心情日记 - 知乎

记录最近一段时间的心情，以后知乎可能会变成我的日记本吧。

最近看见他点赞和关注了抑郁症相关话题，莫名感到有点心疼他，也许他过的并不快乐，甚至还很压抑。。。我猜可能这就是体制里的人的现状吧，我们只看到了他们一身军装帅气的模样，却不知道他们背后的压力与心酸，所谓的体制不过就是一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去，外面的人只听说围城里面工资待遇丰厚，铁饭碗一辈子不用愁，说出来在亲戚朋友面前还倍儿体面；而围城里面的人却一心想要逃离这里的压抑，闻闻外面的花香，触碰一下渴望却不可及的自由。。。

为什么他不快乐?也许他每天不仅要训练还要去应对人情世故吧?据说生活中百分之九十九的烦恼都源自人际关系。我们很多人生性内向且腼腆，可生活却逼迫我们变成外向的样子，一张笑脸下往往揣着一双尴尬且无处安放的手。为什么我不喜欢参加过于热闹的酒局，因为寒暄过后心底里留下的是更大的空虚、寂寞，孤单、无趣、甚至觉得人间不值得……我想也许他也曾经历过这样的心情吧，不断的崩溃又不断的自愈，找不到解药，只能日复一日，只能硬着头皮往前走，用时间去治愈一切……所以他的空虚我理解。只是我不能安慰他。

回到开头说的抑郁症，我不能说深有体会，至少是知道抑郁症的威力的。2019年下半年，我因为一些事情，情绪一直特别不好，经常性的哭（在上下班的路上或者夜里凌晨一两点，我的泪腺好像关不住了……只有我的枕头和被子知道我那段时间有多脆弱，现在回忆起当时的自己，眼泪加起来可以接满一纸杯没有问题），当时还特别害怕天黑（天一黑就像变了一个人，变得极度消极，内心痛苦的直接分裂出两个我，感性上的我觉得人间不值得，但理智上的我又告诫自己不可以犯傻），有事在难过时还经常感到心脏不舒服，心脏像被捏住然后用锥子扎一样疼，当时我还调侃自己，会不会住进自己工作的科室。我能清楚的感受到自己的心理出了问题，拿出大学心理课上的抑郁自测量表，我居然是潜在可能存在抑郁倾向?！一个意料之中又情理之外的结果。我记得当时的我每一天都不快乐，虽然我依然和朋友有说有笑，与以往无异，但只有自己清楚内心的崩溃，用五月天的一首歌描述就是你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色……简单来说就是堪比高三百日冲刺阶段。白天上班一口气工作12，13个小时，晚上九点多拖着疲惫的身体回到家，刷抖音哈哈大笑，不一会夜深了却又突然一阵难过，蜷缩在床上一直哭到凌晨一两点，然后累了睡了，第二天顶着水肿的眼再去上班，这种身心俱疲的生活真的差点把我压垮，现在想想，居然有点庆幸自己熬了过来，虽然用两年的时间，虽然到现在也没有彻底放下，但是，依然谢谢自己走了出来，没有被内心的脆弱打败，没有让自己被抑郁吞噬。

为什么我拿起手机特意去记录这段过往?是因为我是一个非常健忘的人，记不住非常开心的事也记不住不开心的事，甚至连早饭吃了什么都记不住，这段经历我自认为是刻骨铭心的，可我的大脑也在渐渐的让他流逝了，我开始想不起来他的表情和声音，甚至是曾经喜欢他时的那种心情……他的好与坏都在我脑海里渐渐遗忘。

我的灯是他为我换上的，每次灯亮的时候，我都会记起他对我的好，我不是一个喜欢亏欠的人，可我当时真的以为我会在以后慢慢回报他，我从来都没有想到我们的最后一面会是最后一面。我也想多关心关心他，在情人节送他礼物，给他唱生日歌，陪他走过最辛苦的阶段，可是我总是搞砸事情，我来不及关心来不及对他好，就匆匆结束了一切，后来我才明白，原来我以为的我以为，真的只是我以为。

遗忘对于我来说是是可喜还是可悲呢?我现在还不知道，我只能肯定的告诉自己，他就像流逝的时间一样，再也回不来了！曾经的亏欠就留在曾经吧。过去的我很无知很幼稚，于是过去的我经历了一段很抑郁的阶段，就拿这段抑郁时间里流过的泪和忍受的心酸抵曾经无知的债吧。

两年的时间里我经常想拿起笔去记录点什么，但因为情绪太复杂而没有办法去记录，每次都中途放弃。我对于他的情感经历了从喜欢到后知后觉的爱，再到怨再到恨再到现在的逐渐释怀……渐渐的我终于不那么激动了，终于可以开始记录点东西了。直到现在，我只是单纯的想记录自己的感慨，结合当下情况想到哪里就写几句内心的想法，不带有情绪的单纯的感慨句。

现在的自己不爱哭了，不怕天黑了，也不再那么想他了。每天奔波于世间挣得碎银几两，闲暇时抬头望望，毕竟脚踏实地的奋斗才是我应该走的路。我想我的一生不会大富大贵，但也应该是衣食无忧的，有一天，当命运中的那个正缘来了的时候，我会平静的合上书，笑着看向他，在心里对他说你来了，等你很久了。

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