我转，可是如果那些是真理的话这个世界有存在的必要吗？存在的意义有是什么？“我”从来不属于父母只属于上帝，“我”来到这个人世间，最终的意义是要做我，也许喜欢冒险爬山，也许要云游四方，做一些让自我不断成长进化的事，父母只能是协助孩子的人生路，而不是阻挡，如果这两者产生了矛盾那么“我”的意愿是高于一切的，是上帝制造你，你的所思所为皆上帝的意愿，遵从母亲就违背了上帝。

冠冕堂皇的话都会说老人脾气就像小孩一样，哄哄就好了什么的，说这话通常都是那些还在花着父母钱，或者让父母做饭洗衣带孩子的，或者父母生病了那个不出力的，没事转一圈说两句漂亮话，每一个长期陪伴在生病的亲人身边的人都是超级伟大的，需要有极大的耐心爱心，老人脾气犹如孩子一样，可是孩子对着你笑的时候心情就会变好，老人则没有这个能力。照顾无法痊愈卧病在床病人造成的巨大心理精神压力是无法用金钱来衡量的，常常会有和那个病人一起走了就解脱了的想法吧，这种时候什么是对的呢，安乐死没有合法化的情况下，照顾的那个人有权利选择继续照顾和放弃，人最多七天就会饿死，而这并不是残忍，而是对生命最基本的尊重，所以那个自己断食的老太太我真的特别理解并支持，生命在没有了做人的尊严的时候，“我”就已经消失了，只剩下肉体一丁点的意识，这种时刻回归上帝是最好的选择，而把两个人的生命耗在一件没有任何希望的事情上才是做恶，是对生命的亵渎。

（以上的话是我当时的所思所想，现在看来身体健康才有用只是人类的认知，人的存在是思维强大为目的，而疾病的躯体是最能让思维强大的，所以我说的只是人的认知，痛苦的活着还是解脱中死去都不是我们应该控制的，造物主自有安排）

3.情绪失控夜

一个晚上老太太睡觉前大概身体极其不舒服吧，就要一直翻动她，并未夸张需要二三分钟搬动一下，大概二十分钟后情绪膨一下完全的崩溃了的感觉，我的情绪崩溃外表上并不会有多夸张，就是有些不耐烦，可我自己知道内心有多崩溃，一直以来我都极其讨厌那些把情绪带到工作中的人，工作就是工作拿了别人的钱就尽心尽力的把事情做好，这是做人的基本，你失恋了家里人生老病死了与我何干，为什么我要承受你的情绪垃圾，做保洁不管多么脏累我都从来没有情绪化过，而现在虽然内心一遍遍的告诉自己拿人家这么多钱不可以发火，可也是完全的控制不了，吓唬着她说要把她扔那儿回去，折腾了一个小时多点总算睡着了，而我也明白了情绪这种东西有时候真的是不受控制的，然而我还是认为偶尔的可以，大多数时候人还是不可以把坏情绪传染给他人的。

每个医生护士都是灵力高强的人

医生护士的工作不容易的道理一直是懂的，可是没待在医院就感受不到有多不容易，生病的人都希望医生护士能体谅他们，可是有没有人替医生护士考虑，每天面对各种情绪化的病人和家属，面对着人最恶心的屎尿血痰，还得微笑，要有多强大的内心才能保持住自己每天的一个好心情一个正常的心态呢，听护士聊天许多人受不了都跑了，隔我我也跑要不绝对会得忧郁症的，可他们都在自己的岗位上坚持着，因为他们人类的生活质量寿命才越来越好，真的好伟大啊只有内心超级强大的人才能做这个工作，有病没病的都应该心存感激，而不是用少数的个例将医患关系危机化，而那些医生尽力了但没有救活的的请不要把自己的情绪发泄在医生身上责任怪罪到医生头上，除非真的是医疗事故，否则会让医生畏首畏尾该救的该治的也会瞻前顾后，而只要尽力了医生也不必自责，每一个生命的来去都有上帝来决定的，只要能让自己的技术一点点的提高就很好了，而那些蛮横无理的病人医院可以设置个黑名单，看病收双份的钱就好了。

“我”是真实存在的吗

我曾经不断的思考死后是否有灵魂，如果没有那我这样拼死的进化有何意义，我们的临床是个老年痴呆病人，意识偶尔清醒大多数都是糊涂又癫狂，我照顾的老太太她的意识虽然清醒，可是我觉得已经失去了普通人的思维方式，否则是接受不了这样的自己的，我相信着每个阶段的“我”的思维都是被上帝所赋予的，那么如果去世后是有鬼魂的，是哪个阶段的她们呢，现在的她们“我”的意识肉眼可见的在一点点流失，那么到了死亡的那一刻应该是完全不存在了吧，总不可能变成了二十三十岁的鬼魂的样子，没道理啊，所以那一刻的顿悟就是“我”是个假象，人类是个整体的东西，“我”只不过是这整体中的一个单一的意识而已，就像一个大细胞一样，“我”只是上帝塑造的一个概念，给人类的一个错觉，以为每个人都在为我或与我有关的事努力，其实每个人都是在为上帝努力而已。

请体谅一下护工人员

医院的护工真的是最辛苦的了，医生护士至少还能下班，还可以释放一下情绪，可是她们都是二十四小时在那里的，我临床的大姐一直在用呵斥的语气在照顾老人，大概会有许多新来的人会想怎么可以那样凶的对老人，可是我却百分百理解她，老太太一个转身就会蹬裤子，大便什么的搞手上，整夜不睡，你说的话听不进去，好好说是没用的，必须呵斥，所以照顾老人最后一定会变得很不耐烦，其实可以加大安眠药量的然而女儿担心加重病情不愿意给吃，直到后面护工吵的睡不着不做了才加大了药量，虽然我很是理解女儿的眷眷孝心，不想送养老院，希望母亲情况好点还是住家里，可是她自己也知道只会越来越恶化，完全是焦头烂额的生活，父亲也在住院，自己更动完手术，我真的觉得就算有点意外，都是解脱，而另外一个护工则更加辛苦，同时照顾十来个病人的擦身屎尿，如果碰到个思路不正常的，半夜里也是一会一叫，真的是会完全无法休息的，所以真的体谅下护工吧，特殊时期特殊对待晚上排便用上尿不湿，要不就请个一对一的，那个护工大姐每天到十二点睡觉，休息时间不过四五个小时，不要连基本的睡眠都剥夺了。

感谢医生护士护工的负重前行

我是个一看就性格温和的人，那是因为任何影响我情绪的人和事我都尽量保持距离，医生护士护工真的是对身心消耗极大的职业就算给我十万八万我也不会做的，而这些事说归到底都不是钱的事，人类是个整体发展的东西，地必须有人种，病必须有人看，这些都是必须有人坚守岗位的事。而我的一生如此随心所欲，自己高兴干嘛干嘛不高兴立马钱也不要甩手走人，可是这些活都是绝对需要长期稳定的做的，绝对不能那么不负责任的，原来我的自由自在是因为这些人为我负重前行啊，深深的感激之情包围了我，会帮给了我盒饭的护工大姐把许多碗洗掉，我在拿到那八千块的时候买了大的蛋糕水果和护工分享了，她们大概觉得我是因为赚了钱高兴，实际是因为自己感悟到的东西生命息息相关感恩他人的负重前行。

而我在此后对于母亲的眷恋之情就没那么深了，原来我只能享受母亲的爱，可是并不能做到把我的生命消耗在母亲那里，我不能那么厚颜无耻，于是放手对母亲的爱，把自己更进一步的交给了造物主。

（以上的有些言论是我当时的看法，现在的我明白了我的想法仅仅是人的想法，肉体存在的意义是强大灵魂灵力，每一个存在的方式都是在强大，不能做事不能享受生活没有了尊严就无用仅仅的人的认知罢了，即使不做事了可是在遭罪的造物主那里每一种存在的肉体形式都是有必要的都有其在大千世界的关联性，否则就不会多存在一天）

18年3月菲律宾之行在上帝的指引下

去也上帝留也上帝

在没有去菲律宾之前，我对这个国家是有排斥心的，禁毒街头三天两头打死一个人的新闻，南部恐怖分子捋走了一个中国女孩子什么的，没想过要一个人去，我与朋友商议去哪里玩，其实这是她的主意.可是最后成行的只是我自己，她犹如那个南京女孩子的作用，只是上帝用来引导我开始这腾旅行的人而已，一年多前老挝之行时内心还是惶恐不安，可是经历了一年的进化，我相信如果必要上帝自会派人与我结伴，否则就是安全的，我亦对生命的真谛已经百分百的了然于心，我所面对的都是必须面对的，人从出生到死亡的那一刻要发生什么已被注定了的，时辰未到我自不会有事尽管放开手脚去玩好了，捡便宜买了半夜的机票，感冒的我难受到不行，带着睡垫在机场角落里睡着了闹钟是提前一个半小时的，醒了收拾好到check in的地方才知道必须一个小时前检查完，只有十来分钟了，要求我出示回程机票，可是根本没买，手机只有百分之十的电了以前都是百分之三十就关机的，我心里想去不了也好回家睡觉去，结果十分钟内买机票什么的该干的都干了，感叹了下上帝要是让你做一件事怎样都能成，以前杭州打工太累造成的身体虚弱让我在七个月内感冒了六次出发的那天是最严重的一天，在此告诫各位如果耳朵发炎了能避开就尽量避开坐飞机吧，下降那一个小时我真的几乎晕厥了要，真害怕耳朵穿孔了。

这个时候的我自从二哥去世后每天都告诉自己要为上帝所用，遇见和发生的人和事都是上帝让我思考的，带着这样的认知我开始了菲律宾之行。

小费满天飞

来之前就听说了菲律宾是小费国家，可是给小费的场合和方式多到了中国人绝对会认为是敲竹杠的地步，比如出租车你上车了，有个人帮你关了下门，司机就会主动给钱，比如有人给你指路了跟你走了一段时间，每个公交车都有一些专门帮人放置行李的人老小费生活，这些在中国人那里绝对是行不通的，谁要你帮我放行李，帮我关车门啊，敲诈，可是在菲律宾人那里却是一个常态，一定要有很温和善良的性情才能做到这一点吧，收入那么低，完全可以自己动手的事却要送钱给别人，在菲律宾我真切的感受到了上帝的努力，他在尽可能的制造多一点的工作岗位，尽量的让每个人都能吃上饭。我是水果控，每天都要吃三种水果，因为要背包走来走去，每次都是各买一个，前三天我都会问下价格，后面一次都没有问过而没有一次被宰过，泰国被定义为微笑的国度，可是去过的人都知道一半的人热情友好，另一半的人真的行为态度完全和全世界进化在末端的人是一样的，当然这个也是很正常的，全世界到处都是一样的，可是在菲律宾我却感受到了全民性的友好，菲律宾人的微笑真的是民族性的代表，发自内心的温和善良的笑，而且观察她们做事真的不愧是服务行业输出国，扫地也好，擦桌子也罢每件事都是认认真真的在做。

我需要对追求自我舒适感而内疚吗

马尼拉问当地人据说并没有什么可玩的水都是黄色，于是决定去宿雾，相对做飞机，我更喜欢轮船和慢慢的火车觉得那才是旅行该有的样子，买了去宿雾的普通舱船票，房里里有六七个孩子，我嫌吵，加到了高级舱，有人会批判这种行为吧，连个孩子都不容不了，我自己也在思考自身的行为是否有问题，思考的结果是个人追求自我身心的舒适感永远都是没错的，也是促进个人及人类进化的根本基因之一，“我”就应该是这样一种生物，一级级的追求，吃瓜果蔬菜肉类带来的肉体上的愉悦感，亲情友情爱情带来的精神上的快乐，而最高级别的带不来任何肉体精神上的愉悦感，却可以让人生从虚无感忧郁感等负面情绪中摆脱的最高级别感知上帝的存在，人只有在勇敢的自私的追求自我的各种感知的时候才可以一步步进化成人，可是如果过于体谅这个世界就会与这种自我的追求相违背，因为体验到动物的痛决定不吃动物的人，人类会在这种假象的牺牲和伟大感里失去对自我的追求，也就是放弃了人类的生存权，会走向自我灭绝，比如中国曾经是动物的乐园，比如印第安人与白种人的关系，地球资源有限，利益冲突时上帝只会选择有能力进行自我的强大与进化的人，犹如曾经必须在母亲哥哥和我之间做出抉择的我，我必须自私追求自我才能知道自己真正想要的是什么，才能成长为一个最终为上帝所用的人。所以我觉得未来一切都应该划分开来，比如虽然我喜欢动物，可是也要尊重那些怕的人的感觉的呀，怕狗猫的单独住一个无宠物小区，有的饭店不允许带孩子有的专门给带孩子的家庭就如肯德基麦当劳设计一个儿童玩乐区等，旅游这种也是划分为带小孩的和单身的，人类越来越聚集，怎样让每类人都可以享受到一个合理安排的公共环境，而不是各种冲突互不相容，就靠大家的智慧了，追求让人与人与自然与动物如何能够更加愉快的生活在这个星球永远都没有错。

手机被上帝没收了

到宿雾的时候已经半夜了，硬着头皮问两个外国的女孩子能否一起搭车一个人害怕，后来我才知道许多轮船半夜到了后是不会赶人的一个人的话完全可以待到天亮再出去，第二天想去宿雾附近的海滩看看，本来计划去另外一个的，路上遇见了一个和蔼可亲的大姐姐主动跟我搭讪，我觉得她是上帝引导我旅行的人特别感谢，帮她买了车票，只有十几块人民币而已，可是她真的超级感谢，你为别人做了一点点事她是感恩的，而不是理所应当的态度心里真的很舒服，我跟她说去要有便宜住宿的海滩，她推荐我去了另外一个地方，我觉得是老天爷安排的应该是个好玩的地方吧，然而老天爷忽悠我，是个一般般的地方，关键是住在马路边吵死了，而且在这里愚蠢的把手机装塑料袋里带去游泳结果理所当然的进水了，接下来一个月的行程就是无手机的状态了，行程完全的交给了上帝去安排。

来之前很是担心在水里的无感感是否依然，要是那样我还玩个鸟啊，不对连鸟都么得玩，幸好跳入水中后的感觉是愉悦的，可是这种愉悦感与之前是不同的，我自我的感觉是之前的愉悦感是肉体带给我的感知，而肉体的愉悦感现在并没有回来，是这几个月精神上的成长有能力再次享受游泳的快乐了，而这份快乐是如此的与众不同，是我对于自然不再畏惧的融为一体之感，可是这份不再畏惧并不是之前的认为无论怎样恐惧的环境造物主会保佑我，而是我可以自由的畅游在造物主赋予的每一天里,如果有事是命中注定否则就不会有事的精神自由感,。

防晒霜伤害珊瑚礁

薄荷岛是宿雾周边比较有名气的地方又坐船去了薄荷岛，下了船三轮车司机问我要去哪里啊？我一片蒙然，说到我也不知道去哪里啊，他们拿出了地图说到，alona海滩吗，我记得本来是计划还要坐船到哪里来着，没了手机不知道了，那就先去alona海滩玩玩吧，到了海滩之后又给了个三轮车夫100元菲币让他帮我找个务必安静又便宜的住处，于是拉我到了一个还算安静挺有海岛风格的庭院式住宿，但是对于穷游的我不算便宜近两百人民币吧，有钱人别喷我我出去玩经常一百以内的住宿标准，午睡后下午五点后游泳，我从我的偶像木村拓哉处才知道防晒霜是污染海洋珊瑚礁的，在经过了思想斗争后决定放弃身上和脖子，但是没有木村和静香那么伟大，脸是万万不能放弃的，我极其讨厌枯燥的短距离的来回游来游去的方式，泰国时是顺着长长的海岸线游，而现在已经完全没有恐惧感的我，决定尽兴的游，看到右边游过深水区有堆突出的岩石，于是朝那个方向游去，原来是个看着挺贵的度假别墅区，深水区的地方各种颜色的小鱼儿甚是漂亮，我带的是游泳镜，你们如果去要买个专业的浮潜眼镜才好玩，住了两晚就觉得无聊了想启程去下一个地方在沙滩漫步的时看到他们有个介绍坐船去看海豚处女岛，还有一个看鱼的地方，总共就五百菲币这样，那样就得再住两晚，第二天出发时多出来几个人，我们被带到了其他的出发点，必须穿越一片水域才能上船，一个外国的女孩子吓的大叫我要崩溃了，要是有东西蛰我怎么办啊，还有带着小孩子的日本人，大家都有点害怕，让我想起了以前的我也总是会被未知的恐惧吓个半死，内心深深的感谢了上帝一下，塑造了这样的我，可以自我进化到现在这样已经不会再为了未知的未发生的事情恐惧了，只享受当下的一点点的冒险有趣好玩，出发时间晚了很久都以为错过了看海豚的时间，然而却是刚刚好，海豚在我们船的周边游来游去，可是我却深深的不安起来，人类这种“看”，有没有影响到它们啊，下一站是看鱼，真的被上帝塑造的大自然给震撼到了，浅浅的珊瑚礁的边上就是深不见底的会诱发深海恐惧症的深海，漂亮的很大的鱼儿游来游去极其美丽，只是不知我脸上的防晒霜有没有伤害到这份美丽？罪过罪过！我想上帝的意思也并不是不让旅游，只是身为地球万物之长的人类至少应该考虑下如何保护海洋？如何长期发展？至少不要再用伤害珊瑚礁的化妆品去海里了。没有擦防晒霜的后果是第一次尝到了晒伤的痛褪了一层皮很疼可是我一点都不后悔。

有水玩水有山爬山

店家贴在墙上的地图上看到一条河，让我忆起了老挝河里的快乐时光，到了目的地后才发现完全不同实在太脏了，十字架边上矮点的山头吸引了我，草丛样的山头长着一颗树犹如一副美丽的画，本着随遇而玩心态的我决定爬到到画里坐坐去，打听之后说周末基督教的人下午开始都会爬山去，第二天的时候出发太晚到了十字架的山上已然天黑了，夜晚的山顶凉风习习，远处灯火闪烁，许多露营的人，后悔没把我的蚊帐带来就可以在山顶睡一晚了。

对我无意义的事上帝却自有用意

我最终的目的地是菲律宾最高的阿波山，此时钱已花去过大半了我开始恐慌，走一个地方都会抬头问上帝你想要我怎么做啊，没钱了，要不打道回府吧，可是回程的机票已买现在再花两千多还不如挺到回程的日期，那张贴在墙上的地图上还看到过两个湖，下一站就随便哪个湖吧，地图上右边的湖镇上的人也不知道怎么去，另外一个在surigao，问了三轮车夫让我做公交返回alona那个码头，我问了他做他的车多少他说四百，我走了几步又返回算了还是坐你的车去吧，可是到了码头根本就没有到surigao的船，对我来说白跑又折腾，唉我知道上帝折腾我的用意就是要拉我的那个人赚那400元钱而已，信息处的人超级热心帮我跑东跑西，打听了好几个人没有正确的信息但是很是感谢对比浦东机场那信息处的摆张臭脸爱搭不理的女孩子我真是感动万分了，把帮我代买了水的零钱给了他，又接着帮我问人去了，一个保安走向我说你要去surigao吗需要先从哪里坐船去butuan，要先在哪里乘大巴过去那个码头，麻烦他写了下来，没给小费在此表示感谢，大巴的门外一帮人问我去哪里说没有大巴让我坐他们的车去，看出来是套路的我没睬他们直接进去了，要去butuan的船只并非每天都有，第二天又想爬一个像画一样长了两颗树的美丽山头，可是顺着公路爬到一半没路了，一个人实在害怕就返回了。

照顾好自己不要带着敌意去旅行

下船的时候遇到了一个菲律宾裔的美国女孩子，听闻她的旅行一路为了节约连宾馆都不住，当然每个人情况不同我自己也是没钱所以只是就事论事，而且个人旅行的目的不同许多人就是为了玩放松party什么的，那些人不是我要说的，这些建议是给一些与我一样穷又想要开阔眼界，自我进化，可能的话感知到上帝的流浪式旅行的人说的，热爱旅行的人骨子里的那种冲动我是完全懂的，许多大学毕业的人都是立马背了包就走，所以一路各种节约，在那之前先去找饭店什么的临时性的活做几个月的事吧，欧美机票贵需要三个月，中国三个月万把块也够了，临时性的活会是一些脏累的事很多人看不上，可是只有有能力把手头的事认认真真做好的人，你才可能在旅行中感知到更多东西，而连一些基本的工作都不想做也做不好的，能感受到的都是一种很浅的快乐，仅仅是陌生国度带来的异域感新鲜感而已，赚了足够的钱该花的花该吃的吃才是旅行该有的样子啊，那个女孩子下船后想要坐车去一个公交车站，信息处的人很是热心说给她找车子，她在听闻了价格后立即表示这是在宰我大概觉得信息处的是一伙的吧气冲冲的走了，可是当时我听的那个价格并没有多夸张吧好像150菲币半夜里，而且那个信息处的人真的是一个特好的人，看她走了很是担心她的安全，我说没钱了他建议我天亮了再去atm机，跑来跑去帮忙，却是第一个拒绝了我小费的人，让我想起了alona海滩时听闻一对中国情侣聊天，我上面说的小费的问题不是针对外国人的本国人一样的是上帝为了增加工作岗位为了能让更多的人吃上饭设计的，他们就觉得是针对他们的，对话中能听出来真的是充满了戒备与敌意，可是旅行本来是感受美好的一个过程啊，从自己的生活方式中跳出来，看看上帝塑造的其他地方的生活模式多好玩，而且态度这种问题真的是你友善别人也友善，恶意会召来恶意，很多时候破坏了你旅行心情的人都是你自己的恶意召来的，我自己也曾经一路战战兢兢，可是最后我清楚的明白了上帝的意思，要超越对偶发事件的恐惧去做你该做的想做的事。

生也上帝死也上帝

从butuan坐公交到surigao路上目睹了一起车祸，鲜血淋漓大人小孩和摩托车距离很远，应该都没了，不知道说什么，就不能开慢点吗，上海也罢这些海岛国家也是，太多开车飞快的人出现意外根本来不及反应，可是如果所有人都能慢点意外面前至少来的及刹车，然而其实一切皆注定吧，最后只能一声叹息，大人也罢小孩也好终归活在自己不可抗拒无法逃避的命运里而已，一切皆上帝。

拾金不昧的三轮车司机

快到的时候看到了那个湖泊，想着稍后再来，到了surigao,跟一个司机聊了几句决定先去市里住宿，说好第二天带我去三个海滩500，在路上看到一个人掉了钱包他完全是本能的喊了好几嗓子掉的人才听到，这么穷的国家人均收入这么低，却能做到拾金不昧真是难得，我去酒店付费掏钱时把钱掉了好几百，他是后面进来的并没有看到我掉，看到我在找来找去就问是你掉的吗，我真的很感动，他不还我我也不知道掉哪里去了，我一直都认为社会的文明提升全民道德素质必须先脱贫，否则谁有心情管素质什么的，可是在上帝塑造的菲律宾颠覆了我的认知，而这即是宗教的力量也于他们本性的温良醇厚是分不开的吧，第二天我并不想去看其他的沙滩，让他直接带我去了一个有住宿的鹅卵石沙滩上，付钱的时候他只有两百我说先放你那里，接我的时候扣除掉吧，那个鹅卵石海滩客人极少，我在那里住的两天感受到了五星级宾馆的服务，所谓五星级的服务并不是他们会过来不断的问候我需要什么的，而是在不打扰客人的情况下用心给客人营造一个舒适的环境，看我过去了立马开电扇，早餐是包含在房费里面的，可是上完水果上果汁，就是能感觉到他们的心意也是服务行业该有的态度，如何让客人吃的有营养又开心，鹅卵石沙滩的右手方向有一堆大石头同样的必须游过一片深水区，本来看着下面美丽的鱼儿向前游的我，看着深深的海水突然一阵恐惧，抬起头过了深水区，岩石很是锋利把我的两条腿都划破了，原来是一处山谷，很多本地人在那里玩耍，坐在石头上看了落日，游回来的时候因为是仰泳没看到大约是海胆蛰了一下，出了一片红疹，而那一天流血被蛰对爱冒险的我而言实在是顶顶好玩的一天，玩了两天后就想走了，让那个男孩子来接我，给钱时他暗示性的说没有其他的了吗，虽然我很是为他拾金不昧的精神感动，但是因为本来约好的三处海滩只去了一处，就没多给，我也并没有因他的暗示有半点不快，觉得做人能这样真好，想要多赚点钱的心一点都没错，只要不要态度恶劣强行索要就可以了，在捡到我钱的时候也许犹豫了下，可是最后能递给我真的很高尚了，许多的人都在道德的边缘游走，我也一样曾经每件事都会自己先犹豫下要战胜放入自己兜里的私欲，能够在最后选择正确的事，就距离上帝近了一步，比起那些在我捡到东西问座位旁边的人时脸上表情显示不是他们的却立即放入兜里的人不知道要高尚多少倍。

上帝设计的世界如此的美好

到达沃没有轮船坐很长很长时间的大巴沿途有着美丽的湖光山色，到的时候是半夜三点，夜晚总是让我害怕，找了个什么bee的24小时营业的餐厅，点了吃的想坐到天亮，谁知大半夜的居然人来人往，我一直都是餐厅需要赚钱营业如果不持续消费，就不要霸着人家的座位的观点，自己定的三观哭着也要坚持于是跑到了门口处，记忆里这是第一次一个人被上帝安排在了大街上，而这亦是我对事物认知的一次巨大改观，我的性格一直在追求自由最大化，常常会想流浪汉其实是拥有最大自由的人吧，放弃了对容颜金钱权利勾心斗角对这个世界所有事情的关注，自由自在的游走是不是自由的最高境界呢，而路边的这一躺立马改变了我的想法，身为一个思维正常的女人永远都不可能不担心睡在路边被人侵犯的问题，这个时候真心觉得有个温暖小窝可以安心的睡觉真是幸福，逆向思维往上去想上帝塑造的这个世界多好玩呀，各种电影节，有王后的国家，有皇帝的国家，必须穿着白色球衣的温网，各种奇怪的部落，而让人类恐惧的战争和恶魔一样的人也是人类社会必须存在的事物，为什么我老想着要超越这些呢，以后我要认真的感受每一件上帝让我感受的事，想着想着迷迷糊糊的睡着了，小姐小姐天已经亮了，被保安叫醒了，感谢您的守护。

露营公园好玩的一天

北方的人都说南方城市多为穆斯林可是到了之后完全没感觉到那种氛围，都很现代，半夜里很多人在外面玩，所以旅行真的是永远不要听别人的，自己的感知才最真实，拦了几辆车说去海滩远不远都说不清楚，后来的司机说可以去哪个码头坐船去，坐船过去后的度假式别墅对我而言太贵了，于是拜托一个摩托司机带我找个便宜的住处，于是来到了岛的另外一边，宾馆说是满员了，看到有很多本地人露营的海边公园，因为怕蚊子带的蚊帐终于可以派上用场了，不得不说，比起他们厚厚的帐篷，大中华的蚊帐才是夏天的妙物，即防了蚊虫还能感受到徐徐凉风，妙哉妙哉，左边远远的有颗大树，对树有执念的我想游过去看看适合绑根绳子玩跳水不，中间的那片水域有着洁白的珊瑚礁和各种生物，甚是惊艳，那颗树是少有的适合绑根绳子玩的好树，只是水里有许多珊瑚礁不知道可否移动，是否破坏环境。

维护公共场所的公共秩序匹夫有责

深夜了边上的一帮年轻人依然在大声的吵闹着，泰国也罢菲律宾也好经常会在深夜里听到肆无忌惮的穿破云霄的笑声，都说中国人没素质什么的，我却从来没在夜晚的火车上听到过特别刺耳的人声，虽然还是有影响到我睡觉的各种声音，但至少知道把声音放到很小，可是这帮孩子的打闹声真的是毫无顾忌，却没有任何人说什么，我的性格亦是如此，太多的事情本着不与傻子讲道理的想法选择了退缩与忍让，而这绝不是什么宽宏大量，仅仅是懦弱怕若事而已，文明就是靠着人与人之间的摩擦一点点进步的，公众场合如果每个人都控制音量大家就都能享受一个较安静的环境，可是一个人不注意就会影响到所有人，可是如果是普通的客人出面的确很容易发生争吵，一般出来都是开心的不愿意因为这样的事影响心情，这种时候应该由管理人员出来说句话的，如果真的发生了冲突周围的人应该一起站出来那个不注意的人就会害怕，下次也会注意点的，希望未来科技发展也许可以设置公共场合行为不端的人员的黑名单，第一次10天第二次一个月不被允许进入公共场所或者直接罚款。在这里见识了最脏的厕所，被跳蚤咬了好多包，却深深的感恩上帝给予了我一个如此有趣好玩与众不同的夜晚。

怦然心动的男人

第二天决定去爬山了，需要坐大巴到山脚下，大巴检票是两排我排在了比另外一个人多出来三四个人的队里，然后被人叫到了另外人少的一排里，检查背包的是一个军人，大概是个混血吧，有着晶莹明亮的琥珀色的瞳孔，深深的看了我一眼就让我头晕目眩，看的我心神荡漾，心旌摇曳，心如鹿撞，浮想联翩，上帝为什么要特意让这个人电我一下呢，一路都在傻笑着想，那段时间很是怀疑我心心念念的“他”犹如金钱对他人的作用一样都是假象，每次想起他我都会压制自己的念头，我不要再去想他了太痛苦了，而这个人他的样子符合了我对我的他所有的幻想，古铜色皮肤，最重要的异域感，看一眼让我怦然心动，虽然这个男人我知道不是我的男人，但我清楚的知道了上帝的意思，“他”是真实存在的会在对的时间出现在我的生命里，但是不要满脑子的去想，也不要完全不去想，带着对他的期待去过每一天就可以了。我曾经很是不明白造物主总是在我的生命里放这些能看不能摸的男人的用意，后来明白了这是让我享受邂逅之美，过程之美，我的性格总是重结果而略过程，在对他的期待中总是恨不得丢掉所有没有他的日子，跳至他出现的那一天，可是生命没有了苦苦的期盼相逢还会那么的打动灵魂吗？现在的我也终于认知到我所遇见的每个人走过的每一天都是充满意义的感恩造物的安排。

求助收容所

到了那个小镇后问了各种该如何去的方法，一个人能行吗，咨询了一个旅行社必须要交几千菲币办个登山证，要有导游否则不给进去，钱不够了，唯一联系方式只有我侄儿的邮箱，然而现在人关注邮箱的实在不多了，经过了两天让人崩溃的等待之后，剩下来的唯一的办法就是寻求警察的帮助了，坐上返回达沃的公交车那一刻就心情平静了，知道这就是上帝给我安排的路而已，跑到警察局，总不能说我的钱花着花着就不够了这种蠢话吧，于是说爬山的时候掉山里了，人家问确定不是被偷了吗，怎么可能抹黑热情友好的民族呢，不是不是就是掉在山里了，我知道掉的地方但是很徒的下山去找太危险就放弃了，好尴尬。为什么不在山脚下的镇上寻求帮助呢，人家问，我说达沃是大点的城市，希望警察能不能把我给临时安排在哪个饭店或者需要临时工的地方打打工什么的，网上看到没钱了路边乞讨的欧美人去旅行时，我总是会想怎么那么懒，比如海滩边上铺个垫子给人按摩按摩也能赚点钱吧，而这也是我的观念，遇到旅行财务困难的时候，紧急情况下寻求警察帮助，而最终的解决办法应该以劳动换取报酬，这种时候每个国家就不要有那种外国人员务工准则来约束了，没有比什么更可悲的就是一个人愿意付出劳动，却找不到活干，而且全世界的人都要鼓励这种行为，给愿意付出劳动的人一个机会，而不是纵容想要不劳而获的想法。我求助的警局后面就是救助站，那种时刻真的是可以真真切切的感受到是上帝在安排，找了两天活后放弃了，没人要。

进化在前面的人不能不去想如何让世界更美好

这两天不断的在想上帝派我到这里来干嘛不明白，第三天的中午一个父亲带着几个小孩子说饿了，来吃饭，我跟着负责人去帮忙打饭的时候说中午饭没了，让等，我没明白等的意思是等着晚饭吗，可是小孩子们还饿着呀，我定在那里大概一分钟的时间，想着要不要出去给他们买饭，我感受到了一种怜悯的情绪从脚底升起，慢慢的没过了我的头顶转身出去了，可是等我买回来的时候他们已经开吃了，对于饥饿的人说有白花花的米饭就应该感到幸福了，所以我并没有或者也不好意思把买回来的菜给他们，而是送给了同样带着几个孩子的我的室友。然而我终于明白了上帝为什么要我来这里，年轻时的我是一个比较圣母的人，那个时候如果说拿我的生命换取天下和平我也是愿意的，看到乞丐总会给钱觉得他们把尊严都放弃了还不可怜吗，后来随着感知到上帝的存在我开始明白每个人的人生境遇皆为上帝所设计，每个人都得拼劲全力的活着，找到内心的本我，等你认知到了本我才可能会爱，会感知到上帝，可是如果接受并且习惯了他人的同情怜悯就会毁掉自身追求的勇气，沉浸于自卑自怜中的人等于放弃了生活，我一直都这么想的，那么悲惨的二战电影，还有卢旺达这一类的觉得触目惊心惨绝人寰的真实发生的事，女孩子被割阴，这个世界的悲惨曾经深深的折磨着我，可是最后我又去想这就是人类进化史啊，生存环境随着进化成人的不同阶段而变化，战争和自相残杀就是那个阶段的人类必须经历的，大到国家及每个种族小至个人命运，饥饿贫穷生老病死，每个人都必须承担自己必须承受的，没什么好说的，所以感知到上帝以后我反而不再那么同情或者怜悯他人，觉得那是对上帝的不尊重，而那一刻被同情感淹没的我明白了上帝要我来这里的意义，灾难疾病战争贫穷的确是上帝所设计为了让人类刚加强大，可是我们生而为人却绝对不能不去关心去尝试着改变！就如拍摄企鹅的摄影师拿起了铁锹修出路来那一刻，与其说是考验企鹅，更是在考验人性，生而为人，面对这个世界的苦难时，必须该出手就出手，否则人的意义何在？再多的财富有什么意义呢？

遥远天际的星星却在这一刻光芒万丈

那天下午去网吧上网，我的侄儿完全没有任何疑问也不说让我提供一个电话号码确定一下的情况下已经汇了三千给我，超级感动，网上诈骗那么多，我之前借的2000还没还，他完全可以选择不相信，可是对我的关心却超越了金钱，就是被骗也要给，而且比我要的还多给了，这一刻我意识他是我们家族男人的一个担当啊，亲情遥远天边散发着微弱光芒的星星，却在这一刻散发着绚烂夺目的光芒我怎么能不感动。

一切皆上帝

钱既然有了就接着爬我的山吧，因为我游玩的心态就是来过一个地方后没什么特殊原因应该再也不会来了，所以就想尽可能的把想玩的给玩了，而爬山是最让我心心念念的一件事，又回到了那个小镇，忘记了哪里的信息说入山许可证可以在入口处办理，于是雇了辆摩托车去了入山口，却告知不能办理，必须去一个地方办好再来，而且必须雇个导游，那一天上帝把我折腾来折腾去的意义就是要给摩托车司机赚那一千块钱，第二天一切准备就绪后跟着导游开始了爬山，不得不说我也算是走了不少山路了，菲律宾的这个山全程几个小时全是极其难走的路段应该是我爬过的最难的一个了，的确需要一个导游陪伴，计划是到达山脚后睡一晚第二天登顶，没多久就开始淅淅沥沥的下起了雨，我的个神哩，我在这个地方来来回回折腾了七八天天天都是好天气，您这是诚心不给我登顶啊，这对于有登顶情节的人来说真是郁闷啊，几千人民币，十来天耗在这个地方，居然不给我登顶，这又让我想起了太白山人与自然的关系，这雨明明就是针对我下的，能说上帝不能控制雨吗，当时只顾着郁闷了也是在后面完全想明白了上帝要表达的意思，简单的概括一下就是，我让你登哪座山，走那条路要做什么事看什么风景遇见哪些人，皆为我安排，作为人类只能听从安排，没得选择。第二天雨依然下个不停，就算到顶了雾蒙蒙什么也看不见有什么意义，虽然郁闷然而也只能打道回府了，本来就难走的下山的路因为雨水更加难走了，在泥地里是连滚带爬的下了山，对无虐不欢的我实在是一件极其好玩的事。

为什么要给小费给那些人小费

下山的宾馆里请导游吃了饭，问导游有什么没付他的钱的时候他把二十块买来的东西全都加成了一百，张口就说用他的炉子做饭一千多，我不敢相信自己的耳朵连着确认了三遍，介绍的女的说过了需要租什么东西也不过50菲币一天，他之所以报这个数大概是觉得我是一个比较好敲诈的人吧，看到我多给了摩托手50，下山的时候有一段洪水很大的确很危险的地方本来应该做导游的他帮忙的，他蹭蹭跑过去了，本地的另外一个男孩子扶我过去的，我给了那个男孩子小费，那个男孩子我一直后悔给少了，应该给100的，洪水那段真的很危险，我好像只给了20还是50，而我的导游大概因此觉得我很有钱所以开口要一下试试，我当然拒绝给他，很生气的说如果有大的费用必须提前告知，一个锅我可以选择要或不要的，他看我生气了也就没再说什么，但是我还是给了他三百小费打发走了，这件事情让我很崩溃，不是他的表现这种事看的太多了，崩溃的是上帝想要说明什么，是想说人在进化初期，金钱刺激只会引发内心的贪婪，破坏他们本来美好的人性吗？我一路走来的行为都是错的吗？从我个人的角度而言，有钱人的钱和我没有半毛关系，即使是亿万富翁一起吃饭，也应该自己aa制，当然别人也有请我吃饭，都很感激，可是主观意愿上从来没有想过别人有钱就应该请客的想法，我一直是服务行业混，大家都在说贫富差距，可是我对于现在的上帝设定的模式却非常认同，大多数的钱握在少数进化在前边的人手中，人的进化等级不同，只有高级别的人类才知道拿钱去做什么，科技研发，保护环境动物，走向宇宙，如何让人类生活更美好等等等等，把赚了一辈子的钱捐献出来，进化在前端的人都是超越了金钱的才会那样做事。百分之七十的财富就应该掌握在这些人手里，而进化在末端的人嘴上会各种抱怨觉得自己怀才不遇，可是事实上是那些分了几套房子的有了钱人生基本就放弃了，就剩下吃吃喝喝打麻将，所以从我的视角上帝一直都是根据每个人的能力及做的事的不同在做着最好的安排，羡慕嫉妒年薪百万的明星拍戏多少钱的，都是只能看到们的钱，却看不到他们有多辛苦多强的能力，而且这些人所做的事都是非其不可的，会两国语言经历了多国教育的CEO，明星既要有颜值还要有超高的情商才能与角色融为一体的演技，工作起来基本睡觉的时间都被剥夺了夏季在高温的大棚里，冬季在冰冷的水里，嫉妒的人只会说拿那么多钱辛苦应该的，可是事实是金钱根本就是个假象，只是引导人去做那些事的，而他们所付出是完完全全配他们所得的，都说有钱人的世界想像不来，我只想说是因为你的想象力太贫乏了，不过是吃的好点住的好点，出个门都会被人拍拍拍的完全丧失了自由的名人生活我从来就没有羡慕过，也是我最最害怕的，只是站在人类的角度思索经济这个东西的时候，就觉得经济的根本就是生产出许多有的没的的产品让金钱在人之间转来转去，如果停止这种买来买去就要回到农耕社会去了，金钱是一种只有在花的时候才是货币，而放在那里就是纸就是银行里的一串数字的东西，被有些人握在手里握的太死了，应该适当的流动起来，多么的幸福啊，你是上帝选中的把钱花出去的这个人，我知道许多人的想法是放着防意外的，可是你觉得到底哪个是上帝设计的因哪个才是果呢？有一天生命里果然发生了意外你攒的钱派上了用场，和因为要把你手上的钱出去而不得不让你发生点什么的果？最关键的是没说让你都花掉，但是不要把钱死死的握在手里，每一分钱皆属于上帝，放在那里就失去了上帝创造货币流通的意义，而如果先有体质不变的情况下，唯一流通起来的办法就是让小费飞起来，一路走来，我真的是不受控制的充满了给小费的冲动，那份冲动绝对是上帝的意愿，我想上帝只是要让我们定义什么是小费那些人该给小费，让人类把金钱用在引导人类进化之上，最终的目的让这个世界上每个愿意付出劳动的人的生活质量都能够达到一个小康水平，够吃够养家，偶尔出国旅行开阔眼界，到底哪些时候该给小费呢，比如咨询处的人跑来跑去二十分钟都在打听与我有用的信息时，中国的话应该是一句不知道就结束了吧，当你感受到一个人她在全心全尽心尽力的做好自己的本职工作时，美容师按摩员，真的能够感受的到的想偷懒和每一下都在全心全力的按摩，比如海底捞的服务员的服务，这句话说起来是如此的简单，在中国太多人做不到了，机场里态度傲慢的咨询处人员，吃个饭气的你恨不得给一巴掌的服务员，商场里的营业员，每个拿了工资处在自己岗位的人本该认认真真的做好本职工作，可是真的做到的太少了，可是等一个人尽心尽力的做一件事情的时候，真的能感受的到的，一个如沐春风的笑容就能让人心情愉悦一整天，而恶劣的态度即使过去很久还是让人耿耿于怀，我在做保洁的时候有许多人给我小费，一百的就有五个人，二三四十的有好多，虽然私心上当然是越多越好，可是通常情况下看情况就如代买东西一般不就5块10块的就够了，太多了谁都心疼，给我一百块的人为什么这么舍得呢，说归到底不就是感受到了我的努力，想要嘉奖认真做事的人吗，而我此次菲律宾之行也是这样的感受，我真切的感受到了这个民族的友善做事认真和温和的性格。所以想要嘉奖拥有这样性格的民族，而作为做事的那个人当然不可以想着为了小费去看人做事，拿了工资做好自己的事是做人的基本，无论如何都要给客人提供最愉悦舒适的服务，把金钱流通起来吧，多幸福啊我们终于结束了靠战争来进化人性的时代，现在只要做事赚钱去旅游就可以自我进化了。而那个男孩子之前一路都在想我们要奖励人性的真善美，也要惩戒人性的自私与贪婪可是真的遇到后我纠结了一番要不要给他的管理员打电话后，决定放弃，我在二十几岁的时候也把店里的钱放入自己的口袋过，卖东西也会想办法缺斤少两，人性进化需要过程，就如那个捡到了我钱的男孩子也有那么一刻的犹豫，没有谁能一下子有多高尚，还是给进化一点时间吧。 17.黑沙滩上的快乐

到此距离我买的回程机票的时间就剩三天了，没时间去别的地方，那就在中间距离找个地方随便玩玩吧，去了两个沙滩都是乌漆嘛黑的沙滩，有许多椰子壳很脏，但是许多本地人在那里玩的不亦乐乎，我想了下上帝要我来做什么呢，不明白，然后就觉得脑壳痛不想了不想了，什么也不要我做只是让我来玩的而已，小孩子们在沙滩翻滚着，玩的快乐又尽兴，一路走来在感受到这个民族的善良做事认真友好以后我都在忧心忡忡苦苦思索，如何让他们富裕起来，这样的民族不应该如此贫穷，日本作为发达国家却一直赚了钱不流动，明明有钱却自己做着所有的家务活，那和没钱的人有什么两样，那些老外泰国到处都是，可是菲律宾却少了这么多，明明这边也好玩，我在怎样能让一个勤劳的民族富起来的问题上想了一路，而此刻看着沙滩上快乐的孩子我明白了上帝的意思，黑沙滩也好白沙滩也罢，能够快乐的玩耍才是王道，不要太担心人家好着呢，虽然拿着微薄的工资却知道快乐是什么的民族，和拿了多点的钱却压力山大在各种负面情绪中挣扎的民族，海滩上快乐的翻着跟斗的孩子，和一天到晚的学习学习做作业的孩子哪个更幸福呢，而人类真的对自然环境也罢，贫穷与饥饿的人也好，不需要做太多的操心和忧愁，个人的能力有限，只要百分之八十的人类能够做到那么一丁点一丁点的关心这个世界就不知道要美好成什么样子，而其他的交给上帝安排就好了，回到中国后不久的一天我看到中国与菲律宾签订了引入二十万劳动者的新闻笑了起来，一切都在造物主的安排下。

拜拜阿波山

第二个黑沙滩两个小孩子跟着我伸手要钱，我无视了，然后想浮潜，一个船夫指了指右边说那里有好看的，我没拿眼镜，船夫把自己的给了我，那一片海域极其美丽，我没爬到顶的阿波山头站在那里笑看着我，可是我却完全不介意了，领悟上帝是比登顶更加好玩的事，拜拜阿波山，我度过了愉快好玩的一个月，水下各种鱼儿，船夫怕我有危险也一直慢慢的跟了过来，游了一会，爬上船夫的船，喜欢掌托的我自己划了回去，真是开心的一个早上，我没带钱出来，让船夫等着，他说不用了不用了，怎么可能不给呢，我当时的现金只有一张一百和一张五十菲币，我很是担心给了一百的银行卡里没钱我就没钱坐公交车了，而我知道不管是一百还是五十相对本地人都是多的，其他人坐船去很远的地方每次也就10菲币，右手握着一百，左手握着五十一路纠结该给哪只手的呢，到了船头却毫不犹豫自然而然的伸出了一百的右手，船夫很是高兴，我也很高兴我给的是一百，我玩了浮潜划了船，最后一天度过了一个非常愉悦的早晨，感谢造物主的安排。那个乞讨的小孩子是他的小孩，不知道幼年的他看着这一切有一天可否明白我想传达的道理，金钱不可以讨要必须靠付出才能有回报。

(然而2019年5月回头去看我写的我又改变了这个观念但是我不想再bb了)

这次的菲律宾行很是大胆，因为清楚的明白如果需要造物主自会派人保护我的道理，有好几个沙滩我都是远距离游了，这次是船夫跟了过来，其他的时候是有个渔船正好停在中间段不知是休息还是打鱼，可是我知道那是造物主为我安排的，可是如果按照我所相信的百分之百被设计不可能出差错的话根本就不需要安排人在边上啊，为什么需要呢，难不成是有万一的可能吗？现在的我不明白是怎么回事？而造物主对我的这份保护并非我是什么特殊的人，是每个人都有的，只要不是要你命的那一刻希特勒不是也是差点死了被人救过，网上常常看见许多人写的差点淹死被救，所以对待每个人都是一样的。

过期的食物就是毒品

回家的路上吃了一份炒全素，那种小的玉米棒，只是一点点感觉不对咽了，第二个果然不对吐了，上吐下泻，拜托全世界的饭店能不能不要再把不新鲜的食物喂给客人啊，不新鲜的食物就是毒药，怎么可以给人吃毒药呢。

在流放式旅行中感受上帝

通常情况下去过的地方我就是不想再去了，可是这次我回来一看我好像在上帝的安排下华丽丽的避过了所有真正美丽的景点，如果上帝允许，还会再去菲律宾，虽然没有到达真正美丽的景点，可是在上帝的指引下达到了自我进化的新高度，希望热爱旅行的你也可以，在上帝的指引下去流放式旅行吧，去感受肮脏，去被骗，去也许是一个并不那么好玩的地方，所发生的每一件事都有意义，都是上帝让我们思考的，不要只从你的角度看问题，一个很无聊的景点，可是那里的饭店多个人吃饭，那里的酒店多个人睡觉，那就是上帝的意义，不要怕错误的安排，所谓的错误的安排都是上帝让你体验的，迷路之后也有可能发现美丽的风景不是吗，祝你能遇见更加强大的自己。

不带偏见的旅行

别的国家看中国也罢，我们看别人也好大多数的人都是把自己的生活习惯往别人身上套，希望勇敢的与众不同的你能超越这些的狭隘与偏见明白每个民族国家部落都有其自己的生活方式，不爱洗澡的手擦屁股的，贫穷或者富有那都是最本质的生活啊，皆为上帝所塑造，带着谦卑的心上路吧，祝你遇见更强大的自己。

无处不上帝

三十岁之后的我就知道了上帝的存在可是从来都没有想过上帝是一个可以真实感知到的物种，第一次的时候就是在老挝柬埔寨好几次都不想走了，真切的感受到了是在被上帝推着走，杭州做保洁的时候则是感觉掐着我的脖子不让我走，而菲律宾之行则是感觉在上帝的指引下前行，菲律宾回来后我第一次在日常生活中感受到了上帝，刚开始的几天很是新鲜，每天都会问，今天要派我做什么活呀，是难搞的油污呢，还是臭哄哄的狗屎啊，对一般人而言枯燥恶心肮脏的事，因我感知到了上帝每一天都变的有趣好玩起来，而这个时候再去看这个世界就发现了上帝的无所不在，错过一秒本就可以避免的死亡，和一个人从楼上掉下来他的朋友刚好弯腰捡东西，落在了朋友背上救了命的正正好，日出日落花开花谢一生一死无处不上帝。

菲律宾之行手机坏了晒伤了，爬山到了一半没登顶，回来后发现所有真正美丽好玩的地方都被上帝华丽丽的绕过了，可是却因为感知到了造物主成为了我所有旅行中最有意义的一次旅行，我们的人生亦如是吧。

18年5月只能很好的生活在上帝设定的环境里

我住的家政公司来了一个磁场不合的人，从感知上来说就是相看两生厌，从细节上来说比如打电话到十一二点，我的东西往那里一放立马很爱干净的把自己的拿走或者盖起来就是一副很嫌弃的样子，我的人生中这样的人常常出现在我的生命里，比如我之前的日资公司，里面有一个跟我性格很合得来的做了好多年的出纳在我去没多久后被上帝给安排了一场莫须有的病换走了，来了一个跟我性格超级不合的人，大毛病吗没有，就是喜欢在背后嘀嘀咕咕的作为兴趣爱好，通常情况下正常人都会至少保持一个面子上的过的去，但是我的性格是如果不喜欢一个人就会把我讨厌你这几个字写在脸上，工作是工作可是除了工作以外请不要与我多说一句话的相处方式，其实说实话喜欢背后嘀嘀咕咕的人也并不是说有多大的恶意，就是日子太闲无聊了，打发下时间而已，至少他们还是想与人保持一个表面的友好的，而被我弄的势不两立的样子，想来也是好笑，与我性格不合的人在我的生命里来来去去时常出现，一旦遇到我的感知上就是无法同处屋檐下，受不了，而与磁场不合的人一起本来性格温和的自己就会变成一个自己都很讨厌的人，说话就想冲人家，在那个时候我就时不时的抬头问上帝，你就不能让我开心点吗，为什么要把这些人带到我身边来啊，始终不明其意，直到这个女孩子的出现，因我此时已经达到了发生一件事立即可以理解上帝的意思的境界，所以立马明白了，每个人的存在都有意义，我们必须与不喜欢的人共同生活在这个地球，往小了说是我与她的关系，人与人的关系，往大了说就是现在的国际时态，涌入欧洲和美国的难民说归到底都是上帝的意愿，怎样都逃不掉的，其实不用太担心全球穆斯林化，所有的宗教都抵挡不住人性自我的进化，都会慢慢淡泊，直到发现我所认知到的造物主。道理我想明白了，可是我还是受不了搬家了，下一站搬到了浦东另外一个家政公司，她那里并没有什么太多的临时活，我让她把美团搞上去并且拍着胸脯说不用担心，会有活的，我走哪里都会给人带来财运的，当时的我的自我认知就是，不管我走到哪里，上帝总归会给我赚钱的机会的总不能让我饿死吧，我可以强大到在这个世界的任何角落活的好好的，可是事实是啪啪打脸并没有活干，我想要打道回府了，可是所有的钱加起来只有两块了，而回去需要六块，我知道这是到了思考点了，思考的结果就是，想啥呢，当然是我只能好好的活在上帝安排的环境里，而不是我走到哪里上帝给我设计好好活的环境好嘛，真是本末倒置，往小了说这是我们每个人的生命轨迹，每个人变来动去的人生，至始至终都是只能很好的活在上帝设定的人生里，往大了说未来宇宙探险星球开发，哪里适合人类生存，我们也只能顺着上帝的引导走，不要自作聪明的瞎鼓捣。

18年6月我恨你上帝

在我感知到造物主的存在后无论怎样的环境很少对他有不敬，只有三次，两次说了f字最后一次是我恨你，第一次的时候并不记得发生了什么不好的事，这个时候我想就如我一个虔诚的基督教朋友说的，你的灵性还没到那个程度的时候上帝是不会跟你计较的，所以没计较？第二次是我做管家助理时，说了没多久我所关心的一个池子的鱼就慢慢的都死了，我一直心下疑惑但是不能确定是不是因为我说了不敬的话。

今年六月末吧，搬去了杨高南路板泉路一个拆迁房里，那里有许多的猫咪，我想上帝让我来是去照顾这些猫咪的吗，于是买了猫粮喂养，一边想着拿他们怎么办，想着扔到大的有钱人小区吧，但是他们太小了，需要吃软烂的食物，以前捡的流浪猫我会拿咀嚼过的肉米混合的东西喂他们，或者煮好了给它们，一般人没有这个耐心，想等大点了再送，其中一只有着蓝灰色的迷人眼睛黑白相间的毛色很是可爱，没有了妈妈与我格外亲近，每次投喂其他都会逃走，只有这只会走向我，总之坦白说其他我没那么深的关心，对这只有特殊感情。

是谁杀死了猫咪

我在30岁就已经明白了世间所发生的每件事都是注定发生的，所以不管是发生什么，我的脸长期的出疹子，我的快坏不坏的心肝肾脾胃，苦苦期盼怎么都不出现的他，宇宙万事都有其时间规律，我都坦然接受，只有一个会让我抓狂的事就是睡觉，每个人怒的点不同吧，有人路怒我是睡怒，任何人打扰了我睡觉我脑海里常常想着拿把机关枪扫射，或者想着拿刀互砍，我也会认真问我自己怎么这样残忍，走路上看到蚯蚓都怕晒死会捡到泥土里的，那些打扰我的人都有妻儿老小的呀，可是答案是我不关心，总之睡不好觉我总是希望世界和我一起毁灭，那里是一个对我而言极其难以入睡的地方，厕所里飘来一阵阵的臭味总会让我先开始做噩梦，再从噩梦中醒过来那种感觉超级难受，还有煤气味，老鼠，隔壁做爱的声音，我在五点中依然醒着，跑到楼下想找个板把厕所盖起来，就在那个早上我抬头对着天叫到为什么你要让我经历这些，我恨你。

等我再去喂粮时连着两天怎么找都没看到这那只我关心的猫咪，隔壁的大姐说被摩托车压死了，“是我杀死了猫咪”我心烦意乱的想到，这家伙没事老睡路上迟早都是压死的命我故作平静的对邻居大姐说着走了回去，躺在床上脑子里浮现出带它到超市门口看看有没有人领养时有人关注它的时候拼命的走过去讨好的样子，那一天猫咪知道我在做什么，它也有拼命的想把自己推销出去，也想要努力的抓住活下去的机会的，泪水决堤而下。

可是这件事情实在是没道理的，上帝不可能这么小气啊，对着我们的父母说句不敬的话他们也不会杀了我们的宠物呀，刚开始我真的没办法接受是因为我的一句不敬的话，上帝就杀死了猫咪，于是拼命的找其他合理的解释，杀死猫咪的并不是上帝，而是宇宙中存在着与我相关联的互动的物质，会把我的情绪反弹到周围相关联的事物上，我爱春暖花开，我恨鱼死猫亡？可是那样说也是没有道理的，情绪这种东西从来都不在我们的控制之中，不可能拿我们控制不住的东西来左右我们的人生，我一直都不是很明白造物主到底是什么意思？

在我开始写这篇文章的时候，完成了上面的句子想要结束时一个念头跳入了脑海，后面这样的时刻多次出现我都称之为造物主说话的时刻：这件事无关乎小气无容忍度量，而是宇宙智慧思维有高有低，高级别的智慧设计了所有的一切，引导着人类进化，所做所思都是最适合全宇宙发展的，造物主不允许低级别物种冒犯侮辱高级别的智慧，可以意见不同但是必须充满敬意！我们与造物主的关系一样，人与人的关系也罢，人格平等但是对于你的上司领导人等应该有基本的尊重，缺乏基本的尊重就会导致坏的事发生在自己所关心的事物上，而这也是宇宙规则之一吧。

唉我这一生从一匹不信神不信鬼只信自己的野马，一步步的又被造物主给驯化成了听话的上帝之马，想来也是感慨万千啊。

18年7月思想对立时自我的思想高于任何人

我掌握的才是真理，最终所有的宗教都应该从自己的教规走出来找到真实的上帝，世界才能更加美好，我们才会更加幸福，内心一直是这样认知的，直到今年七月份在一家餐厅打工而改变，那个餐厅的老板是啥也不懂想着开了店就能赚钱的单纯之人，我是小时工一开始的时候抱着干好自己的活其他不管我事的想法做事，可是一个星期后看着各种混乱的局面，我开始想上帝让我来做什么？仅仅是做小时工吗，也许是想我帮帮她？于是我就站在老板的位置想假如我开饭店会怎样，我觉得很简单啊，想要赚客人的钱就站在客人的立场上看他们想要吃到怎样的东西呀，那个餐厅基本中午为主晚上没什么客人，现在的人越来越注意卫生新鲜健康这些问题，如果我做，就创造一个理念，新鲜健康营养丰富的午餐，每天都是最新鲜的食材，厨师进门立即洗手，如何做到监控呢，如果有条件我会尽量安装透明玻璃，没有就摄像头无死角，设立一个网站，谁要是发现了不卫生什么的行为，送300元券，这就是我开饭店的硬件设施必须这样做我自己才能过自己的心理关，当然她们是做不到的，不是她们我的想法与全中国大多数饭店都是相冲的吧，细节上许许多多崩溃的问题，我觉得那样肯定不行，但是人家是老板不把自己的意愿强加他人这点道理还是懂的，，思想相冲崩溃在我自己的脑海里持续了一个星期左右，我必须自己过这一关，我的想法为上帝所创造她的想法同样属于上帝，为什么我老是觉得自己的想法才是对的呢？我终于明白了上帝为什么让我来这里，两个人思维对冲的时候你的想法永远是高于任何人的，不管对于他人是多么的荒缪和超出常规你都必须做你自己，否则你是谁？你来这个世界做什么？每一个我都是上帝的意愿，希特勒基督教真主教等等等等，世界不是以好坏来区分，多样化的意识形态才是本质。想要爬山冒险也好，想要做坏事也好，许多的事都是与他人对冲的，你的意愿高于任何人。

18年8月战胜了心中的戾气

我的性格对于许许多多的事情都能忍让，唯一不能退让一定会抗议的就是睡觉被影响，在我日企快要结束的时候楼上变成了宿舍，每天半夜好多人回家，然后因为那里都是没有装修的毛胚房。所以小便的声音都听的清清楚楚，虽然我去抗议人家也说了注意，但是到了半夜里总会有不可避免的洗澡什么的各种声音，而我在睡眠被打扰的时候总是幻想着手里有把机关枪能扫射一通世界就清静了，这就是我真实的感觉，在不能睡觉时总是希望世界与我一起毁灭，没有办法的时候我就以牙还牙，每天七点左右起床，把窗户外的不锈钢栏杆敲的震天响，直到我老板快来的时候，我每天都会跟个斗鸡一样刀子放手边，想着人家下来揍我，我就干她丫的，还好大多数中国人的脾气还是比较忍气吞声的，所以并没有发生什么冲突，性格基本没改变，比如晚上路上开车有人绝对是故意制造出巨大的噪音，好想听到下一秒车子剧烈的碰撞声啊，我才不管他是谁的儿子谁的父亲，真心祈求他快快死去，在青浦的农家院子里，有一只爱叫的狗常常它一叫全村的狗跟着叫，我真是奇怪主人为什么受的了，不把这种狗给两棍子闷死，盼着偷狗的上门来，性格基本一直这样，其他时候天好地好，设计到睡觉感对着上帝说我恨你，戾气大到毁天灭地，8月被上帝安排到了一个群租房，我住过许多群租房都还好，我也不觉得群租房是不应该的存在，上海房租这么死贵，总不能赚点钱都交房租吧，说不安全什么的谁家都有不安全，总得给没钱人一个活路，我上铺的女孩子不知道什么原因，晚上一直不睡到半夜十几二十分钟大翻身，翻身的动作超级大整个床摇来晃去的，可是我知道其实在经历的都是上帝让我经历的不敢对上帝有任何怨言，会死猫的，女孩子我抗不抗议都那样，第一个晚上还好两三点睡的，因我计划第三天就去淳安县了，所以懒得换其他的床了，想着再坚持一晚吧，第二天晚上基本整晚没怎么睡，刚睡着她晃一下就想了，一直到早上四点多，醒着的我一边又一边犹如念经般对自己重复的说着，你在经历的都是上帝让你经历的考验你的，必须承受，天亮了，头脑昏昏沉沉站了起来，感觉像是打了一场恶战，脚步漂浮，可是内心却清楚明白的知道这一夜对我的意义，我终于战胜了内心的戾气。

18年9月打山核桃记财迷贪婪狡诈皆为人必备的基因

被嫌弃的保洁面试

八月底跑去我每年夏季后花园淳安县的千岛湖游泳，钱不够，于是在微信附近的人联系给人做了那样又快又好的，我杭州时搭配的师傅玻璃上有胶常常要六七个小时，这次亲眼所见真是惊的我目瞪口呆一个玻璃面三分钟就搞定了虽然上面没有难搞的胶可是还是快的让我吃惊，我做事一直自认为在阿姨里算是又快又好了可是这次被嫌弃了。之前的我在做保洁的过程中虽然试着不断的总结方法，但是最后的结论是要想保洁做到位，无论如何都必须依靠长时间的体力消耗，所以内心对保洁下了定义就是必须耗时间没有什么快速的方法，而现在我知道这是造物主对我认知的一次纠正，作为人类在面对任何问题是永远都要去想如何才能又快又好的解决，做任何事情都应该保持开放的心态而不要下不可能有第二种办法的死认知。

这次在这里待了二十多天游泳，为了避开太阳我经常5点多下水，回来的时候会天黑了，常常会碰到狂风闪电大作的夜晚，正常人该有多么的恐惧啊，可是我却在这样的夜晚觉得兴奋无比尽情享受着被风推来推去过山车般的刺激感，是我知道我不会有事,与大自然融为一体的可以畅游在造物主安排的日子里的自由感。

附近的人里认识了一个需要找人捡山核桃的男孩子，我想多好玩呀，可以又爬山又爬树，又可以赚钱于是屁颠屁颠的跟他去一个千岛湖附近的小山村去打山核桃去了，到了那里才感觉自己就跟城里的没见过农村干活的傻孩子一样，每天六点起床到五点多结束，山坡很陡，需要注意力集中一天下来就累趴了，风景是美丽可是根本没有抬头看的心情。

捡核桃激发出贪婪的基因

六点左右起床跟他去打山核桃，刚开始的时候很是注意，会抬头去看一看不要去捡了别人家的山核桃，可是后来捡着捡着心里一种很财迷的东西慢慢的控制了我，会想，管他三七二十一呢你家的我家的，谁捡到篮子里就算谁家的，只捡还好捡着捡着看到伸到面前的树枝就不受控制的啪啪从别人的树上摘几颗山核桃下来，我心里一惊你这不成了偷了吗住手住手，我的工资说好了一天两百是固定的，与捡多少没有半毛钱关系，以前的我总以为我本质的基因是好的，做收银把钱放自己口袋，卖东西缺斤少两这是我所生活的环境带给我的思想观念，而现在我清清楚楚的明白是在我自己身上携带了这种无原则性的敛财基因，而这种基因与其他人的所有的不好的基因贪婪狡诈都是相通的，包子奶粉乱添加，地沟油，大多数中国人都是一样的说别人的时候正气堂堂，到了自己做事就是取对自己有利的方式，做生意也罢，做事也好，想办法偷懒捣浆糊的太多了，而做老板的总是又想马儿跑又想马儿不吃草，而这些在这一刻都得到了合理的解释，如果你有能力站在现在回看历史就会看到我们的先辈经过了一个个多么惨烈的进化，几千年间饥饿战争瘟疫疾病几乎都没有停止过吧，在那样的年代除了生存第一拼死了养活自己和家人还有其他活路吗？而这亦是造物主给人类的信息，先生存再生活。贪婪狡诈都是人类必备的基因。

生活的本质没死就爬起来接着干吧

请来的打核桃的师傅从我眼前快速的翻滚着滚了很长一段距离，但是他自己还是个超级有安全意识的人，带个头盔，要不然就惨了都是石头，有事没事啊，山上的我们问到，没事没事，坐了一后缓了缓后又爬起来干活去了，那一刻虽然克制住了往外涌出的泪水，可是内心的触动是极大的，这就是农民生活的本质啊，死了没，没有就爬起来接着干呀活是不会自己搞自己的，这种时候如果有人跟我谈什么佛系谦卑礼让文明素质什么的我一定甩他一脸核桃皮，我一直站在道德的对立面谴责也不理解那些坏了良心的行为，诸如司机出车祸东西被村民哄抢这些事，可是现在我理解了这么做的因由，战争年代到现在也不过几十年，那么艰苦的时期基因必须这样设定，贪婪狡诈的想方设法争抢每一颗粮食才能存活下来不是吗？自认为高尚的人大概会轻飘飘的说现在时代不同了呀，可是那些在我们基因里的东西总归是需要一点点时间才能进化和改变的。批判着别人的和被批判着的做事都一样，改变的唯一办法就是从自己做事开始，希望别人做好人，自己却行为垃圾不想改变，这个世界该如何往美好了变？人类要进化现在的我依然会评判社会，可是明白了我和他们不是对立面的道理，面对的是一个方向只是走的较前面一丁点罢了。

崩溃的我

不用说每天都很累，但是我很是想把整个过程体验完的，只是当我更加明白了人性之后就产生了信任危机，这么累，我想不会像新疆采棉花的人到时候找个借口不给我钱啥的，这种地方110也不管吧，于是第六天我说太累了可能走管男孩子先结了工资，是我小人之心了，人家还多给了点，第七天早上感觉体力又恢复了，接着去干吧，第七天的坡真的特别陡，虽然很累我还是爬到了坡的顶部欣赏了下风景，全天高度紧张，身体要贴着坡失控时就是安全下滑的，否则就要滚下去了，虽然喜欢挑战的我觉得滑来滑去还蛮好玩的，但是到了晚上五点多的时候就觉得累的不行了，我捡了满满一大袋子的山核桃没放好，咕噜噜的滚了下去，那一瞬间砰一下完全崩溃了，在那之前一会我还想着要接着做几天呢。啊 这太糟糕了：我喊了出来：我觉得干不下去了明天就走：我对那个男孩子说道，他看我崩溃的样子说要不你先回去休息吧，明天再说，没那么夸张当下的活还是可以继续做的，于是转过身继续捡，边捡边控制不住的笑那一刻崩溃的自己，听那个男孩子说，茶树地里的更难捡，第二天我还是吓跑了.我这一生除了照顾母亲，一直都是按照自己的心意在活，其他的任何人与事包括照顾二哥只要到了一个崩溃点我就甩手不干了，我一直都没觉得自己的性格有什么大问题，只有这一次第一次我感觉到了惭愧，我自己知道钱只是个假象，身为农民必须要把地里的粮食全部搬到家里来，这几天来我不断的强调要有安全意识，可是现在觉得安不安全这些想法都是城里人的矫情，农民没有考虑的资格，也没有像我一样崩溃了甩手就走的资格，人类的命运息息相关农民作为把食物送到了我们手中的那批人，是最应该被尊重的。

18 年10月我爱你上帝

打完山核桃后我回到了上海，上铺的女孩子奇怪的天天比我睡的还早，我以为换了个人，然而并没有，所以生活中一件件的事真的犹如历劫一样过去了就不用再受那件事的折磨了，可我还是怕呀， 计划搬家但是找不到合适的住处，最后那天另外一个床的女孩子搬走了，她的那个上铺晚上不在家的，于是又交了一个月的房租，那个地方人多各种乱，上厕所刷牙洗脸洗衣服的一起，没什么隐私，我只好一遍遍的跟自己说生活就是这样，你要享受上帝提供的千岛湖水的温暖惬意，也要就忍受现在的脏乱吵，可是我自己也觉得奇怪，别人都是好好的正常的过日子，到我这里怎么就成了一件需要忍受的事情呢，我想是进化的阶段不同，人的敏感度不同，就如母亲那一代的人对于苦难周围环境饿肚子渴都是一种麻木感，才能好好活下去，可是到了我这里就无法忍受了，想起我回到了山西真的被山陕两地的尘霾给震惊了，觉得是一件迫不及待要改善的事，可是大家都那么冷漠，越进化对周遭环境我们生活的地球就会越敏感，而如果每个人都愿意出那么一丁点的力而不是像现在这样漠不关心的话，越来越恶化的环境一定是可以改善的。

上帝爱我吗？

这个问题我一直都有思索，世间有着那么多的苦难，造物主是用哪种方式爱着我们呢，也试图找生活里一些上帝爱我的证据，比如青浦的时候一次住的地方停电了，没办法烧水和做饭，我的脸很是严重根本不想出门，心里想着就这样饿着渴着等到电来吧，可是隔壁的大姐却来敲我的门让我用她的煤气灶烧水做饭，我觉得大多数的包括我自己在内的中国人是不管隔壁什么有饭吃有水喝这些问题的，那一刻的大姐对我就是上帝不想我渴着饿着派来的天使，还有一次我在青浦一个工厂里干活到半夜，宾馆住了一晚上，回家的路上特别想吃草莓可是记得一般的水果摊没卖的那个时候，可是就在路边看到了一个卖草莓的，有一次我特别想吃葡萄可是刚下来特别贵，没舍得买，结果做保洁的时候有个女孩子半箱都不要了，虽然有点蔫，可是还是可以吃的，对于你们而言人家扔掉的东西什么的，可是对我而言每一件都是上帝赐予我的，后来菲律宾归来之后随着一天天的灵力的提升，让我真切的感受到了造物主的爱，他赐予了我生命让我体验这个人世间种种的情感，美味的食物酸酸甜甜的水果，苦难挫折都是上帝爱我的方式啊，是为了让我越来越强大的。

我爱上帝吗？

这个问题我也想了好久，可是我找不到那个爱的感觉，也找不到那个爱的点，总不能对上帝说违心的话吧，犹如蚂蚁捧着双手衷心的对我说我爱你人类，这种爱有意义吗，我怕是会哈哈大笑着一脚踩下去吧，作为每个头发丝每个细胞，生活的每时每刻都被造物主所设计的人，有资格对上帝说爱字吗，我曾经也试着想说可是感受不到自己的真心就放弃了，十月初想要图平静的我换到了一个两人间。结果大错特错，隔壁卫生间每晚洗澡吹头发洗衣服的声音都会持续到十二点，好崩溃啊，可是是上帝安排的我除了接受又能怎样，某天的一个晚上想起以前的我内心有一个情绪庇护的窑洞，只要有噪音或者什么负面情绪的时候，我都会幻想自己在一个遥远山村的安静院子的窑洞里，可是最近这段时间我一次都没有情绪逃避过，直面了我所有的负面情绪，那一刻我真真切切的感受到了自己变得更加强大了，我那么的爱着越来越强大的我自己，而更加深爱着塑造赐予了这么强大的我的上帝，就那样听着隔壁各种隆隆之声一遍遍的发自内心的对上帝说我爱你。

2018年11月我乃上神下凡

随遇而变

双十一去做物流打包的兼职，去之前说是两班倒十二小时可是去了后变成了每天要从七点上到晚上十一点，五点必须起床睡眠差的我只能睡三四个小时，干了两天就崩溃跑了。管了三次饭第一次排队时一半排队一半乱插队，排队的反而变慢了，我本来就特厌烦排队的又挤又乱，气的我也插队，后来两次每次都狂奔，就都能排在前面了，不仅感叹跑的快的马儿有草吃，以前的我觉得一个真正有修养家教的人是要做到无论怎样的环境都能约束自己的行为才是真正的道德高尚，而我自己的性格一直都是懒得挣，你们要挣座位你们先呗，你们要抢好吃的就去抢吧，我能吃饱就行，而这次上帝的安排是对我这种性格的矫正，也是在跟人类说真正强大的人类要做到随境而变，在适宜的环境创造文明，引领文明，在恶劣的环境永远都是生存第一，有能力超越教育环境带给自身的局限性，比如日本人坐个公交车都得拿张纸握着你觉得到了其他国家怎么办，连个地球都适应不了，怎么去外星球,从小到大家长和社会环境有着这样那样的规矩，想要进化就得先遵守后打破，不要让规矩成为进化的枷锁。

人尽其才

打包的对面是一个年纪大了的老太太，几个单号搞错了，东家的货要发到西家去，作为管理员最重要的事就是合理安排人员，年纪大的肯定有老花眼，看错很正常啊，年纪这么大出来打工家里一定有特殊的情况吧，未娶媳妇的儿子什么的，所以我不能说不适合做的话，工厂也是不做慈善的地方，可是至少那么多工种分货什么的完全可以安排个更加适合的活的，这种活也罢其他工种也好常常听闻忙的没时间睡觉，保证一个人正常的吃饭睡觉时间是一个基本的人权，都什么年代了能不能不要再拿人当奴隶使唤了。十二小时最多了，一个星期每天睡三四个小时，那些人对于身体的感知都麻木了咬着牙死挺着，可是真的会造成很大猝死的概率的，为什么非要把人往死里累呢真是搞不懂。同样的不允许别人把自己往死里累也是作为进化成人的标志之一。

一切皆假象 唯有感知真

收到一个差评很是郁闷，这家的情况厨房卫生间地上好多需要钢丝球刷掉的漆，卫生间地上厚厚的一层泥，柜子里一层厚白灰，在新居里也算脏的了，他给差评的理由就是客厅巴掌大的一块正面看什么都没有，要站门口看的出来的胶印子，因为以前钢丝球把别人的地板刷毛过，后来的经验就是两遍过，所以建议他买瓶除胶剂一搞就下来了，给了差评后第一反应是真是觉得怨啊，做卫生一般都是三遍过，他家灰太重了搞了五遍，拿的钱按照平方算的多少是不变的，40平方左右的房间没擦玻璃做了七个半小时，门外面水槽里一堆垃圾按道理可以不做的我都给收拾干净门口地拖了，我觉得没几个阿姨能搞那么干净了，当然是有点愤愤不平的，可是这时的我已经知道这个差评犹如打电话叫我去警察局的人，人是假象是上帝让我思考的，思考的结果是：所有发生的事情都是假象，比如被喷子各种黑的明星，医院里被病人骂哭的护士，总之那个给你带来羞愧难当，暴跳如雷的心烦意乱的负面情绪的人只是个假象，而那个情绪才是上帝让你感知的，人就是一种在消化负面情绪中完成自我进化的生物。那段时间的我几个月来搬家搬家情绪上就一直处于一种烦躁感中，虽然一遍遍的跟自己说我要翱翔在上帝设定的日子里，冲破这种人类的烦恼感可是做不到，各种烦躁，愁我那四百五的房租可怎么办啊，以前身上只有十块八块都很冷静，现在明明知道上帝绝对不会饿着我让无处可去的道理的，怎么如此心烦意乱还招个差评让我更烦，虽然一遍遍安慰自己生而为人就要为做人的事情烦恼，可是最后终于烦的受不了了，不想再过这种今天花了明天没的日子了，决定开始写我是如何认知到上帝的过程了，而这就是上帝所要的结果吧。

所以那个差评也罢所有的负面情绪也好都是激发我开始的一个点，在上帝那里一切皆有缘由，每个人的经历都是一样后来我反省说归到底都是我自己的问题，保洁绝对是应该有一个平衡点的，是我自己过了那个平衡点，杭州时就是这样做事经常做到九至十小时没时间吃饭，造成了巨大的心理压力，老是想逃，其实三遍之后就可以了，是我自己做过了，而那块胶其实应该只要没看到地板毛了就可以刷的，通常的地板没那么娇气，一事归一事在此感谢中午买给我的盒饭，额外给予的东西都会非常感谢的。

承认宇宙的阶级性

人与人工种不同人格平等是我一直的追求，一直都觉得人类大脑进化到一定的程度，权力就应该握在大众的手里，国家领导人仅仅是一个工种，中国的电视剧我基本不看，觉得看日语和英语就是垃圾片至少可以锻炼一下听力，被香蜜吸引已经是11月了，邓伦的一句每个人的灵力有大有小，灵力大的人担子更重责任更大，犹如醍醐灌顶，那一刻我承认了宇宙的阶级性，承认了灵力低微的就要为灵力高的人牺牲的现实，而这也是这个世界正在发生的事实，比如我们的父母辈省吃俭用都是为了灵力更高的你不是吗？以前电视上丫鬟，或者士兵为了高级别的人牺牲我心里都会愤愤不平，这要是古代我不就是那个丫鬟吗凭什么让我为了你们牺牲啊，没门。一直都在追求世间万物的平衡公平与平等，动物可以吃，但是也要给它们一个存在权，我觉得即使我站在上帝面前我也是昂首挺胸平等的，“我”是这么一个神奇的与众不同的存在，拼劲我全部的努力自我进化到现在我接受不了我比宇宙内外的任何物种即使低那么一点点，绝不承认。

然而那一刻我明白了这个世界要进化运转，一些人就必须为了一些人做出牺牲的道理，人就是一个群体性生物集体的力量集结可以起到的作用是撼天动地的，不可能各人活各人的，而在此之中灵力低的为灵力高的做出牺牲也是应该的，是作为人必须承担的人的义务，

权利链的顶部是上帝，然后是宇宙星球，再然后是人类的集体权益，最后才是个人，低等生命允许有自己的悲欢离愁喜怒哀乐，然而本质上就是为更高级别的生命服务的，鸡鸭鱼猪死了它们的生命结束了，可是却转化为我们身体里的蛋白质，所以说也许可能我们的生命没了，却转化成了更高级别的生物需要的灵力？在蚂蚁的世界里人是存在的吗低物种以死亡为代价服务于高级别的，那么我们的死亡服务于谁？是最高的级别还是仅仅是四维空间的，我的肉体短短几十年很快消失可是我知道我的精神在不断的强大，所以肉体消失后我去哪里了呢真的犹如三生和香蜜里所说我只是历劫来了还是最后成为了高级生命的灵力盘中餐？(现在我比较确定是回归造物主了宇宙之外才是家园)

真理无处不在

同样的电视剧里的这句话让我明白了真理不仅仅在造物主为我设置的生活场景中，也在电视剧里在歌词里在网友的评论里，自此我学会了以更加开放的心态从生活中寻找真理，发现了真理真是无处不在，我说的话我的感知大部分都已经被人说过了。

上神下凡

一起住的大姐看的出来很是惧怕我的脸传染什么的，敏感的我主动说搬走，可是又没什么钱，各种烦躁，最后我只好一遍遍的对自己说，吾乃天界上神下凡，助尔等在进化之路上一臂之力，所以这点破事算什么呀，然后就平静下来了，至此我完全打破思想上人人平等的枷锁，我是不是神这件事不是事情的本质，而是我们被允许抓住一切可能的思路让自己更加的强大，思维更加的广阔我在网上也常常看到有人觉得自己是下凡的，或者外星人，老外觉得自己是巫婆，吸血鬼我之前的思维一直把自己束缚在我是人人人平等的里面，跳出来后才明白让思维无限飞才是上帝的意愿。

而我从以前的感知自己是机器人到人，到现在的神有什么不同呢，机器人的时候老是觉得这个世界是围着我转的，人的时候觉得自己要做作为一个人该做的事，而把自己定义为神之后就是我要为人类地球宇宙做些什么的自我感知。（现在的我认知到了每个人都是神，只是觉醒不觉醒的状态罢了）

2018年12月被理想与现实笑哭

搬家在最后一天看也没看直接打了个电话，被造物主甩到了叶榭，住的房子在高速路边上，大车过去床都会摇来晃去，这次搬家一个星期前就看来看去，一心想要找个安静的住处，可是因为钱不够都没成，我知道这个地方是上帝矫正我那一心求安静的心的，人类快速的向前发展，现在是地球上移來动去，很快的就会在星球间走来转去，精神上的我们必须要做到最大可能的适应环境，刚来的时候每每半夜被吵醒，车来车往的声音很是崩溃，可是住了一段时间后就真的完全适应了，现在一切没变，可是身心完全的超越了这种噪音，对我没有任何影响了，看来只要有适应的心态一切皆可能啊。

去市里干活不堵车至少两个小时到我干活的地方，而这是造物主对我做事计较的矫正，以前的我脏不怕，比如打扫狗屎很多阿姨一听就不去，我能接受，但是我接受不了路上来回耗两个小时去做只有两个小时的保洁，浪费时间赚不了钱，而现在上帝的用意就是让我超越得失心去做事，说归到底那些到我手头的事情都是上帝派给我的活，就算是做五个小时的车做一个小时的事也是要做的。到你手头的事，你自己看不出来是何用意，可是每一件都有意义，我们不是生活在我想要怎样的世界里，而是必须生活在上帝给予的日子里，我不应该极力的要求付出与收获成正比，那么多的科学医学艺术家都是贫困潦倒的一生，本质上每个人都是在完成上帝所赋予的使命而已，农民辛苦了一年可能颗粒无收，太多的人付出并没有什么收获可是该做的事依然必须要做。

这段时间脾胃特别虚弱每次出行都得准备袋子防呕吐，可是我必须战胜身体的不适去做该做的事，这样想的时候就能感受到精神上更加强大了，人的本能就是追求懒惰舒适的，可是我们必须超越舒适感去做该做的事，是进化成人后的我们必须要有的精神。

理想与现实

我幻想的写感知造物主过程的场景，都是我亲爱的他已经出现了，我的英语不好，我口诉由他书写，我们会去一个海边，游游泳，做做爱做的事，我把脚翘在他的腿上悠哉悠哉的,会有个笔记本电脑，我一直都是这样幻想的，一直都以为他先到，可是现实是冻的嗦嗦发抖手麻木了的我在一张车一过就晃的床上蒙个被子，拿着个屏幕裂了有个洞的手机，难点的英语单词都不会，在这里一边翻译一边写，还有几次写好的一不小心就没了，整到崩溃，想想我的幻想和现实就忍不住要笑，而这就是每个人都会面对的生活的本质吧，梦想很美满，现实很骨感，可是人生的本质就是可以进化强大到某一天在骨感的现实里依然发自内心的感恩造物主赐予的每一天。

放下小刀 全心托付

我是一个缺乏安全感脑子里总是想着遇到坏人我该怎么办的人，20几岁的时候总是有把保护刀，淘宝买的可以过安检的，如果我丢了就会换把新的当我在黑暗中走的时候都会拿出来会安心很多，丢了就再买一把，我以为会永远有这样的一把刀陪着我，最近的一把我掉在了打山核桃的男孩子的家里，一直没有再买，而叶榭下车回家要走20分钟的夜路，我该怎么解释我的感觉，我仍然感到害怕，但我已经知道了我会不会遇到坏人他死或者我死会不会受伤那完全是命中注定的事情我把我的生命完全的百分百的交给了造物主安排。

19年1月初感知到了世界的虚拟性

朋友打电话给我一百五让我陪她见客户，又穷又因为太冷好多天没洗澡的我屁颠屁颠的跟了去，那一天我的脸虽然涂了一层又一层的粉看上去还是有点肿，大概是因为这个吧，去了之后他的客户说别人请客不太好不告知的情况下多带一个人，这些年来的独来独往，对于饭局上与陌生人的应酬已经完全失去了兴趣的我这.真是最好的安排，就在认知到这是造物主通过他做出的最适合我的安排的那一刻，在我的感知上这个世界变成了虚拟的，他们走后我一个人在那里愉快的洗刷刷洗刷刷，半个小时后电话响了起来，我朋友叫我去酒吧喝酒，我在拒绝后又一想拿了钱总不能什么都不干吧于是答应了。就在放下电话后突然关于酒吧的所有的不好的信息都拥入了脑子，我肯定是不会喝酒，但是曾经在酒吧里混过的我，知道那里有的男人荷尔蒙上头为了性什么蠢事都干的出来，放下电话后开始控制不住的发抖，脑子里进入了如果被下药了该怎么办的思维模式。

我的基因设定里没有什么贞洁观，性从来都是你情我愿的事，睡多睡少都是不关别人屁事的事，看见新闻里有人被侵犯了跳楼，总是会想多大点事啊都是封建观念性比命还重要的思想害的，然而这十年来带着对他的期盼一个人一步步走来，虽然中间有过诱惑但是感谢造物主的安排什么都没有发生，我很感恩这样的安排，对于现在的我十年后的第一次只想与他发生，任何人想与我上床必定是拼命一博，如果被下药了我也必定要他家破人亡，这是第一次我深刻的理解了失去贞操就自杀的人，“第一次”对某些人的确是珍贵的，

你一定会想怕成那样不去不就行了吗？的确以前我对恐惧事物的认知就是造物主赋予恐惧感让人类避免不幸发生的，聪明的人应该尽量跟随自己的恐惧感避免掉不幸的发生，比如不站路边地铁站台附近防止被人推，不走阳台下防止高空坠物等，可是这时的我在造物主的教导下，认知到恐惧感犹如洁净感一样是为了让我们更好的做事但最终需要被战胜的东西，宇航员能因为害怕不去太空吗？士兵能因为害怕不上战场吗？未来人类感知越来越敏锐，如果我们感知到了这是一次死亡之旅就应该放弃吗？不，未来人类即使知道这是一次要被砍头，被伤害的出行即使浑身发抖也要抖啊抖的去面对，因我我们都知道天命不可违的道理，感恩造物主什么都没发生。

这个社会总是在批判着总总的现象，比如蹭吃蹭喝的人，比如婚外情，比如约炮，可是我清楚的认识到一点如果按照一些人的意愿这些全部消失那么这个世界是难以运作的，恐怕要回到农耕时代了，饭店会少很多人吃饭，酒店会少很多人睡觉，我明白造物主做的这一切的安排的意义，从未评判，可是我自己的性格又是一个做事总是要分清是非对错的人，比如我会纠结啥也没干拿我朋友的钱好吗？让人家花钱我什么也没付出住着这四星的宾馆对吗？那天晚上因为洗澡至浑身燥热翻来覆去睡不着的时候想着这些问题，认知到一切都是造物主在背后的安排，我明白了是造物主在通过她之手给我生活费罢了，也是造物主给我安排的四星级酒店享受的，到了早上我没有一丁点愧疚感的去享受我的早餐去了。

而这又是我的一次系统升级，我明白了所有发生在我身上之事都是造物主通过他人让我体验的而已，从此后他人的善意与恶意都能够比较释然了，我自己也变的更加圆滑可以做任何造物主要我做的事，比如以前的我觉得永远都不会做电话推销员这类打扰别人的工作，可是后来某一天自然而然的做了，做了后就自然而然的明白了这件事无关打扰他人，而是自我成长，你必须鼓足勇气，必须绞尽脑汁去想如何在最短的时间内去打动他人，必须在他人的冷言冷语里调整心态再次语气热情的进入下一轮尝试，也许一百次的电话只有一次的成功需要多么强大的内心啊，这就是造物主为你们安排的自我进化之路。

第二天走在回家的路上一路上忍不住的笑着昨晚恐惧的样子，到了火车站一想完了没身份证啊，怎么回去啊，慌的一匹但是转念一想造物主啥时候让我陷入绝境了啊，咨询后很简单身份证复印件就可以，付账的时候9块火车票钱微信没钱，支付宝没钱，只好尴尬的让其他人先买翻了所有的兜总算凑够了，唉造物主你老人家怎么这么搞笑，而这是我心态的一个重要转折期，之后生活中遇到的所有以前会愤怒，尬尴之事都被我化解成了搞笑的心态。

19年1月末几次干完活回家都晚上12点左右了，每次都是一路狂奔唯一的想法就想快快的躺在那被我嫌弃的晃晃悠悠的床上，边跑边嘲笑自己，一直在说别人不懂得珍惜，自己不也一样，上帝不给自己换个角度就不知道感激，而这也是每个“我”的状况吧，一个也许赚的不多却顾家温柔的男人却总被老婆嫌弃没本事，一个什么都有的人却对这个世界充满怨念，我们生活在他人羡慕的眼光里，自己却享受不到自己拥有的，想想也是悲催，世间所有的事物如果换个角度就会不同，做到的没有几个，一个癌症女孩子写了一篇文章感激上天让自己得癌，看完文章明白她是真心这么说的，癌症让她从之前在意的焦虑工作压力执念中解脱出来，发现了真正的自己，那么到底是健健康康的浑浑噩噩的过一生好呢，还是得了疾病生命所剩无几却自我进化了好？

向垃圾人类宣战

这一天下着大雨，干完活已经很晚了快到站的时候我站到了前门处，售票员在后面跟司机说立达没有下的，我赶快说立达下，可是下站的时候发现过了一站，一路上我拼命的平息自己的怒火，说服自己是造物主的安排，可是寒冷的雨夜中越走越想怒火越大，我说立达下的时候司机和我目光对视了下，不可能没有听见可是为什么故意在雨夜拉过站？就是跟发生不幸时围观的人心态是一样的，看着你倒霉我就开心，相对于我寒冷雨夜行走的愤怒，司机一定是一想就忍不住要笑吧，我要对垃圾人类宣战，this is war我在内心一遍遍的对自己说，冷静下来后去想到底发生了什么？为什么造物主要让我经历这一幕？

我对人性的认知是一部分人是死的思维模式，无论如何都活在自己认定的世界观里你对他们说什么都是P，还有一部分人有着自我进化能力不断的寻求成长，而我一直很难包容我不喜欢的人性，我总是用自己现在认为对的道德素质衡量着人性，总是想躲避垃圾的人，真的遇到了只能愤恨的想算我倒霉，造物主自会将你们优胜劣汰掉的，在我的自我感知中我认知到造物主将会轰动人类，可是我总是想一些人思维是死的一辈子就那样了，像那些抢翻车司机的人等许许多多的我定义的垃圾人类，我永远都不要跟这些人讲什么认知到造物主了有什么意义？我要是设立个网站只给有自我进化能力的人看就好了至于那些一个思维活到死的就交给造物主安排优胜劣汰吧，而现在我清楚的明白我遇到对付不了的人类就思维上推给造物主解决的人全都被推了回来，造物主的意思是一个都不能放弃，可是我能怎么办呢？我们能做点什么吗？这是进化在前面的神识需要共同思考的。

当时的我有点没想明白，过了这几个月的自我进化我完全的确定人的每一天都是在造物主的设计下按照适合自己灵魂的方式进化着的，只是当时狭隘的我认识不到这一点而且造物主也并不是要我救赎人类，只要做自己就好，你也一样，一切说归到底是关于自我进化的，高阶段的神识都能自然而然的接纳人性的多元，现在的世界上关于宇宙真相的宗教哲学书籍很多可是都是晦涩难懂，小学毕业的我本该用最简单的语言把自己对世界的认知解释给普通老百姓听的可是我这一狭隘思维屏蔽岂不是没人听了？多么的自私愚蠢可是不经历这一个雨夜行我就认知不到，而你生命中的寒冷的雨夜你有学到了点什么吗？

狭隘的我

干完活太晚了有段乌黑的夜有点害怕，于是走到前面求司机能不能中途放我下来，结果司机盯着我说你车费付了多少，我说五元，他说应该是六元的，这次算了以后主动给售票员多交一元哦，真气哦，售票这种事我报哪里下你爱收多少是多少，当我傻瓜吗主动多给一块，下了车愤愤不平的想你这样说我下次就尽量不坐你这个线路了呗，但是转念一想好像有点不对劲，莲金线因为司机雨夜没放我下来我现在是有选择就不坐，这下两都有意见了，应该是上帝让我反省的时候了，反省后真心被自己性格的狭隘对人性的不能容忍给无语到了，不管上帝怎么说要包容不喜欢的人，我都没有做到。

一月到现在很是焦虑，写的东西一直没人看，关键是穷啊，房租650都没有跟人家商量交半个月的，很是不好意思尽量多交点450交完一看余额就剩20了，还好后面又干了单活但是过完年19号就要搬家了，一看余额80，把写的东西乱发在所有哲学宇宙有关的地方，被人骂精神病，我心里骂到你才是疯狗呢，对他说当我出名了自己给自己几个耳光，可是这一场很平常的网络对骂，却让我心里一震，意识到了一件很糟糕的事，我与他对立的立场就是我与世界的角度，我一直都是站在抨击的角度看着这个世界的一直以来都以看有病之人的眼光看待这个世界一直都已拯救这个世界的心态而自居，可是我有这个资格吗？耶稣有没有拯救这个世界，佛陀有没有呢，或者说如果真的这个世界全信了耶稣或者佛陀或者某一人的话就会得到救赎吗，不不不当然不会，唯一能够促进人类进化的，就是这个世界现在的样子，造物主设计的各种思想斗争行为争斗，看似一片混乱，大脑却在混乱中进化让这个世界从混乱走向有序，这个世界一直都是以最好的最佳的进化方式样子存在着的，是我一直以来太自大狂傲不知摆正自己的位置。

我买了一包米老头，身体极度敏感的我一吃就感觉到了上火，眼睛很干喉咙不舒服，可是又懒得特地跑下5楼扔，放在手边就控制不了吃，一急之下从窗户扔了出去，扔的时候看到下面是绿地不会砸到人，可是没抛居然掉到了四楼的铁架上，好尴尬，高空抛物如果是别人我可能永远鄙视，砸到花花草草，还要让清洁工特地打扫下，立即后悔，我错了可是我是有原因的，5楼人家感冒了控制不了自己，很快就原谅了自己，为什么我认知到自己的所做所为皆上帝，到了别人那里就容忍不了了呢，对于他人出格的言行一直无法包容，一直带着抨击的眼光看着这个世界，可是自己也有出格的行为啊。

那个人辱骂了我却让我得到了升华，每个人对他人的恶意到底是善还是恶呢，这两天感冒想这些问题的时候头脑混混沌沌，犹如涅槃一般，天亮之后内心清澈洞明我最多只能做自己想做的事说自己想说的话过属于自己的日子，这个世界并不需要我去改变，我与世上任何人的行为对比都无高贵低贱之分，每个人终究不过是行走在造物主设定的进化之路上罢了，仅此而已。

这样的心态又会觉得自己要说的话好多余，而且从11月份开始写一直没人看，写着写着就会没有动力了，好想放弃，于是抬头望上帝您想让我怎样呢？辛苦写了一篇文章没有读者，制作了一步短片无人观看，艺术家的作品无人欣赏，经过了几个月艰苦排练的演员站在舞台上却发现没有一个观众，我们该放弃吗？当然不可以！

即使没有一个观众，你还是要拼劲全力的把最好的表演呈现出来，只有我们自己知道自己在做这件事的过程中收获了什么，成长了多少，无关他人，是对你自己的致敬，也是对造物主的感恩，而这就是生命的本质之一，所有的发生在自我身上之事，比影响他人更重要的是为了自我的成长所以即使没有观众，你也拼尽全力的为自己跳一支舞。

而上帝的这一巴掌也终于将我从几个月的焦虑中解救了出来，即使没有一个人观看我还是得踏踏实实的做自己必须做的事，其他的就听从上帝的安排吧。

造物主的目的人类存在的意义

我曾经以为理想的世界是全世界有大同的共识，把集体利益放在个人利益之上，比如公共场合手机，说话等尽量保持低音（当然偶尔兴奋时的大声也没什么大不了）过了夜晚十点不做饭制造任何气味和噪音，安静是这个世界最美好的声音理应人人遵守，工种不同人人平等，性工作者也罢，国王明星也好都只是一种职业，彼此尊重没有高低贵贱之分，我们可以评判那些破坏了集体权益的人，但是无权干涉评判他人的私生活，宗教信仰，双性异性变性，一个喜欢夜夜风流的人和想把第一次放在新婚夜的人都是个人自由理应尊重，可以评判一个人根据粗鲁无礼的言行，但是不能因为肤色种族地域而评判，这就是我曾经以为的理想世界，觉得进化在最前端的人应该引导人类走向这样的美好世界。

然而最近通过造物主的眼睛看世界明白了多宗教多思维互相冲突影响才是人类进化之本，苦难才是人类创造之源，人类存在的本质意义是不断进化创造革新，否则就是只能消耗物质的废物一个罢了，只有被灭绝。

我们有造物主，但是我们的造物主的并不希望任何宗教信仰里教导的不信就不保护，相反造物主希望每个人都有独立自主的意识，不需要顺从服从循规蹈矩，有神论无神论皆乃塑造，只需让自我生命尽情绽放就好，而这就是现在世界正在显示的样子，而世界存在的样子每一件发生才是造物主的思路下出现的最终结果，所有的其他思路环保节约善良都只是自我对这个世界的单一认知。所有的宗教徒都认为自己是对的可是想像一下如果只存在基督教或佛陀或真主教这个世界会怎样？会无聊死，所有的宗教都在要求听话遵从顺服，只保佑相信的人，可是真正的造物主在告诉你们要你们做自己，强大自己，先爱自己，再爱别人。

很多人希望男女结婚了就这样一辈子永远不分离不出轨，你确定要那样的生活吗？如果造物主答应了剥夺你们夫妇想要新鲜寻求刺激追求美好事物的心态，只是成为抚养孩子长大的机器，你真的愿意接受吗？

性本来仅仅是一个如此单纯美好的唯一公平拥有的存在让人即使日子苦难也有一点点乐趣的安慰剂，是人类社会进化的原动力，可是却总是被道德高尚的人谴责讨伐评判，那么如你所愿想像一下如果这个世界没有了性会怎样？我们会成为只做事的机器。

以前的我很多事情总是理解不了，那么无聊的直播为什么会有那么多人为之疯狂，那么开放的日本怎么经纪公司连明星谈个恋爱都不允许，为什么粉丝那么疯狂认知不到明星只是明星，这么多人是不可能都嫁给自己偶像的，而偶像谈恋爱结婚是他基本做人的权利，粉丝是无权干涉的，我一直不明白这些严重侵犯了他人做人权利的事为什么如此堂堂正正的存在着。

二月20号的这几天看着各种有趣震撼的视频或者音乐学会了从造物主的眼睛看世界，明白了之前认知的人类存在的目的就是快速的从只在乎自己喜怒哀乐的人类进化成具有神性的能为造物主所用之人的想法，人类的进化目的是最终认知造物主的想法是错了的，认知到了每个生物的一生都是不可或缺的，每人都在这个地球上都是有人设的，我们要做的就是演好自己，物种演化本身就是意义。

现在学会了从上帝眼睛观察后就明白了这就是偶像与粉丝的人设，如果对偶像失去了成为男女朋友的幻想就完全失去了兴趣点刺激点吸引点。而这就是造物主对这个世界的设定，权力对特定人群的吸引，金钱对某类人的吸引，名气对某些人的吸引，而人类存在的意义不是为了得到那些造物主设定的诱惑，而是在追求中自我成长，一步步的认知接受自我，能够明白平凡也有意义。所以人生的本质不是追求梦想而是接受自我，即使残缺，即使面目全非，即使狼狈不堪，形影孤单，可是某一天强大到不再害怕孤独，不再总是希望抓住某个人照顾自己，发自内心的感激着造物主，赐予了生命中的每一天。

我一直都认为造物主对人类的传统观念宗教等的竖立就是一种束缚为了让人类鼓足勇气打破的，比如以前认为的裹小脚，女人要相夫教子，男人可以三妻四妾，而现在的女人约会次数多就是随便，离了婚带小孩就贬值的想法都是封建愚昧不愿担责任的懦弱，打破后就能成为更加强大有担当的人类，错了，真正美好的世界不是大同而是思维多元，有开放思想有传统观念，有同性恋变性人，国王海盗迪斯尼，脖子上放圈圈，嘴唇上盘，偶像粉丝的存在才有趣好玩才有故事，如果男女失去了传统约束，如美国人一眼对了就上床，就如一部电视剧跳过了有趣剧情的衬托，结尾无论如何精彩还是会觉得空虚。

>人类的进化就是意识形态的进化但是并无对错之分，就如国王有三千嫔妃全国人民服务国王的意识形态一样存在即是合理。

>科学研究创造一个概念又被推翻那么错误的就没有了意义吗？不每一个错误都有意义都是引导诞生正确答案的线索。

>所以外国人追逐宇宙终极目的想法，中国人以悟道作为人生目的的活法，都是倒置了本末。

>假如恐龙不曾存在

>假如无人写红楼梦水浒传

>假如没有迈克杰克逊

>假如没有刘慈欣

>假如电线不写香蜜

>假如没有XJapan

我的偶像smap他们并没有去修行去悟道，也许此生都不会感知到造物主，可是我确定他们每一个都是灵力强大的神识，他们的存在都是独一无二不可替代的，如果他们不做smap这个世界就太无聊了。

你也许会说这些人都是很厉害的人物，我们普通人做的事太无聊了的存在有什么意义呀

可是想像一下假如麦田无人守护,假如衣物无人纺织假如所有人都是大人物，不闻身外事一门心思做研究？这个世界的事物从来不可能单一发展，所有的事物都是环环相扣的，每一个存在都是必须。

原来绕了一大圈还是回到了最简单的道理上，活在当下。

宇宙的过程即是目的，每个存在都是真理。

生命的意义就是要你在平凡的生活中寻找自我的，重要的不是你所做的事而是你对自我的定义，肯定自我认知自我接受自我才是所有发生的本来意义,接受并感激生命的本来的样子，而不是扭曲妖魔化生命的本来 成功只是造物主创造的概念引导人类进化的，这个世界存在的本质是接受，即使你被人毁容，肢体残缺，糟糕的成长环境，依然可以在某一天发自内心的对上帝说感谢你的安排，我认知并接受了最真实的自己，深爱着这样的自己也深爱着赋予了这个样子的我的你接受并感激生命的本来的样子是造物主安排的生活一幕幕的本意。

所以去感知生活吧，感知疼痛感知浑浑噩噩感知平庸迷茫感知造物主赋予的一切可以感知到的情感。也许少数人这一生你体验不到太多快乐，只在痛苦中挣扎，会觉得日子是如此的缓慢，但是希望你明白时间只是针对人类的感知设定，也就是说天上一天地球一年是真实存在的，我们认为的漫长实际上只不过是弹指一挥间，而今生的痛苦都是为了灵力更加强大来生更好的感知做准备。

自此我在心态上完全接受了这个世界上人性的所有的罪恶 自私坏，也许未来的某一天所有神识会坐在造物主那里，一起泡一壶茶嘴里磕着瓜子，犹如看电视般回放着我们的进化之路，感叹着作为微生物的我们，作为恐龙的我们，杀来吃去的我们，现在互相鄙视的我们，和未来的所有神识合而为一的尊敬关心互爱融洽的人类。

同样的视频我看了千百遍，可是我都没有这些感悟，为什么现在看个视频都突然有这么多的感悟了呢？所以造物主从来都没有锁住知识点，而是人类感知力尚未进化到能够领悟的阶段 ，犹如虫子老虎永远都领悟不了人类知识一样。

进化的本质就是思维进化，星球文明对武器的掌握取决于星球文明的进化阶段，低思维阶段是不可能掌握杀伤性武器的，而思维进化到最后是与上帝意识合而为一，而上帝的意识就是让宇宙繁荣昌盛，思维多元，所以即使有除造物主外的高等文明外星人的存在也许会平衡低等文明，但是不会毁灭低等文明，最重要的是灵魂是不会被毁灭掉的。

可是发生了为什么这两天突然心境大转变，我的胸胁两侧长期压痛我知道可是从来没做过什么，而这两天开始了按摩，第二天开始所有的焦虑：写了半天没人看，要搬家了，没钱等之前焦躁不安烦闷之气就全消了，睡眠也好了。以前的我其实所有的道理都已经懂了，知道喷子也是造物主的意识，可是看到喷子喷怎样都一股气在胸腔憋着，现在觉得要是没了喷子大家相敬如宾也够无聊的。

原来我自以为正义的对人性的审判，本质上在意的都不是公平对错，不过是个人情绪的宣泄而已，我如此，天下人亦如此。

只是折磨了我二十年的焦虑竟然如此轻易的就被造物主解放了，有没有可能提前解脱呢或者其他在焦虑中挣扎的人我网上常常看到他们说肋侧疼痛如果按摩就可以不再焦虑了呢？我觉得不可能，我一直都懂身体的疼痛点是内脏反应出来的问题，可是我都从来没有做过什么，而这就是所谓的自我意识，什么时间做什么都被设定好了的,我每一天的感知都是我必须经历的。就如我们看遍了所有的养生节目真的跟着做的没几个人，所以一切安排在造物主那里都有原因吧。无论如何不在焦虑感里挣扎的感觉真是太棒了。

19年2月22日造物主说众生皆平等

我侄媳妇开了个放学后托班，找不到老师让我临时帮忙一个周末，去之前虽然嘴上说不行不行，可是心里觉得怎样都不会太差吧，好歹我还做过口语翻译都没觉得有多大压力，到了之后才发现想法好蠢，他们必须教的中文英文的语法于小学毕业的我完全是没有概念的，虽然到了后她给我一顿语法猛补，可是实在不是一件临时抱佛脚的事，在她的思维领域里我的知识点为零，觉得大脑完全死机了。

这段时间的我尝试着从造物主的眼睛观察世界就又翘起了尾巴，把自己幻想成站在造物主前面俯视宇宙俯视人类的角度，而那个晚上的我被造物主打击的自我感知上躲在世界的某个角落瑟瑟发抖，也明白了造物主要传达的真相，每个灵魂赋予一个肉体每一个人的每一种生活方式都只是灵魂意识学习进化强大的模式，每个人承载的知识点不同，在这个星球上的作用各不相同，朗朗的爱因斯坦的，你的我的进化在轮回中有先后之分可是本质上每个灵魂只是负责领域不同，每一个认为自己很特殊的人佛主耶稣都是认知假象而已，因为人类大脑一开始以肉体的意识为主导灵魂意识太弱肉体意识总是想要神化某类强大的人获得庇佑，等到灵魂意识强大后就会自然而然的明白一个道理，国王公主国家领导人流浪汉性工作者都只是一种意识形态的代表，而“我”的意识才是我生活的主导，其他父母观念宗教观念生活观念等等皆为辅助。

生活的场景只是造物主设计的一幕幕的演化剧情，演员角色不同，可是并没有高低贵贱好坏之分都是剧情需要，在造物主那里普通人与有所成就的人好人与坏人每个“我”并无不同。

同样造物主也在纠正我之前的话到了你手头之事都是上帝安排给你的认真去做，是错的，总归要做适合自己进化级别的自己脑子里有的东西。

照顾好自己为第一原则

我的经济方面一直入不敷出，可是性格其实一直很排斥管人借钱，活到现在能开口的不超过4个人而且一直抱着有借有还再借不难的想法，一有了立即还掉，只有我的侄儿那里第一次借了两千没还后面菲律宾时又借了三千，回来后每次200的还，还了2000第二次借的都还差一千，这样的情况下我觉得无论如何不能在开口了，即使只有两块钱了也觉得不能开口，可是这次去了后没钱了，我自然而然的就管我侄媳妇开口了，所有生活的场景都是设计好了为了让我们明白道理的，而这是造物主要让我们明白的道理,人在这个世间生存超越所有的“人”的所谓原则把照顾好自己放在第一位。

在那之后看世界看到了每一个比我努力的人，一个自媒体不知道看了多少书影视才能剪辑出一部作品，每一个人早期的独特成长环境形成了独特的思维方式在网络上以与众不同的方式展示给世界，那么多人都在绞尽脑汁的想着要吸引眼球，拼命的自我兜售，说归到底都是在自我进化，保姆中介所里60岁的老太太也在造物主的安排下出来做事，虽然她自己意识不到，可是我看到了她拼命的自我进化的灵魂，每个人都在以自己的方式认真的进化着，而我作品修改三遍后就开始崩溃还老觉得自己与众不同。

对别人我宣扬着说过程就是目的，每一个发生存在的时刻都有意义，可是却总是焦虑不安迫不及待的幻想着成名后哗啦啦飞来的钞票，幻想着他的出现，终归我还是逃脱不掉幻想着虚幻未来忽略了真实现在的怪圈，我评判着那些人价值观扭曲做事总是以金钱多少衡量，忽略了过程中的成长收获，自己却急不可耐的想要跳至高潮处，人性真是漂亮的话谁都会一套一套的说，实际上谁也难做到何其荒缪，可是那个时间段我就意识不到我的心态是荒缪的，而这也是每个人的生活吧，我们自以为是对的人生真理，在他人之处皆荒缪。

这样子的时候有没有觉得很混乱，我到底该怎么活该怎么做人呀？我曾经也觉得很混乱，觉得如果越曾试靠近造物主的意识越应该闭嘴因为每个存在皆有因果关联啊，最近我终于完完全全的明白了该怎么做，做人事听天命！

该爱就爱该恨就恨，做“人”该做的想做的事，粉丝疯了一样的追捧着明星许多人看来何其荒谬，网上那么多的黑粉我老是觉得真是莫名其妙的存在，可是这就是造物主设计的戏剧人生啊就让我们演好荒缪的莫名其妙的自己吧，让我们在自我正确他人的荒缪的目光里一点点的成长进化吧。等到某一天自我意识觉察到行为荒缪后自会成长进化。

心态摆正后，看着自己的关注度30，60，过百都是惊喜，每一个评论点赞皆感恩，今天夜半失眠看到了第一个一篇篇看我文章点赞的粉丝激动的我再也睡不着了，躺在那也控制不了笑意，充满了感恩，而这就是造物主在不断说的享受生活的一点一滴带来的乐趣啊，一百多粉丝其他人总是说那么点粉丝简直搞笑，可是对我充满了从零开始的喜悦与感激，你可知我之前的心态却是我来传达造物主的旨意尔等凡人还不快快接旨，居然不理不睬的气愤。

感恩造物主扭转了我错误的心态，而造物主对我的人生设计对于每个人都是一样。

这篇文章从上个月25号至今一直在脑子里转却没有写下来的能力，却在看到第一个粉丝后激动的一气呵成，宇宙中所有的事物的发生都有其时间点与关联的人与物，怎么能老说时间是假象呢,至少对这个宇宙对人类是真实存在的。

2019年3月17日 今天真是生命里非常有意义的一天 骑着自行车去干活，看见了路边鲜花绽放，阳光温暖的洒在身上，一阵带着春意的风拂过脸庞，心情突然愉快了起来，从2013年1月忧郁症开始中间除了旅游这样的外在刺激带来的快乐感以外，心情一直是持续性的忧郁多年后转至平静，一直以为平静的心就是我能有的最好的状态了，可是今天这么多年的第一次我终于可以从简单的生活本身感受到快乐了，我想我可以宣告我百分百的从忧郁症里走出来了，肉体原因是我按摩两肋疼痛区把堵塞给疏通了吧，背后的真相是造物主说你的历劫完成了 开心干杯。

3月24日蓝色大睡袍

这段时间虽然身体上的焦虑感没了，但是心里还是很着急，眼看着就四月了可是所写的东西还是无人关注，而现在已经明白清楚的显示造物主要为我全球招婿的节奏，我的他的到来只能等到成名后，所以可以理解我急迫的想成名的心态吧为了他我也得全力以赴呀。

6号做事时一个小姑娘丢掉了自己的很漂亮的灰色睡袍往垃圾桶扔的那一刻很是懊悔应该带回去给猫咪垫着的，脱毛把被子搞的都是毛，之后想起来就一阵悔意，24号的时候一个男孩子丢掉了自己的蓝色大睡袍很大很柔软的天鹅绒要比灰色的更适合的多，那一刻我清楚的明白了造物主要传达给我的信息所有的事情必须按照宇宙的规律在对的时间发生才能更美好你急什么呢。

我知道的呀这个世界只有在造物主您老人家的运作下才能从混乱向有序进化，否则只会是个shit hole而已，而我的存在于所写不过是个屁罢了，只是生而为人总是控制不了对美好事物的幻想，一切听从您安排。

假如世界是个大舞台

我自己有感觉的梦我称之为春梦，而单纯性行为我没有任何感觉的我称之为性梦基本每次都会有不好的事情发生，有百分之九十九的准确率，多么不可思议即使那么虚无缥缈的梦境亦是被设计了的，24日晚做了性梦，中午去干活时看见应该是六楼落下来的挂了很久的破破烂烂的被单毛毯挂在五楼垂在了我要做保洁的四楼窗户外面，看着很是难看，拉不下来于是想要拿我的蓝色小拖把顶上去，顶的时候拖把头掉了，当时我睬着凳子上半身在窗外没有感觉一丁点风我却眼瞅着拖把向外一个硬性漂移掉在了左边楼房院子的外面，我这幢楼和隔壁一楼的都出来叫谁乱扔东西，我灰溜溜的缩在里面不敢答应，感谢造物主设计掉在了外面要不就要被骂死了，可是这一滑却让我整个的怀疑起了宇宙，怀疑起了我之前所说的话，即造物主不是万能的，造物必须根据数理化的模式设计一切，而不能凭空把一个团泥巴变成人，看新闻纽约双子楼倒塌有个人从22楼掉下是因为双楼倒塌形成了巨大的风拖住了，这件事很奇迹，可是造物主必须设计出来这阵风吧，而不是22楼啪叽摔到了地上没事，可是一个有重量的东西在无风的状态不应该垂直下落吗？即使漂移也应该是向左边院落漂移，可是当时真的没有一点风的情况下飘向了外面，太不可思议了，夜里躺在床上想了好久明白了应该是板的形状犹如滑翔服的样子造成的吧，而我头脑里这段风暴也是造物主希望每个人都可以做的，质疑一切包括造物主，质疑生活中的任何细小的发生，每一件都是为了让你思考的，遇见一件事怀疑反思人的大脑才能成长进化而不是人云亦云永远活在他人的思路里，对宗教生活观念等等只有开始质疑的那一刻才是自我思考的开始也是寻找我是谁想要什么样生活的开始才能形成独一无二的自我思维方式。

干活时首先理解东家的意愿有要搞个看的过去控制时间的，或者跟我想法一样要不不做要做就做好的心态，深度保洁，基础保洁的，如果是要搬走了还给房租或者是房东转租那就不用说得控制时间搞个看的过去就行了，可是如果要细搞有顽固污渍的一厨一卫一室户的房子搞七个小时真的是我的标准时间，这七个小时的一室户有小一半是按照平方算的还不要擦窗户，不管多久都是那些钱，我还是搞了那么久，造物主在上，我做事一直都是拿人钱财替人做事的理念，都是在尽量迎合东家的意思并没有想要拖时间，而这家的情况一开始进去我就问开门的男孩子是自己住还是转租，转租就控制时间，他说自己住务必细搞，而他家的情况特别严重厨房台面包括水池子都是硬币厚的一层顽固油污覆盖着，厕所和厨房天花板都是黄色的，必须毛巾擦三遍才干净，五个小时的时候怕人家闲慢打电话给我认为是房东的男孩子厨房间基本好了要是不使用天花板柜子里什么的就不要细搞了，还是要求包括天花板细搞，这样的情况我搞七个小时对我很正常，前面一家比他家好搞虽然脏可是地板上的一层油污一刷就下来了房东看着我干了六个半没刷冰箱，还给了50小费呢（在此感谢）。

可是对于人不在那里的房东我超级理解那么小的房间搞了那么久的心态，我自己也常常觉得不可思议比如一个不到二十平米的小房间加阳台一张桌子衣柜搞了三个半小时呢？只是灰没有任何顽固污渍，看过我做事的都知道算是麻利的，而我又及其讨厌已经搞干净了还一遍遍的搞，那个女孩子是已经付了四个小时的钱少做也不退，做的时候看我做的细也交代过差不多就行只是对于我做事总归要对得起别人付了的钱的所以总是想搞的干干净净的所以并没有粗搞。

房东在电话里气的大喊大叫我才知道那个男孩子是中介，真是个坑货，发生了这样的事按道理应该很不愉快可是我却一路傻笑着回了家，以看戏的心态看待这一切，不断的想造物主您老人家可真能整事真搞笑，通常回去后立马就能收到钱，可是一晚上没有，我一遍遍的想着要是房东不给钱这戏该怎么演呢，早上去拦着租客不给出门，打了110可别在傻呵呵的笑场啊？还是应该配合剧情哭一哭的？只是我这二货心态跟老友记的钱德一样每次遇到箭拔弩张的心态就忍不住搞笑一下缓解气氛，笑场了不好吧，而这就是我那一晚在遇到不愉快事情后的心态，我想这样的心态就是神识进化后的强大吧，人生本就如戏如果能够跳出纷纷扰扰以看戏的心态看待世界和周遭发生的一切有何不可呢？

曾经的我很是不喜欢那些跳楼自杀意外发生时围观的人以看戏的心态面对他人的不幸，可是有一次我看见两个男人打架而我居然不受控制的笑了起来，笑的那个开心，意识到笑了之后我就骂自己这和那些围观者不是一模一样吗，一直不明白怎么回事？而现在的我终于完全的明白看戏心态是被写在每个人的基因里的，喜欢拳击，斗来斗去的电视剧，斗牛等说归到底都是一个心态，也就是发生了不好的事时那些围观者的心态，皆乃造物主设计，人生本来就是一处戏一开始看他人的戏进化到内心强大后看自己的戏，假如这个世界只是一个舞台我们何不欣赏下自己和别人的演技享受造物主设定的剧情呢。

3月26搞笑的老太太

今天是一个小姑娘搬家跟房东交接，打扫过程中一个老太太从楼下走了上来探头探脑的看，聊了几句后说你们房间老是漏水到我家，小姑娘说没有吧，住这么久了没说过呀。老太太说着有的有的然后接着往上爬开门进去了，虽然有那么一丁点的可能老太太楼下还有一套房子，但是更大的可能则是抨击了一件并不存在的事，这种性格就跟我以前遇到的一些客户为了差评而差评，以前的我会很不理解气愤填膺，现在的我只是想道造物主您老人家设计的人性实在是太搞笑了，而这就是我最近对所有人与事的看法，不管是炒虚拟币赔了养老金不得不出来找工作的60大姐，还是网上的他人展现的生活都是戏剧性的人生啊，生活可真好玩，而这种对多元人性的好玩感是我自我进化了几十年才有的，曾经的我也愤世嫉俗对人性难以包容。