搞笑文章来了，笑到你走不动

有一次，我们班出去喝酒了。 班长喝醉了，他在地上爬回学校。 我们去救他，没想到他说：别担心，我扶着墙走，很安全。

二、今天相亲了。 服务员的水掉了下来，直接洒在了女性的脸上。 服务员总是道歉。 对不起。 对不起！ 想生气的女人，一想到男人还坐在那里，就淡淡地拿着纸巾一边擦脸一边擦，没关系！ 没关系！ 那时，男子坐不住了，站起身来，指责那个服务员，偷偷往那个服务员的口袋里塞了200元……

三、飞子今天上了公共汽车，上车后发现还有一个座位，就上了。 刚坐下，爷爷就上来了，跳上去让座。 为了学习雷锋，树立了很好的榜样。 结束后，祖父说了一句话，打倒了飞子雷。 啊！ 我还有不想坐的座位。 过来！ 你不想代替我坐……

四、今天出门的时候，看到旁边的孩子在爸爸车上画画，就问他在做什么。 孩子神秘地用手遮住，父亲打了我。 破坏！ 请不要告诉他我是用他的车写的。 我点头答应了。 一回家，又听到了孩子的哭声。 我不可思议地走近那辆车，发现门上用小石子写着父亲是个坏蛋。

五、没结婚前，我和我的好朋友菲喜欢丈夫。 晚饭后，我对丈夫说：如果你让我再选一次，你会选我还是小菲？ 。 他开了个玩笑。 二货夫：当然是菲先生！ 我没有生气：为什么？ 这个东西的头也抬不起来了。 她丈夫现在每个月有300元的零花钱，而我是250元。 尼玛！ 竟然为了50元而抛弃我！

六、今天去开会，在去的路上遇见同事刘先生，他边走边吃萝卜。 我说：哎呀，这个季节，所有的水果都下起来了。 萝卜怎么吃？刘你不明白。 吃了那个之后，在会议中可以早点离开！ 我什么意思？ 刘我们总经理说开会的时候你有事出去了。 我能理解。 但是，至少要放屁！ "我： "………"

七、不要轻视自己。 马云、李嘉诚、王健林、马化腾，还有我们五个人的资产，足以动摇亚洲乃至世界的经济体系。

八、应聘新公司上班。 今天第一天，早点来公司，先去总经理办公室打扫卫生。 正在打扫。 社长进来了。 我总是很好！ 社长从人事部门来看，我叫什么名字？ 我对不起，我第一天上班。 我不知道。 老总给点提示，上下两个人，姓怎么说？ 我你好！

九、晚上下班，买了几个火龙果拿着袋子，下楼看到房东女儿站在门口，说要打开手里的袋子尝尝。 她说了声谢谢，接过了我的手包……

十、打算向女神告白，赶紧问兄弟。 说万一不成功，又会传遍全世界，该多尴尬啊？ 兄弟拍了拍我的肩膀说。 请放心。 被你喜欢是多么尴尬啊。 谁出去了……

十一、昨天情人节丈夫没能回家。 我刚才吃了点心看了粪便。 刚咬了威风化饼，他就回家了，我得马上收拾感情，噘着嘴，亲吻拥抱他。 丈夫很抱歉地伸手又缩了回去，赶紧去了厕所，关门了。 先冷静下来！ 听到你咬紧牙关的咔嗒声，你会吃人吗……

十二、小时候，在家开了一家小店。 有一次妈妈做的饭有点咸。 在学者的电视上呻吟后，他说：这么咸，所以杀了卖盐的。 然后差点被父亲杀了！ 哈哈哈

十三、小学生的时候，经常被班主任老师骂，很不开心。 被他骂了一次，我偷偷把图钉扎在他的自行车轮胎上，所以他成了维修店的常客。 这是他和维修店老板漂亮的女儿结婚的第一个理由。

十四、和父亲喝酒，父亲有点醉了。 希望你结婚后，能生个男孩！ …爸爸，不管到什么时代，你为什么会有旧的观念？ 讲男人和女人的思想多么陈腐啊！ " "儿子，我不打算这么做。 爸爸其实是你想生女孩，但是你的脸、生女孩可能会耽误她的人生……

十五、今天侄子问我能不能办银行卡。 他问银行卡要我做什么。 他说。 把我的压岁钱和零花钱都存起来。 父亲借给了我好几次。 如果小偷不怕偷，我受不了小偷的担心。

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